Как учиться не стесняться с помощью интернета

miumau — 07.10.2011 Я очень хорошо помню первый раз, когда на общественном выступлении незнакомый человек из публики попытался выбить у меня почву из под ног.
Раздумывать о том, зачем люди это делают (на глазах у толпы других людей), чего они хотят добиться, зачем им такая слава, и.т.д. - бесполезно.
Факт, что некоторые так делают.



Особенно к таким экспериментам располагает (естественно) девушка-автор, рисующая "неприличные картинки". Видать хочется некоторым устроить такую демонстрацию, вроде как "прилюдно проверить ее на вшивость" - действительно ли она такая смелая, как ее картинки, и действительно ли ей все про секс так легко и запросто. Или может быть это другое, вроде как - попытка нагрубить и посмотреть на реакцию. А если девушка, в ответ на хамский и очень личный наезд, съежится, обидится и расплачется, наверное это можно расценивать как признак "неподлинности", это из серии "как рисовать, так они все храбрые, а как поговорить, так сразу в слезы".

Ну на самом деле это мои предположения. Это - то, что я за много лет попыталась сформулировать в ответ на вечный вопрос нормальных людей "А зачем они это делают?"

На самом деле я не знаю, зачем они это делают.

Просто вот делают.

Я и не помню точно самый первый такой вопрос из публики, но помню, что он содержал сразу все провокационные элементы: вопрошающий мне нахамил и нагрубил (он и спросил какую-то грубость, и постарался сформулировать ее отборными хамскими выражениями), так же он нарушил мое личное пространство (спросив что-то очень личное, что вообще никого не касается) и заодно вообще вопрос был на такую тему, на которую в общественных местах мало кто говорит, особенно при скоплениях публики, и вообще нужно отдельно думать, что можно себе позволить сказать в ответ, а до чего лучше не опускаться.

Я помню, как я замерла. Так же помню, как я вдруг увидела в толпе лицо организатора мероприятия - он "помертвел лицом", начал пробираться через толпу к человеку, чтобы забрать у него микрофон, и делать мне какие-то знаки, мол "Не знаю, прости, не обращай внимания!"

Потом (секунд 5 спустя) мне пришла на ум более или менее ладная мысль, как выкрутиться из этой ситуации, и я сказала: "Знаете, я лучше не буду отвечать на этот вопрос, дабы не смущать почтенную публику - достаточно уже того, как засмущали ее вы".

Дальше я видела, как зал рассмеялся, организатор добрался до хулигана и начал отнимать у него микрофон, все внимание переключилось туда, в центр зала, и некоторое время там все копошились, и все смотрели на моего "обидчика". Это было очень кстати, потому что смущение, стеснение и негативные эмоции, связанные с этой выходкой, накрыли меня с опозданием еще секунд на 20. И мне просто повезло - я смогла воспользоваться небольшой суматохой, чтобы глубоко вздохнуть, сказать себе "спокойно" и сосредоточиться, чтобы продолжать.

Во имя моего спасения дальше микрофон отдали самой безобидной на вид девушке, и она спросила что-то про цветочки.

После вечера, когда мы сидели за кулисами, вспомнили про эту историю. Все сочувственно сказали, что "ну бывают идиоты" и добавили, что "молодец, ты совсем не расстроилась, иные авторы могут от такого расплакаться".
Я призналась, что расстроилась и растерялась, и в связи с этим крайне недовольна собой. Просто мне удалось это скрыть.

После этого подобные ситуации повторялись. Я начала думать, что есть просто такие люди, и управы на них нет. Так же я один раз увидела такое на выступлении Карла Лагерфельда, и позавидовала Карлу по поводу того, как он элегантным пинком отшиб человека с подобным вопросом. Он очень здорово и остроумно отшутился, так, что засмущался сам хулиган, и главное - Карл за этим ответом не лез в карман ни секунды. Я подумала - "вот умеют же люди? Наверное он просто привык..."

А потом случилось интересное.
Я зашла в дурацкий фейсбук посреди ночи, где у меня тогда уже было несколько тысяч контактов, но я еще не научилась отключать возможность чата со всеми на свете. Кто-то незнакомый написал мне приветливую фразу. Мне захотелось узнать, кто он такой и откуда взялся (наивная я, тогда думала, что там люди обращаются к кому-то, только если у них дело какое-то есть, либо мы знакомы). А молодой человек начиная со второй фразы начал писать какую-то пошлятину (вроде "а как ты любишь трахаться" и еще что-то такое).

Я немедленно закрыла окно, а потом поймала себя на том, что испытываю то же чувство, которое бывает у меня, когда вот так люди в общественных местах ко мне подкатывыают с провокационными вопросами. Да и вопрос, в общем-то, из той же серии.

Закрыла окно и ушла от компьютера. Но продолжала размышлять - ну а что можно ответить такому? Ну хорошо, закрыть окно и уклониться от продолжения разговора - самое логичное и приятное решение. Спасибо интернету за такую возможность! Но это в интернете! А будь он в реальном пространстве?

О возможном остроумном и адекватном ответе я раздумывала минут 10, перепробовала их штук 10, и наконец остановилась на чем-то, как мне казалось, очень хладнокровном и разумном. Пошла, открыла сново окно, и написала там свой ответ.

Мой собеседник совсем не удивился паузе, обрадовался ответу, и решил резво продолжать диалог. Первые пара вопросов меня успокоили и заставили потерять бдительность - он вдруг вполне приветливо спросил какие-то нейтральные вещи, вроде того, сколько мне лет, где я и.т.д. Но стоило мне успокоиться, как с вражеской стороны снова прилетело что-то страшно грубое и пошлое про секс.

Я опять притихла. Если честно, вопрос таки выбил меня из колеи, я покраснела, и даже закрыла лицо руками. А потом еще раз подумала, что спасибо интернету, что мой собеседник этого не видит. Но я решила не сбегать. Опять пошла думать, раскладывала в уме ответы, и наконец что-то написала в ответ.

Ту беседу я продолжала часа полтора. Краснея, бледнея, размышляя над каждым ответом, и периодически жалея, что поспешно ответила что-то такое, за что мой оппонент немедленно начинал меня "топить".

Через час я поняла, что я этот бой проигрываю.

И подумала ту мысль, которую я думаю всегда, когда у меня что-то не получается: "как бы так устроиться, чтобы потренироваться в тихом уголке, где меня вообще никто не видит и не знает, где неважно, сколько попыток я позорно провалю, и где можно бороться со своими несовершенствами, пока не начнет получаться".

И я пошла и зашла на один из общеизвестных серверов-помоек, где люди заводят ник на один раз, и болтаются в виртуальной помойке сколько-то часов, болтая неизвестно с кем, о чем попало. Я ответила там на все запросы, которые пахли приглашением к "киберсексу" или к тому, что называлось "sexy chat" и решила учиться, пока не научусь!

Чужие мужчины (а может быть это и не всегда были мужчины, может быть на той стороне со мной тоже зачем-нибудь тренировалась какая-нибудь трепетная девушка) писали мне всякие ужасы, задавали неприличные, личные и интимные вопросы, пытались расписывать мне какие-то зверские сцены с моим участием, виртуально вовлекали меня в оргии, сеансы извращенного секса и между делом заботливо спрашивали, как мне все это нравится.
:-)

В первое время большая часть того, что мне писали, очень сильно пошатывала мое душевное равновесие. Очень часто, получив какую-то очередную фразу, я буквально отскакивала от монитора, закрывала лицо или рот руками, мне было тяжело дышать, или я по-настоящему краснела и бледнела. Иной раз, правда, смеялась в голос. Но смеялась я вначале редко, а чуть не плакала - гораздо чаще.

Потом я поняла, что эта игра тоже имеет разные уровни. И никогда не знаешь, в каком направлении она начнет развиваться. Стоило мне мужественно пробиться через первый шквал расспросов и провокаций, как начинался новый виток, жестче и смелее предыдущего. Причем иногда беседы развивались все еще в дружелюбном направлении (просто собеседник пытался все дальше и больше втограться в мое личное пространство). А иногда было заметно, что мы перешли к военным действиям, и меня бомбят.

В своих экспериментах я ставила себе цели. Например, продолжить разговор (закончить любой разговор в интернете легко и просто, достаточно закрыть окно и забыть про все). Продолжить беседу означает, ответить что-то такое, чтобы у собеседника было чувство, что я согласилась на его игру и поддерживаю его план. Если просто начать клонить в другую тему или отбиваться и откручиваться от всего, такой собеседник сбежит через 5 фраз.

С другой стороны я ставила себе цель, не сказать ничего лишнего. Т.е. - не сказать ничего, что мне на самом деле было неприятно или не хотелось говорить. Или что-то, что дало бы оппоненту материал для продолжения и развития беседы в нежеланном для меня направлении. В худшем случае тут надо предлагать другое направление - той же тематики и не менее интересное, и всю беседу выруливать туда.

Третьей очень важной целью было - заметить, что кто-то хочет меня деморализовать, и не поддаваться. Не расстраиваться из-за наездов можно только одним способом - направив всю разрушительную энергию собеседника против него самого. В конце концов, если мы доходили до открытых или почти открытых военных действий, где было видно, что человек уже просто так ставит себе цель - травмировать меня любой ценой - я тоже плевала на все его чувства и на последствия (самое худшее последствие, это то, что расстроится и уйдет он) и любой ценой пыталась повернуть беседу так, чтобы мне стало смешно (а ему - стыдно, или обидно, или хотя бы неуютно).

Главной задачей было - устроить все так, чтобы получилось веселье. Для меня. Чтобы, прописав всякую ерунду пару часов посреди ночи в интернете у меня было ощущение "нет больше сил смеяться". Чтобы смеяться в голос, широко улыбаться и задорно хихикать. Эта задача, кстати, очень хорошо защищает от всевозможного вампиризма. Многие приходят в такие чаты именно "повампирствовать", т.е. провести беседу так, чтобы они ушли с отличным ощущением, в хорошем настроении и с чувством победы, а собеседник чтобы остался растерянным, расстроенным и несчастным. (Я даже начала думать, что может быть именно это и является так же целью тех, кто задает подобные вопросы на встречах?)

В общем - когда я начинала откровенно веселиться и получать удовольствие от игры, большинство моих оппонентов плевали на войну и включались в веселье. Было видно, что после полутора часов беседы минимум час посмеялись так же они. Иные пытались биться до конца, и уходили сердитые. По некоторым даже было видно, что они начинали лезть в бутылку, выкатывать всякие манипуляторские приемчики, мелкий шантаж, провокации и совсем уж открытые и грубые оскорбления. В худшем случае мы таки расходились в ссоре, потому что человек перестал играть в какие-либо игры, а начал ссориться, а это мне никогда не было интересно. Но таких и не жалко. Собеседников-то полный интернет.

Еще одна важная цель всего эксперимента - учиться четко очерчивать границы.
С одной стороны мы находимся в достаточно фривольной зоне, и трудно сказать, где здесь кончается "можно" и "нельзя". С другой стороны - должно же быть что-то запрещено? Не может же быть возможно все?
Где эта граница? Вроде подписывались "поговорить обо всем"? А почему тогда можно не все?

Всегда проще поставить границы подальше, "с запасом", и просто отшивать все, что хоть как-то не нравится.
С другой стороны - если уж играть в такие игры, нужно так же делать некоторую скидку на неуклюжесть собеседника. Он тоже может сказать что-то "совсем не то" просто потому, что иногда не умеет выбирать выражения.

Вот так я взвешивала вопросы и ответы, и пыталась понять: где со мной неуклюже заигрывают, а где мне уже хамят? Где меня пытаются оскорбить? А где человек просто не нашел слов, чтобы красочно проиллюстрировать какое-то свое, очень задорное, настроение?

Со временем у меня развилось довольно четкое чутье того, где моя граница. Где надо начинать "бить по рукам" собеседника аккуратно и с улыбкой, а где - становиться категоричной и четко выставлять границы. Я так же научилась открыто (а так же коротко и понятно), но без истерик, высказывать свои претензии. Мол "Вот тут ты перешел такие-то границы, мне это не понравилось по такой-то причине, и если ты еще раз так сделаешь, наша игра закончится немедленно".

Вообще, я очень многое научилась говорить. Иногда - высказывать честно, что я чувствую. Иногда - наоборот скрывать свои эмоции, чтобы не показать противнику, что он в меня попал (и насколько метко).

Думаю, и так понятно, что при следующей попытке наехать на меня в реальном мире, человек получил бойкий ответ, и не смог меня засмущать ни капли.
Опыт из интернета переносится на живую жизнь. Пока мы отучаемся краснеть и бледнеть, радуясь, что никто нас при этом не видит, организм действительно привыкает этого не делать. :-)
Сначала мы радостно пользуемся "лэгом" - задержкой между сообщениями. От человека в интернете не ждут моментальной реакции, он может думать хоть минуту над каждым ответом. Можно встать, сделать круг по комнате, успокоиться, разложить ровным рядом свои мысли. Можно даже попробовать просчитать пару шагов вперед. "На что я напорюсь, если отвечу вот так? Что мне скажут дальше?"
Получив нежеланный ответ на свою фразу, мы запоминаем, что так лучше не отвечать. Т.е. - учимся.

Потом время на раздумья сокращается. Подходящие ответы приходят на ум быстрее. Так же придумываются всякие промежуточные фразы, которыми можно заполнить время, пока голова думает над подходящим ответом.

Еще позже выясняется, что среднемужская фантазия совсем не безгранична! Много чем можно шокировать девушку, но когда-нибудь варианты кончаются, и начинаются повторения. А дальше уже совсем просто. Через некоторое время по-настоящему оригинальное решение встречается уже совсем редко. (И уж тогда можно не париться об остроумном ответе, а честно сказать: "Огого, ну у тебя и фантазия!")
В общем, где-то там, на горизонте, еще есть точка, дальше которой хуже некуда. И начиная от нее все становится только лучше.

Осталось кому-нибудь попробовать, работает ли этот рецепт с какими0нибудь другими комплексами. (Думаю, что работает.)

P.S. После всего вспомнила увиденную недавно в интернете историю. Подруги показали. На фейсбуке некий мальчик 32 лет начал обходить тетенек примерно лет на 5-6 старше себя со следующей личной историей: он очень стеснительный, и общение с представительницами противоположного пола складывается у него плохо. Девушки-ровесницы вообще в большинстве смеются над ним, вместо того, чтобы научить его заниматься сексом как надо. Т.е. опыт у него был, но какой-то малоинтересный и все плохо из-за того, что он стесняется с девушками разговаривать. Собственно, он решил найти таким путем кого-нибудь, кто его научит.

Что мне больше всего понравилось в этой истории: мальчик, найдя хоть сколько-то заинтересованных барышень, начал предупреждать, что, мол, "если вы хотите что-то у меня спросить, или что-то сказать, что подразумевает ответ, вы мне напишите это в интернете. А то потом, при личной встрече, я вам видимо не отвечу!"

:-) :-)

Не знаю, что у мальчика вышло. Но по-моему идея забавная. (По крайней мере забавно, как он это все придумал. Видимо многие додумываются до того, что некоторые вещи в интернете написать проще, чем в жизни живому человеку сказать.)

P.P.S. О побочных эффектах таких развлечений - позже я выяснила, что умение весело вести диалоги о страшно неприличных вещах, не смущаясь и весело смеясь, очень нравится мужчинам в реальном мире. "Свои" мужчины не ставят себе целью уничтожить или загнать в угол собеседницу, а просто радуются такому развлечению. :-)



А может быть кто-нибудь из моих читателей тоже отучился чего-нибудь бояться, стесняться и смущаться благодаря интернету?
:-)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив