Как сделать патриотичный ремонт в хрущёвке?

"Я теперь понимаю, почему всякие слесари и сантехники постоянно бухают"... (с)
жена в процессе ремонта.

Сегодня я расскажу, как сделать патриотичный ремонт в обоссанной напрочь хрущёвке. В данном случае слово "обосанная" обозначает ровно то, что должно - квартиру обоссали, надругались над ней в извращённой форме, зассали насмерть. Сначала я думал написать руководство "Как обоссать квартиру?", но решил, что с этой миссией вы справитесь. Даже Том Круз не нужен. Надо всего лишь в течение 15 лет закрывать кошкам дверь в сортир, чтобы они обоссывались на паркет. Для полного эффекта станьте лучшим в собирательстве на раёне - тащите себе в хату с помойки всё, что видят глаза. Забейте этим говном все шкафы, антресоли, прихожую и комнату, чтобы ни у кого не осталось сомнений - вы мусорный бомжара номер Один, специалист бомжарного мастерства и Победитель По Жизни.

... Риелторша позвонилась в дверь поздно вечером. Хотя она была и закалённой бабой, повидавшей на своём веку многое, мне всё равно было стыдно как школьнику, которого вызывают к доске, а у него приключилась эрекция. Она пришла с дочерью, которая скромно встала посреди коридора, стараясь не прикосаться к стенам и задержав дыхание на все двадцать минут разговора. Бедный Йорик. Не нравится сравнение? Придумай лучше, умник.

- В таком состоянии квартиру не сдать даже узбекам.

- А, может, наркопритон устроим? - загорелся идеей я.

- Здесь нужно делать косметический ремонт.

- Да прощё сжечь всё к чёртовой матери.

- Вам нужно сделать косметический ремнот.

Ремонт, как алкоголизм, он беспробудный и хронический. Нельзя просто так взять и сделать ремонт. Надо взять отпуск, а лучше два, приняв на грудь факт просранного Крыма лета и приступить за дело. Можно ли справиться с ремонтом за 6 дней? На этот и другие важные вопросы ответы будут даны позже, как "Ночная Кинобудка" Бубы.

Вам знакомо состояние, когда не знаешь, за что сперва взяться? Например, златозубая прелестница из Узбекистона принесла вам шаверму на тарелке и ты сомневаешься с чего начать - с овощей, мяса с соусом, или картошки фри? Теперь представьте, вместо шавермы у вас Срань Господня в роли советской двухкамерной хрущёвки, запах которой с порога будоражит сознание и заставляет выходить в окна. Будто как в старые добрые времена вы по-панковски нырнули в мусорный бак.

И вот ты стоишь на пороге в непонятках и думаешь "Надо незамедлительно выпить". И это правильный ответ, ибо любой отечественный ремонт начинается с пивка. Сходите в магазин, купите пивка. Я смотрю, мало купили. Купите больше. Чё-то всё равно мало. Кто ж столько покупает? Ты ремонт делать собрался или чмо? Как Обама. Возьми нормальный пакет пивка, не бойся, оно не кусается. Так нормально.

И сигареты не забудь. Одной пачки мало. Бери сразу две или три.

Наслаждаясь пивком с целью превозмогания встроенного в хрущевку Советского Союза просветлённую голову начинают посещать умные мысли. Например, может, заказать священника, который бы освятил квартиру, дабы избавиться от запаха? Хотя, не важно, веришь ты в бога или нет, ибо если специально обученные профессионалы и могут молитвами закрыть алкоголизм, то чтобы избавиться от ядерного раздирающего ноздри запаха мочи потребуется молиться всю жизнь. Проще использовать хлорку. Или огнемёт.

Поскольку жена отказалась от идеи с огнемётом, пришлось начинать с нуля. Что самое главное в российском патриотичном ремонте? Правильно - это подобрать рабочую одежду. Палёная майка с Металикой, нестиранные две недели шорты и тапки, познавшие Брежнева, подойдут идеально. Не забудь взять футболку для Чванча. Пиздатую, из Египта, в которой ты рассекаешь по общему коридору, дабы нейтрализовать мусор. Не следует надеяться на бригаду солнечных узбеков - летом у них завал работой. Поэтому тебе нужен один неработающий вот уже год спивающийся друг и оптимизм. Чем Чванч хорош, так это тем, что платить ему можно пивком. Однако, как показала практика впоследствии, гораздо дешевле было  всё-таки нанять узбеков. Зато с Чванчем весело. А хорошее настроение, помноженное на пивко - в ремонте самое главное. Но не забудь взять жену, потому что у неё ключи от квартиры и красивый логан, который помчит вас по набережной навстречу хрущёвским приключениям.

Первые два дня мы выносили из квартиры то, что пропиталось Советским Союзом и ветеранским  духом насквозь. То есть всё. Только на одежду и старой барахло ушло несколько дней. Однако, не спешите сгребать всё в чёрные политэленовые пакеты для трупов. Хитрожопость ветеранов не знает границ. Поэтому где угодно могут находиться деньги. Первые двадцать тысяч я нашёл среди газет на засраной лично товарищем Хрущёвым тумбочке, ещё семь жена вытащила пинцетом из какого-то кувшина. В связи с находкой клада мотивации прибавилось, и пришлось проверять каждый карман, каждую книжку, каждый чумодан, каждую коробку и сумку.

Однако, сколько мы не прилагали времени и усилий, полезных находок больше не было. Кладоискательный сезон был окончен, ибо настало время лучшего патриотичного ремонта в нашей и даже вашей, блять, жизни!

Расставаться с вещами, окружающтими вас всю жизнь, сложно и почти невозможно. Поручите это дело профессионалам, иначе выбрасывание хлама превратится в перекладывание его с места на места. Поручите, например, тем, кому абсолютно похуй на вещи. Это лучший вариант. Бабы, охуев и прикрыв глаза спросят:

- Точно выбрасываем?

- Ясен хуй, дорогая.

- А, может, оставим?

- Нахуй.

Веское разухабистое "нахуй" должно раздаваться при каждой попытке что-то оставить. Иначе вы познаете суть слово вечность, а жена будет сидеть на паркете и перебирать каждую бумажку, как офисный планктон. Хватит это терпеть, возьмите пакет, сгребите всё в него, можно, но не нужно вместе с женой и закиньте в ближайшую тухту у дома. Местные цыгане и узбеки наградят вас ласковым как у мамы взглядом. Они запрыгнут в мусорный бак и будут в нём рыться как гигантские кроты, выискивая себе новый гардероб.

Труднее всего было с посудой. Её было столько, словно в квартире жила рота солдат. Или грёбаных посудных фанатиков, стучащихся в двери и с порога спрашиваюших:

- Вы пользуетесь посудой? Не хотите насладиться нашей?

Посуда была везде: на кухне, на антресоле, в комоде, в шкафу, на столе, на тумбочке. Из посуды я мог бы склеить персональный Ковчег и уплыть на нём назад в СССР. Посуда гремит, бьётся и рвёт мусорные мешки, из-за чего ты становятся неподъёбными неполъёмными как чугунная ванна. Вы когда-нибудь спускали с 8 этажа чугунную ванну на веревках, ппытаясь не сломать к хуям окна соседям, потому что зараза не помещается на чёрной лестнице и в лифте? Обязательно попробуйте. Это бесценный опыт и смертельная доза андреналина на всю жизнь. Мусорные мешки, конечно, легче, но волочь по лестнице и асфальту их нельзя, иначе накроешь площадку как стол и можно будет пригласить на званый ужин всех местных бомжариков и алко-псов.

Представьте себе, что в доме годами хранилась еда. Крупа, макароны, какие-то бомж-пакеты по красной цене, чай, гора пустых трёхлитровых банок. Всё это липкое как сперма Человека-паука. Во многих ёмкостях уже давно кипит жизнь не известных науке организмов, переживших перестройку и нулевые. Разрушать эти жизни - бесценно, для всего остального есть АЛКОГОЛЬ. Сгребаете это всё добро в мусорные пакеты и переселяете эту пёструю компанию на помойку.


Этого серьёзного пассажира мы обнаружили на полотенце, которым вытирал пот Борис Ельцин.

Не забудьте надеть перчатки. Сначала я был настолько воодушевлён выкидыванием мусора, что решил быть брутальным самцом до конца, проигнорировав презервативы для рук. Поэтому, когда через 6 часов посмотрел на свои ладони, на них уже красовался маленький Советский союз. К тому же липкая даже входная дверь. Руки моментально превращаются в клейкую ленту, на которую будто липнут мухи, только вместо мух говно. В определённый момент я решил, что скоро начну выпускать паутину и ловить во дворе злостных распивающих нарушителей закона, но быстро одумался и надел хозяйственные перчатки - лучшее, что придумало человечество после туалетной бумаги.

Совет: не покупайте дешёвые мусорные пакеты - эффект от них такой же как от дешёвых гондонов - много проблем. 10 нормальных чёрных пакетов стоит около 180 рублей, и когда я говорю "чёрных", я не пытаюсь разжечь пожар расисткой ненависти.  Да, у нас не было пиздатых строительных зелёных пакетов, потому что двоечки у Вовочки, а качество в Пятёрочке. И мусорные пакеты. И пиво.


Разбирать шкаф с книгами - адовый ад, например. Перелистывать каждую в поиске денег. Поскольку наша семья литературная, книги оставляем, выбрасываем только откровенную хуйню. Пусть бомжи познают вечную жизнь, а мы и так уже прохавали эту жизнь с самого низа.





Не думайте, что познать ремонт также просто, как откупорить бутылочку пивка. Ремонт - это спецоперация по нахождею точки Г, это война с прошлым, это санкции против своего здравого рассудка, это АЛКОГОЛЬ И СИГАРЕТЫ, это самое настоящее летнее приключение, это армия и подготовка к будущей жизни.


Обо во всём остальном в подробностях и с фото (меня голого) я расскажу в следующей части, потому что я чувствую, что вы и так заебались это читать.