Как я познал два ужаснейших мужских страха

medveda — 31.05.2016 Друзья, truth-about-men.lj - теперь medveda.lj, уи!
А сегодня - история из постыдного моего прошлого.
Предыстория здесь. Вкратце: зверская самка-волчица напугала моего лучшего друга, и он закуклился, пропал, выходить не хочет. А потом сидит, выходит иногда, но в целом как-то осторожно, и опять пропадает. А это, если вы мужчин хоть немного знаете, стремно.

Настороженный таинственным исчезновением, я пошел к доктору. Говорю, так и так, волнует меня генеральчик Удошвили мой, Иуда хренов. Она осторожно заглянула за край резинки трусов, жалостливо поморщилась, и послала сдавать, типа для начала, анализы.

Пришел к медсестре, немного очкую.

Говорю, мол, у вас тут все анонимно ведь, есличо, да?
Она говорит, дада, не ссыте.
Я говорю, хорошо, не ссу.
Она говорит, сколько, мол, партнеров было за последние N месяцев.

Тут я задумываюсь, с одной стороны надо бы выколоться, с другой стороны, есличонетак, всех обзванивать будут, придется в Москву срочным рейсом съебываться.

Говорю, ну одна партнер, допустим, с большой радостью согласилась на так называемый половой акт со мной.
Она спрашивает, мол, защищенный, акт-то?
Я говорю, дада, всегда облачал своего генерала в защитный зеленый плащ и извлекал его из долины наслаждения заранее до извержения солдат-сыновей его.
Оральный, она спрашивает, был? Незащищенный? Анальный?
Я говорю, вы за кого меня вообще принимаете, даже слов таких не знаю, я практически девственник.
Она говорит, мол, ой все, теперь ссыте.
Говорю, хорошо, теперь ссу.

Сдал бутылочку.

Вернулся к доктору, говорю, так и так, насчет внезапного закукливания генерала чо делать будем. У меня свидание сегодня, опасаюсь, ведь, предательства повторного.
Она говорит, доставайте пациента.

Достал.

Положили на операционный стол, раскатали, эту волшебную боевую змею по холсту, так сказать. Растянули эти пять с половиной сантиметров восхитительного белого мяса. Все, блять, у меня эпитеты кончились. Короче.

Пощупали.

Все, вроде, в целости и сохранности, говорит доктор. Не считая длины, толщины, угла эскалации, веса, плотности и формы короны - все в норме. Забирайте пациента.

Забрал.

Так чо, говорю. Как удовлетворять кошечек, различных? Крольчаток, и змеюк похотливых?
Она говорит, мол, нуачо, картина тут маслом, проблема, скорее всего, психологическая. Стресс. Тяжелая работа?
Я говорю, работа блеадь, вы за кого меня вообще принимаете, даже слов таких не знаю, я сраная богема.
Она говорит, ладно, тогда может очкуете типа от чего-то. Боитесь, волнуетесь?

Вспоминаю волчицу, которая генерала моего напугала.

Говорю, ну какбэ не боюсь, но возможно, теоретически волнуюсь, да.

Доктор такая, как будто этого и ждала.

Такая, всебля, быро к психологу-сексапатологу-хуйвпиздуологу!!1
Я такой, эбана, секса-чего, я не могу, мне нельзя, я русский, у нас это водкой и Первым каналом лечится.

А она уже такая заполняет формочку на запись к какому-то патологу, который блеадь cтопицот денег желает за час сука разговоров о том, как я типа хотел свою маман в детстве. А я её не хотел, я хотел детсадовскую воспитательницу, Инну Викторовну. Где она, кстати, сейчас, надо будет разузнать.

Вырываю форму из её клешней, говорю, нед, хочу эту, как её, веагру!!1
Она говорит, тоже нед, так просто выписать не могу, веагра - против физических проблем, а не психологических!
Я говорю, ну пажалуста-пажалуста. Одну малюсенькую пилюлечку, пережить эту ужасный, травмирующий период моей ежиной жизни. Ежели не сработает, все, иду к сексопату этому вашему.

Она задумалась.

Говорит, ладно, блядь, вот рецептик на 4 дозы не веагры, а сыалиса. Сыалис лучше. Одной дозы на пару дней хватит. Правда он немного дороже.
Я говорю, похер, давайте сюда прямо сейчас. И номер свой давайте.
Она такая поморщилась, и напомнила, что видела, чо у меня в трусах.
Я говорю, там че, реально плохо, м?
Она кивает.
Я вздохнул, говорю, ну ладно, так и знал, что надо было издалека показывать.

Короче, вышел, прижал рецепт к груди, к колотящемуся сердцу ежиному своему, и помчался в аптеку.

В аптеке оказалось, что 4 сраных дозы этого вашего сыалиса стоят 80 баксов.

Это блядь нормально, говорю аптекарю. Я бедное cтудентота, едва из университета вышло, а тут такие цены на базовые нужды. Это 20 баксов за 1 секс!
А она такая нагло хихикает, мол, хочешь ебаца - плати безликим фармацефтическим корпорациям, 21-ый век на дворе.
Я говорю, я для этого, суко, пикап годами заучивал по летописям праотцов?

Ладно, забрал эти таблеточки.

А вечером у меня свидание. И девушка, колли одна, буся, ко мне домой на ужин.

Я чо, полез в тырнет, читать про сыалис.

И правильно, что полез, там важная инфа. Короче, жрать эту пилюлю нужно не во время секса, и не за 5 минут до него, а за, сука, 30 минут, а лучше ещё дольше. Обана. Я начинаю размышлять. Шанс на половой акт с самочкой - высокий, статистически расчитанный по Гауссовой кривой - около 78%, все таки прямо в гости же. Но, конечно, есть шанс, что обломится. А если буду ждать до последнего момента, то окажется, что лекарство ещё не успеет подействовать, и я опять буду опять с закуклившемся генералом-предателем в штанах позориться.

Ладно, думаю, рискну.

Просчитал на калькуляторе время до теоретического секса, сожрал пилюлю за полтора часа. Для верности, сожрал еще одну за час.

Поужинал с колли. Запил вином, но не слишком много, а то там тоже всякие последствия. То ли не встанет, то ли слишком встанет, то ли нахер отвалится.

Болтаем на балконе.

Я глажу её волосы, спинку пощекотываю, она такая, мимими. Мой друг-генерал вроде не куклится, проснулся такой, одобрительно кивает, мол, давайте, продолжайте, я слушаю вас, Генерал Удошвили у аппарата.

Тут, хуякс.

Колли такая, слушай, Ежатка, мне пора, я бы ещё осталась, но подругам обещала блаблабла, её губы двигаются, но слов я уже не могу разобрать.

Я издаю крик ужаса, как в фильмах, когда герой драматически орет, но звука нет.

Она такая, чмок-чмок, все, спасибо за ужин, я побежала, пиши мне на следующей неделе.

И сваливает. И я сижу, в ахуе.

А мой генерал, мой лучший, сука, друг, такой, стучится, блеадь.

Здрасте, мол, вы меня вызывали? И улыбается хитро, одноглазый сцукан.

В те времена, я был совсем хрупкий ежик, и каждый провал с самочкой был трагедией, больно ебающей по моему няшному ежиному эго. Но в тот момент мне стало совершенно насрать на эго, потому что я ходил с ноющим, непадающим, и по-нехорошему твердым генералом Удошвили все выходные.

И понял, что так жить нельзя.

ПС: псто честно не было спонсировано сыалисом.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив