"Каменная стена" Валерий

tanja_tank — 15.02.2017 История о 13-летнем всестороннем насилии, включая физическое. Героиня пока еще с агрессором - после череды расхождений и схождений, которые инициирует сама и на которые "ушедший навсегда" мучитель охотно откликается.

Героиня чувствует сильную эмоциональную зависимость от него и почти уверена в том, что сама "заслужила" все это, во многом обвиняет себя.  Давайте объясним ей, что эти самобичевания - обычное состояние жертвы абьюза, следствие многих лет обесценивания, и "виновата" она только в том, что хищнику хочется кушать.

Призываю комментировать очень деликатно. Желающие "взбодрить" героиню, дать ей "волшебного пенделя", поморализировать, стоя в белом пальто, порассуждать об ее "инфантильности" - лучше сразу проходите мимо.

Я затрудняюсь определить типаж этого агрессора. На мой взгляд, сильнее всего выражены черты параноида. Интересно услышать ваши соображения.

Обратите внимание на то, каким образом хищник втерся в доверие к героине. До поры-до времени он неизменно оказывался рядом в трудную минуту и создавал у нее впечатление, что с ним она как за каменной стеной. Только "почему-то" в девушке быстро поселилось и разрослось чувство вины перед "спасителем"...

Барышня и хулиган

"Перечитала сотню записей в вашем журнале, посмотрела несколько вебинаров и до сих пор не могу понять, то ли я действительно оказалась в 13-летнем браке с психопатом, то ли два психопата нашли друг друга. И что дальше делать, тоже не могу понять...

С Валерой мы познакомились лет в 12. Я из "приличной", любящей семьи. Любила книги, стихи писала - обычная домашняя девочка-отличница с проблемами в общении со сверстниками (со взрослыми было проще). Валера - хулиган, из непростой семьи, с раннего детства самостоятельный, "мелкокриминальный". Он в меня сразу влюбился, всем это демонстрировал, не стеснялся показывать. Мне это льстило, но взаимности не было совсем. При этом общались плотно, дружили, я его хотела "спасти"(ха-ха)...


Дружба с постелью

Годам к 15 я оказалась в его компании. Маргинальной и не очень конструктивной. Я влюбилась в парня оттуда, "страдала" и плакалась Валере в жилетку. Он всегда был рядом, поддерживал. Как-то так получалось (не знаю, специально или нет), но он стал лучшим другом моего возлюбленного, и я могла часами обсуждать с ним детали, "планы завоевания" и т.д.

Потом выяснилось, что Валера всячески пытался нас с объектом моей "любви" рассорить (говорил мне одно - ему другое, классика). Когда мне было 17, мы поехали на чью-то дачу, я в очередной раз сильно расстроилась из-за возлюбленного, а Валера повел себя как настоящий рыцарь, пройдя со мной много километров пешком для того, чтобы я смогла позвонить родителям.

В этот вечер мы занялись сексом. Я воспринимала это как благодарность за заботу, встречаться с ним не хотела. Стеснялась его, думала, что достойна лучшего. Тем не менее, с тех пор у нас образовалась такая дружба с постелью. Я все так же была влюблена в другого, он так же поддерживал и вытирал сопли, но иногда я приезжала к Валере домой вместо института. Секс как плата за работу жилетки, наверное.

Погром на даче

Через год он меня избил. Серьезно. Я поссорилась с родителями, винила себя, сбежала на дачу, напилась, он напился, приставал к моей подружке, я полезла ее защищать. Он сильно разбил мне лицо, голову, избил ногами, перебил окна в моем дачном доме, разломал мебель и вместе с "подружкой" (которая не стала влезать) уехал домой.

Меня утром нашли соседи. Мама настаивала на том, чтобы его посадили. Я умоляла простить его, потому что виновата сама. Сошлись на том, что я подлечусь недельку в клинике неврозов, а его отправят в армию. Сейчас не помню почему, но я его простила. И даже пару раз приезжала к нему в часть. Когда он вернулся, про эту историю я не вспоминала. Только теперь мы дружили втайне от родителей.

Я так подробно рассказываю эти вещи, чтобы сразу отметить - я не невинная овечка в белом пальто.

Когда мне был 21, умерла от рака моя мама. Папа был уже совсем немолод, бабушка страдала от тяжелой формы Альцгеймера. Я потерялась совсем. Весь дом держался на маме, она зарабатывала хорошие деньги, занималась всеми оргвопросами. Друг, сердце, тыл. А я не умела ничего. "Мамина дочка" классическая.

Я испугалась, потерялась. Не знала куда бежать и как жить дальше. И вот тут он оказался рядом. Не сбежал. Он поддержал, обнимал, слушал часами. И просто был со мной. Я влюбилась. Устроилась на замечательную работу, занялась здоровьем отца, разобралась с административными вопросами.

Он всегда был рядом и поддерживал ВСЕ, что я делаю. Он в меня верил, и я начала верить в себя. Через пару месяцев он переехал ко мне. Еще через год, после смерти его мамы и моей бабушки (за 1 месяц), я узнала, что беременна. И решила рожать.

Дальше год бесконечного счастья. "Настоящая семья". Я дома (научилась готовить, убирать, занималась декором), все в радость, всю беременность забота, ласка, нежность как в сериалах мексиканских. Он работал, приносил деньги, вечерами мы вместе читали, смеялись, занимались хозяйством, играли в компьютерные игры. В 3 месяца ребенка произошло странное...

Конец идиллии

Рано утром малыш плакал, я не могла успокоить его. Долго ходила с плачущим ребенком по комнате. Валера проснулся, проворчал что-то недовольное, я с ребенком ушла на кухню, чтобы не мешать ему спать. Ребенок не успокаивался, в комнате было слышно, наверное.

Супруг забежал на кухню через несколько минут. У него были какие-то страшные глаза. Он прокричал что-то вроде "сука, заткни его" и ударил меня по лицу. Я остолбенела. Молча ушла и легла с ребенком на кровать. Вообще не понимала, что произошло. Просто лежала и плакала молча.

Через час он пришел в комнату, стал просить прощения, говорить, что не знает, что с ним случилось. Я простила, с условием, что мы пойдем к психологу. Пошли. Через пару недель ему надоело. Но историю замяли. Опять любовь - забота. Но уже чуть меньше. Начались мелкие претензии.

Еще через пару месяцев, когда он был в гостях на даче у друга, я позвонила ему узнать, где у нас лежат деньги (папины, я просто забыла, куда их убирала, а он всегда внимательнее относится к тому, где что лежит). Он что-то нахамил. На следующий день приехал поздно, пьяный, зашел в квартиру, сразу сломал тумбу у входа и стал орать, что я мразь, не доверяю ему и обвинила в краже денег (!!!). Где? Когда?

Я пыталась объяснить, доказать, он не слушал, только распалялся еще больше. Я плакала. Дома был мой отец (пожилой и не очень здоровый), я боялась его дергать, Валера схватил меня и потащил к папе в комнату: "Пускай он посмотрит, какая у него дочка мразь". Я сопротивлялась.

В итоге он сломал мне палец и пошел спать. Я сама, с ребенком, за рулем поехала в травмпункт. Наложили гипс. Он проспал всю ночь, а утром уехал. Через 2 недели я его простила и сама попросила вернуться. Боялась одна с отцом и ребенком без работы. Вообще боялась одна.

К тому же после похождений юности я посчитала, что заслужила такое отношение. Водку пила, в компаниях болталась, родителям врала, предала их своим общением с маргиналами. Значит, заслужила. Решила, что "починю его любовью"... Дура.

"Отвратительные дети-уроды"

Дальше стал повторяться тот же цикл. Когда ребенку было 10 месяцев, я вышла на работу. Наняла няню. Дома я слышала - "любовь", "ты самая", "ты все можешь", "на работе тебя не уважают, пользуются, тебе это не надо, ты достойна большего".

Я решила уйти с работы и начать вместе с ним бизнес. Возможности были. Он уволился. И это моя вина. Я сама мечтала, что мы будем работать вместе, сама рисовала ему радужные картинки. Только в "моем" бизнесе ему не было места. Я делала все сама и сама говорила: "А зачем тебе что-то делать, если у нас и так все получается? Сиди дома, следи за няней, занимайся ребенком."

Я сама взвалила на себя все - работу, хозяйство, бытовуху. Он потихоньку начал сходить с ума от безделья, пить, срываться на меня. Даже уходил на 2 недели. Потом я его вернула. Зачем? Сейчас сама не понимаю. Тогда можно было расстаться относительно легко.

Потом опять "радужный период". Деньги есть, я работаю, он ремонтирует дачу. Он нежен, ласков и почти во всем меня поддерживает. Кроме одного. К тому моменту выяснилось, что наш ребенок родился с нарушениями работы мозга, и академиком ему не стать. К болезни сына Валера отнесся очень странно - несмотря на все выписки, исследования и настораживающие моменты сказал, что я все выдумываю и навешиваю ребенку диагнозы.

Сейчас супруг обвиняет меня в том, что я скрывала от него болезнь сына. Может быть. Я уже тогда боялась, что он обвинит в этом меня и будет попрекать при любой размолвке. Но не скрывала. Точно (по документам себя проверяла) на объявление результатов "самого главного" обследования мы ездили вместе. И всю обратную дорогу он орал на меня, что я притащила его и сына в клинику где "отвратительные дети-уроды". Я решила, что ему так проще и больше эту тему не поднимали вообще. Для Валеры ребенок здоров, я его тихонько лечу.

"Ты останешься в канаве одна"

Через 2 года я поняла, что хочу еще ребенка. Подготовилась, забеременела. Валера был не против. Материально я на него не рассчитывала. Денег хватало и на нас, и на няню, и на радости жизни.

Вторая беременность была другой. Я много работала, дома не сидела. Ласки и заботы стало в разы меньше. Начались безобразные скандалы. Он выскакивал из машины посреди дороги. Мог бросить с тележкой на стоянке у супермаркета и уехать. А я стояла с пузом и без кошелька как овца. На просьбу не материться мог отреагировать истерикой, игнорил, начал называть ничтожеством.

Он отлично знал все мои страхи, то, за что я испытывала тогда чудовищную вину, за что себя простить не могла. Раньше всегда успокаивал. Теперь началось: "Ты убила свою мать" (она умерла от рака, и я очень боялась, что виновата своим непослушанием и образом жизни в то время. Я не была наркоманкой, ночевала дома, но...), "Ты предала свою семью, когда связалась со мной", "Ты никто без мамы и останешься в канаве одна", "Все, что в тебе хорошего - от мамы, а сама ты ничтожество".

Это были мои самые большие кошмары. Я плакала, унижалась, просила прощения сама не знаю за что - он прощал. И опять мир, любовь, понимание. Я до сих пор не встречала ни одного человека, который так хорошо понимает других, так точно предсказывает их поступки.

Дальше можно бесконечно рассказывать - будет то же самое. По кругу: любовь, понимание, единение - безобразный скандал (или очень странный поступок) - снова любовь.

Год в анабиозе

С бизнесом покончил кризис, но деньги еще оставались. Я решила взять паузу и осуществить мечту. Мы продали квартиру, купили квартиру папе, а сами переехали за город. В большой дом. Идея с переездом моя - я всю жизнь мечтала о своем доме у леса. Дом выбирал он, я согласилась (он разбирается в строительстве). Дом отличный, но со сложной инженерией, которую я не могу содержать сама. И приглашенный электрик - сантехник как выяснилось тоже не может, очень сложная система коммуникаций, и все время что-то нужно чинить, а то не будет воды-света-тепла. Это одна из проблем.

Самый ужас начался именно за городом. Дети с няней, я вроде как занимаюсь отделкой. Вроде бы все хорошо, но я начала пить. По ночам. Сейчас даже не могу вспомнить этот год. Все время какие-то отвратительные претензии, обвинения в том, что я "просрала" бизнес, что я и как человек говно и даже денег не могу зарабатывать. И постоянные разговоры о том, что я позор семьи, всех предала.

Надо было выйти на работу, но то ли сил не было, то ли я решила, что нафиг никому не нужна. В итоге по ночам в подвале жрала вино, а днем отсыпалась. Мать года...

Деньги начали справедливо заканчиваться. Мы продали машину и начали прожирать ее. Он постоянно приглашал каких-то своих друзей, они все время привозили алкоголь, я пила с ними. Валера тоже пил, употреблял легкие наркотики (до этого я не докатилась) ежедневно. А утром он начинал тыкать мне, в то, что я алкашня, свинья, не занимаюсь детьми.

Я перестала выходить дальше деревенского магазина, не могла смотреть на себя в зеркало. Либо ночью попойка, либо сон, либо лежать на диване и смотреть в экран. Папа, слава Богу, жил отдельно и не видел. Я пыталась разговаривать, просила помочь мне, говорила, что не понимаю почему, но мне все время плохо, нет сил даже голову помыть. Он смеялся, говорил, что я мразь.

После очередного скандала он сказал, что со мной ему жить противно, собрал вещи и уехал. Я валялась у него в ногах, умоляла не бросать меня одну, боялась, что пропаду.

Дети в отдельном мире с няней. Меня почти не видят. Я провела в анабиозе в подвале почти 2 недели. Пила, плакала, ненавидела и жалела себя, резала ноги ножом для бумаги, становилось легче, наказывала себя. Порезы прятала, естественно. Уже потом получила от супруга клеймо суицидницы и психички за эти шрамы.

Или он, или... кошки

Потом как-то собралась, привела себя в чувство, затеяла покраску стен своими руками и начала рассылать резюме. Еще через неделю вышла на работу, о которой даже мечтать не могла. Начала потихоньку собирать себя в кучу, восстанавливать свои дружеские связи.

Он никогда не запрещал мне общаться ни с кем из моих друзей. Просто так получилось, что перед кем-то я сама стеснялась своего необразованного и хамоватого супруга, кто-то ему просто очень не нравился (эта - шлюха, эта - вообще не человек, этот хочет твоего имущества, этот мечтает быть на моем месте...) Как-то со всеми отношения и растерялись.

Стала нормально выглядеть, даже сама себе понравилась. Все вроде бы налаживаться начало. Работа, дети, общение. Пить не хочется. Даже пару раз встретилась с каким-то молодым человеком, переспала с ним (женщиной хотелось почувствовать себя). Но не хватало супруга невероятно сильно. Как ломка, постоянно зудит.

Через 1,5 месяца сломалась, позвонила, решили встретиться на нейтральной территории. Встретились в ресторане, поговорили как ни в чем не бывало, я рассказала о своих успехах. В итоге поехали ко мне, в кровать. На следующий день он перевез вещи обратно.

На радостях мы не предохранялись. Я забеременела третьим. Романтика и радость воссоединения быстро закончились. Я уже панически испугалась, что еще один декрет + двое детей + отец, которому стало хуже. Я не потяну. Испугалась, что опять попаду в эту Ж с алкоголем и подвалом. Он снова стал недоволен всем - не так сказала, не так посмотрела. Хамил уже не стесняясь. Мразь, тварь, не человек.

Мог схватить мою кошку и сказать, что если я не сделаю то и то - убьет ее. Бросал об стены. Хотя в спокойное время вроде бы любит животных. Перед родами поставил ультиматум - или он или кошки. И ушел. Я в истерике, в слезах бегала и искала, куда их пристроить. Одну отвезла папе. Вторую - отвезла в деревню и выпустила у дома какой-то баки. До сих пор не могу себе простить. Всю жизнь собираю всех, а тут САМА выкинула. Потом долго, не одну неделю, плакала, говорила ему, что не прощу себя за то, что сделала. Он смеялся.

Меня бьют, а я извиняюсь

Забирать из роддома приехал через 3 дня (я выписалась раньше) с претензией, что из-за меня ему пришлось 3 дня сидеть с детьми. Всю дорогу на эту тему меня попрекал. Роды были неожиданные, чуть раньше срока, и я не успела все организовать.

Ну, дальше ад по нарастающей. Я поняла, что без него не выживу ни физически, ни эмоционально. Сил не было вообще. Няню мы уволили. Я еле ползала, кое-как занималась домом - хозяйством - детьми. Он сидел за компьютером, раз в неделю что-то чинил и постоянно рассказывал мне, какое я ничтожество, мразь и тварь. При скандалах любил ночью позвонить больному отцу и начать говорить, что его дочь неадекват, вежливо так просил успокоить. Ночью. Человека под 80.

На мой тридцатый день рождения он избил меня бутылкой с водой (чтобы синяков не было) за то, что я не захотела убрать свою тарелку с подоконника. Проявила "говнистость". Наверху сидели папа и его бабушка, а он бил меня. Потом лег спать. Я вытерла слезы, умылась и пошла отмечать с ними и детьми свой праздник. Смеялась и резала торт, чтобы никто не понял, что только что случилось. На следующий день попросила у него прощения. Ненавидела, но очень страшно было остаться одной с детьми за городом.

Из декрета я вышла только через 2 года. 2 года странного кошмара. Он работал (то пытался начать бизнес, то в такси). Я сидела дома. Не было сил ни на что. Пыталась ходить на конный спорт, в зал. Ничего надолго не получается. Обязательно что-то происходит. То "денег нет", то с детьми некому посидеть, то заболеет кто-то. И все затухает.

И собой тоже заниматься не хочется. Одевалась во что попало, прически, маникюры, макияжи не делала. И постоянные тычки. За все. Тупая, кривая, готовить не умею, детей распустила. Без меня сдохнешь в канаве.

Тотально плохая

Выкарабкалась только после смерти папы. Как-то встряхнуло меня это. Я снова вышла на любимую работу. Отлипла от него немного. Он стал спокойнее. За последний год избил всего дважды. Один раз за разговор о том, что пора бы пойти на работу. Причем разговор я просто так завести не решилась, напилась для храбрости.

Второй раз за то, что достала рассказами о своей работе. Поняла, что в будни мне хорошо, несмотря на 12-часовой рабочий день. Даже хватило сил исполнить давнюю мечту и поехать прыгнуть с парашютом. А выходные хочется либо уехать с детьми, либо напиться. Так и повелось - суббота с детьми, вечер субботы - гости и алкоголь. Воскресенье - спать.

Не могли дома оставаться вдвоем, обязательно все скатывается в обсуждение моей никчемности, лживости, несостоятельности как женщины. Поняла, что много вру, не рассказываю о своих (или даже наших) делах, боюсь упреков, понуканий, осуждения. Иногда вру просто так, чтобы было свое пространство. Например, говорю, что в магазине, а сама сижу в кафе с книжкой одна. Не хочу, чтобы он знал.

Стала скрывать проблемы на работе. Вру много. Поймала себя на том, что стала очень необязательной - берусь за работу, начинаю и не могу доделать, начинаю скрываться, увиливать, не могу признать, что не смогла или не успела (это тоже к моему портрету).

Перед Новым годом все опять начало ухудшаться. Каждый вечер после работы многочасовые рассказы о том, как я сломала ему жизнь и его дело. Что из-за меня он сидит дома, не реализовывается. Что я не умею рационально тратить деньги (это правда), и дети у меня не занимаются. Хотя сейчас с ними сидит он, ни уроки, ни прогулок, ни нормальной готовки у них нет. Все это делаю я в выходные или утром перед школой.

Ни разу ни в одно из наших с детьми субботних "приключений" (музеи, зоопарки, усадьбы, спорт) он не поехал. Объясняет тем, что ему со мной никуда не хочется, я буду всю дорогу "выносить мозг". Но без меня тоже не поехал (денег нет, деньги твои, я на твои не поеду). Но я во всем виновата и т.д.

С детьми, без машины и электричества

Три недели назад я наконец-то решилась расстаться. Работа дала уверенности в себе. Мы спокойно поговорили, он согласился уехать. Я попросила оставить нам машину и разобраться с барахлящей электрикой. Он сказал, что я не достойна и забрал с собой машину (формально его - фактически купленную на мои деньги).

Мы живем в глуши. До школы - 15 км. Общественного транспорта нет. В итоге я осталась без авто, в доме с неполадками с электричеством (для починки нужно лезть на уличный высоковольтный столб по приставной лестнице в любое время и в любую погоду). Решила, что прорвусь. До зарплаты еще оставались какие-то деньги, решила, что смогу воспользоваться местным такси.

Но в этот момент заболевает няня. Детей оставить не с кем. Родителей - родственников нет. И вот тут меня накрыл трындец. Я осталась дома. Две недели дети не ходили в школу, я целыми днями лежала на диване в обнимку с ними и смотрела старые фантастические сериалы. Вставала только, чтобы покормить детей (через силу, как будто камни ворочала). Я забросила работу. Приехать не могла, а делать ее дома сил не было совсем. Я понимаю, что звучит неправдоподобно, но это очень страшное состояние, когда вроде все со здоровьем в порядке, но все время легонько кружится голова и нет сил совсем. Это не лень.

Я испугалась за детей. Я испугалась за работу. И позвонила Валере, попросила посидеть с детьми, чтобы меня не уволили. Через 2 дня он сжалился и приехал. Я так обрадовалась (про себя, но ощущения очень странные, как будто наркоман)!

Теперь снова живет с нами. Пока договорились, что до продажи авто и покупки каждому из нас по машине. Он ведет себя идеально: нежный, понимающий, ласковый, опять "золотое время", как будто не было оскорблений и ада этого.

Сейчас ситуация такова, что я могу потерять работу (за 2 недели я очень много не сделала и очень многих подвела, начальник вызвал "на ковер" и может справедливо уволить, у меня ответственная должность, а я в последнее время "витаю в облаках", претензий много уже), машина не продается, и я чудовищно боюсь, что все вернется. И я сама побегу к нему за защитой и поддержкой. Я боюсь, что сама психопатка и единственная жизнь, которой я могу жить - это жизнь с ним. Боюсь, что он прав и я не заслужила называться человеком. Боюсь, что без него я рассыплюсь, и дети попадут в детдом.

Я не понимаю, что со мной. Не понимаю, возможно ли это исправить. Не понимаю, как уйти и не пропасть при этом. Не понимаю, сижу как в тумане, читаю блог и прошу помочь отрефлексировать... у меня есть шанс на нормальную жизнь или я тоже - неисправимое "оно" и детей от меня надо спасать?..

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив