Как правильно пИсать мужчине? Диагноз по способу мочеиспускания
zelenyislon — 27.07.2018
Тут в посте про последние капли в трусы настоящая дискуссия развернулась про то, как мужчине правильно писать. Читала и местами ржала до слез, там друг другу чуть ли не диагноз ставили. ))
Одни комментаторы говорят, что самое
удобное и правильное - отливать, сидя на унитазе, потому что ничего
не разбрызгивается, и после спокойно стекает.
Другие утверждают, что сидя писают только женщины, но им в ответ предлагают еще и какать стоя - для большей мужественности. ))
Третьи же вообще - большие оригиналы: считают, что удобнее всего мочиться в рукомойник, что и делают при любом удобном случае. Теперь я после гостей-мужчин первым делом буду перемывать раковину, ужаснули меня такие любители с синдромом “все загадить”.
Ученые провели эксперимент (видно, им совсем было нечем заняться). Оказалось, что наибольшее количество брызг возникает, если струя бьет о поверхность под углом 90 градусов, и чем острее угол, тем меньше проблем. Да, Кэп! ))) А еще они обнаружили, что струя распадается на капли начиная с расстояния 15 см от головки, поэтому надо стоять как можно ближе к унитазу и целиться в нижнюю переднюю стенку. И снова - здравствуйте, Кэп! Тоже мне, открытие.
Кстати, в Токио есть общественные унитазы с метками, (например, муха с датчиком) если мужчина писает именно на нее, он за это что-то там получает, какие-то бонусы. )) Британские разработчики пошли дальше и придумали игровую консоль, которая ставится над унитазом и мужчина должен будет настичь мишень, причем результаты можно загрузить в интернет и посмотреть свой рейтинг. ))) представляю, какие будут брызги в разные стороны.
А что удивительного? Мы кучу времени тратим на пописать, умножьте минуты дня на годы жизни. Вот и придумывают, что могут, прогресс не дремлет! У женщин в общественных туалетах другая проблемы - очереди. Я, честно, не знаю, что так долго можно делать в кабинках. Мне этот секрет, видно, мама не передала, поэтому я там не крашусь, не переодеваюсь, не причесываюсь и не строю планы по захвату мира, просто делаю свое дело и быстро выхожу.
Мой бывший, Мишка, писал сидя. И я не
могу сказать, что совсем нормально к этому относилась. Как-то все
же по-женски это воспринималось, неприятно цепляло, как какой-то
немужественный симптом. Читала, что исламские мужчины писают сидя,
и в Японии очень многие - тоже. Я бы даже проще относилась к
забрызгиваю сидушки (кстати, никогда не страдала женскими
истериками на тему “поднимите мне веки
стульчак!”).
С другой стороны, если Сеня сейчас начнет ссать в раковину, тоже не буду в большом восторге - я туда лицом вообще-то наклоняюсь. Вот это точно будет диагноз, хотя кто-то говорил, что это более правильно физиологически и полезно для здоровья (что-то там про напрягающиеся мышцы). Хотя не думаю, что природа такая дура и древние мужчины присаживались на корточки.
А так, положа руку на сердце, ужасно завидую мужчинам за эту вашу способность, спокойно отлить практически в любом месте. Отвернулся и стой себе, поливай. А тут джинсы спусти или колготки, да еще найди место, чтобы твою голую задницу никто не видел (это я сейчас про крайний случай, если вдруг прижало).
Феминистки даже выпускают специальные приспособления, чтобы женщины тоже могли бы писать стоя, такие урезанные косые воронки. Не использовала, не знаю, удобно ли… Как-то меня не тянет на такие эксперименты. )))
...А еще некоторые мужчины любят писать ГРОМКО, направляя струю прямо в воду, а не на внутреннюю стенку унитаза. Интересно, с чем связано желание оповестить весь мир о количестве выделенной жидкости, каков диагноз тут? Я - за беззвучный режим!
Зачем нужен переезд офиса, как он проходит, кому выгоднее его доверить 
В Бразилии придумали пиво для стариков 
Flowers and kites 
О кануне грандиозного шухера Пирамида вот-вот рухнет? 
О пользе стандартизации 
ЛЕДОВАЯ ПОБЕДА 
Благовещение и 60 лет моей школьной любви. 
ДАКС-2022 ч1-2: начало работы салона. 
Украинские националисты отказываются приносить себя в жертву... 
