Как поставить точку в отношениях и стоит ли ее ставить?

ru_psiholog — 07.08.2015 Всем доброго дня.
Пишу с пустого аккаунта, т.к. своего в принципе нет, но топ ЖЖ и сообщество читаю регулярно.
Вводная информация: М, 26 лет, работаю (удаленно, не в офисе, зарабатываю выше среднего, но большая часть уходит на гашение долгов, накопленных ранее). Пять лет состоял в отношениях с Ж (31, постоянная работа, квартира и машина в кредит, последние полтора года жили в ипотечной квартире Ж, половину ипотеки оплачивал я). Больше месяца назад после скандала Ж в очередной раз попросила меня съехать. Вопреки своему нежеланию и опыту предыдущих скандалов, сделал это - спокойно собрал вещи, перевез на съемную квартиру. С Ж общаемся в режиме каждого дня, но чем дольше продолжается это общение, тем сложнее мне ответить на вопрос - хочу ли я восстановить отношения (при условии, что это возможно) или нужно свести контакты к минимуму (а то и вовсе прекратить).


С Ж познакомился на практике/работе зимой 2009 года, в апреле 2010 года объяснились друг с другом и решили попробовать выстроить отношения. На тот момент я являлся студентом 4 курса (перед переходом на 5), Ж - руководителем НКО (куда я пришел на практику). Первоначально общение с Ж рассматривал как возможность провести время с приятным и неглупым человеком. При этом до апреля 2010 года был свидетелем агонизирующих отношений Ж и ее предыдущего мужчины (на тот момент ему было 37, руководитель на крупном предприятии, женат и с ребенком). Ж понимала бесперспективность их отношений и намеками/прямым текстом говорила мне о том, что "на тебя есть планы". На фоне 37-летнего состоятельного мужчины студент 4 курса выглядел бледновато (в моем понимании), поэтому перед Ж я приукрасил свои тогдашние заработки, планы на ближайшее время и на далекую перспективу.

После объяснения во взаимных симпатиях с Ж мы буквально растворились друг в друге, могли часами просто сидеть в обнимку или смотреть друг на друга и ничего не говорить. Плюс лето, все дела. Примерно через три месяца, в августе, встал вопрос о совместном проживании. Долго его решали, в итоге к ноябрю сняли квартиру и съехались.

В июле я, влюбившись в Ж по самое "не могу" и поняв, что просто "потусить", как планировалось мной изначально, не выйдет, рассказал о ней родителям. Они отнеслись к Ж скептически - типа, девочка просто ищет отца для ребенка, залетит - всю жизнь себе испортишь и т.п. Родителям сказал, что отношений с ней поддерживать не буду. Свой отъезд на другую квартиру в ноябре объяснил тем, что я, студент 5 курса, поехал собирать материал для диплома в Мск. Абсурдно, конечно, и глупо, но что есть. К окончанию пятого курса (весна 2011 года) устроился на официальную работу.

Ж по мере развития отношений, ожидала, что я начну нормально зарабатывать - моих доходов хватало на арену квартиры (50 на 50 с Ж), оплату еды, развлечений иногда. Но о поездках/отпуске речи не шло. В основном скандалы касались этого. Кроме того, Ж была не в курсе, что я, с целью воплощения "гениальной" бизнес-идеи занял у знакомых денег, но проект не взлетел (разработка софта). В итоге остался должен и знакомым, и разработчикам. Этот долг за пять лет вырос в личную финансовую пирамиду - доходов на то, чтобы погасить все единовременно не хватало, поэтому перезанимал деньги - отдавал одним, оставался должен другим и так по кругу. В итоге все это вылилось в 2 млн. обязательств перед физическими лицами (как в 20 лет занять кучу денег и у кого - отдельный вопрос не в рамках этого поста). В течение пяти лет Ж интересовали два фундаментальных вопроса - знакомство с родителями и мои "нормальные" заработки (в ее понимании, поскольку я не показывал, сколько зарабатываю на самом деле, гася из своих доходов имеющиеся долги). Родители знакомиться отказывались категорически, в плане заработков - я вертелся, как мог, в пиковые моменты получалось 70-75 тысяч в месяц за счет очень интенсивного копирайта научных/рекламных текстов и разных маркетинговых проектов, что по меркам нашего города очень неплохо. Но примерно половина у меня уходила на обслуживание всех долгов, оставшаяся часть - на текущее житие.

В поисках перспектив в 2012 году я переехал в другой город, нашел официальную работу (также копирайтинг, зп выше средней по рынку). Стало немного легче, но денег на то, чтобы закрыть все мои долги, все равно не хватало. Тем не менее, Ж строила планы на жизнь - переехала в след за мной, нашла хорошую работу, думала о том, что пора заводить ребенка и заводить свое жилье. О моих проблемах она по-прежнему не знала. Я соглашался с тем, что пора - и сам хотел ребенка, и жить в аренде надоело. Себя успокаивал тем, что долги все равно раздам, семью содержать смогу. А раздав долги, избавлюсь от регулярных крупных расходов, поэтому и Ж ничего говорить не надо - все равно не узнает.

В 2013 году, ближе к осени, совершил несусветную глупость - уволился с официальной работы, перейдя вновь исключительно на свою клиентскую базу - дипломы, курсовые, диссертации на заказ плюс тексты для сайтов, рекламы и т.д. Было тяжко, но в целом со всеми необходимыми расходами справлялся. Случались скандалы из разряда "мы редко куда-то ходим/мы никуда не ездим/мы не были в отпуске вместе/дари мне что-нибудь чаще". Плюс бытовые мелочи, характерные для любых отношений. Однако в быту оба друг для друга комфортны, идиотских склок из-за мытья посуды или похода в магазин не случалось. В целом, несмотря на напряги, ситуация была терпимой, пока я не сделал глупость - нужно было уехать на родину для улаживания вопроса с долгом. Но Ж я сказал, что еду в командировку по своему проекту. И указал город в противоположном направлении. Ж сказала "ок, езжай". Но перед самым отъездом спросила, на каком поезде я туда поеду. Я не был подготовлен, ни маршрут, ни номер сказать не мог. Пробормотал что-то невнятное и сел в такси. Ж посмотрела расписание в интернете, позвонила мне, пока я ехал, и уличила в обмане. Параллельно с этим впервые (по ее словам) порылась в моих документах, нашла договоры займов и расписки. По приезду устроила мне скандал. Я уверил ее, что все не так мрачно, все вопросы решаемы и вообще я почти со всем разобрался (что было далеко от истины, поскольку часть документов я хранил в ячейке в банке и всю сложность ситуации Ж оценить не смогла).

Выдав Ж частику правды (был февраль 2013 года), я дал отсрочил неминуемое - момент, когда все вскроется. Ж по-прежнему хотела свою квартиру и ребенка. Я в тех условиях не мог дать ни того, ни другого. Она взяла инициативу в свои руки (перестав ждать, что я смогу решить вопрос с жильем), и купила в конце 2013 года квартиру в ипотеку с прицелом на то, что в своем жилье можно рожать и растить ребенка. Хотя я не работал официально, деньги в дом приносил. Правда, из фактически зарабатываемых 70-80 тысяч в месяц показывал Ж от силы 30-35. Остальное опять-таки уходило на оплату долгов (в большей степени - на проценты, в меньшей - на "тела" займов от физических лиц, т.е. суммы основного долга гасились крайне медленно). Моментами хотелось все рассказать, но опасался, что Ж уйдет.

К 2014 году я устраивался трижды на официальную работу, но уходил спустя 2-3 месяца, поскольку с нарастанием кризиса в стране платили все хуже, а официальная работа отнимала время, которое я мог потратить на свои проекты. Вообще, "нормальная" работа была в большей степени моей попыткой показать Ж, что я могу стабильно работать в офисе и зарабатывать. В итоге, вместо облегчения эта работа приносила только убытки - вместо работы на себя я тратил время "на дядю", выбиваясь из графика своих проектов. Случился небольшой отток моих клиентов.

Одновременно с этим Ж прошла курс подготовки к материнству (врачи-анализы-осмотры, незначительное лечение) и мы приступили к попыткам зачатия ребенка. С середины 14 года и по начало 15 был постоянный незащищенный секс в благоприятные для зачатия дни, но в силу особенностей организма Ж зачатия так и не случилось. Это, а также тот факт, что у меня начались трудности с заказчиками, я стал злым и невнимательным, заставили Ж посмотреть на другого. Для меня это было шоком, поскольку за пять лет ни я, ни она ни разу не ловили друг друга даже на попытках флирта или стороннего романа. В этом смысле я Ж полностью доверял. В феврале 2015 Ж, познакомившись с парнем по дороге на нашу малую родину, попросила меня съехать, мотивировав это тем, что хочет построить отношения с ним. Я не согласился, сказал, что она моя и больше ничьей не будет. Сделал несколько шагов: 1. Пообщался с ее новым знакомством, объяснил ему, что ловить нечего и его приезд в наш город сделает хуже только ему. 2. Познакомил Ж с отцом. 3. Пересмотрел свое отношение к приятным для Ж мелочам, стал чаще дарить цветы/приятности. 4. Избавил Ж от любых бытовых вопросов. 5. Напрягся и заработал больше, чем когда-либо, вывез Ж на непродолжительный отдых на природе в приличном курортном комплексе.

В итоге Ж растаяла, сказала, что будет со мной. Март-апрель прошли в эйфории, в мае у меня случился провал по проектам (мало заказов и денег), был очередной финансовый скандал. Из-за дефицита денег пришлось заниматься несвойственной мне работой вроде раздачи рекламных флаеров за 100 рублей в час, но чего ни сделаешь для выполнения финансовых обязательств перед Ж (ипотека, коммуналка, еда и т.д.). В начале июня Ж отдельно от меня в очередной раз съездила домой и по возвращении заявила, что я в моем нынешнем состоянии ей не нужен, мне лучше съехать. На следующий день я собрался и переехал, рассказав всю правду о том, какие проблемы с финансами у меня есть.

С тех прошло чуть больше месяца, Ж пытается делать вид, что не скучает "и вообще", но по факту часто выступает инициатором общения. Спрашивает, как дела, что делаю. Днем часто обедаем вместе. В ее квартире постоянно случаются какие-то поломки, для которых нужен я. Секс регулярный, но, по ее словам, "ничего не значит". Два дня назад остался у нее на ночь. Сейчас она позиционирует себя как свободную, но на стороне ни с кем не общается (насколько мне известно). Мне говорит, что не сможет мне доверять. Но тут же называет условия для того, что мы могли снова быть вместе (знакомство с мамой, полноценный совместный отпуск, контроль над расходом зарабатываемых мной денег и гашением долгов). Я пытаюсь понять, нужно ли мне это. Я люблю Ж, но это первая моя настоящая любовь. Зимой не дал ей уйти не только из-за любви, но и из чувства собственничества (мое - значит, ничье другое). Отец готов расширить знакомство и готовит маму к тому, что пора пообщаться, наконец, с Ж.

С другой стороны, я понимаю, что недоверие Ж ко мне после всего сделанного мной абсолютно. Постоянно доказывать фактами то, что я не вру - тяжко, да и доказать далеко не все можно. Поэтому новые отношения, без лжи изначальной, были бы проще. Но Ж все еще воспринимается как часть себя. И отпустить не получается. Поэтому, собственно и пост - как поступить в данной ситуации с учетом всех озвученных аспектов.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив