Как понять, что вы – человек-жертва

morena_morana — 06.03.2017
Уверена, что в вашей жизни был момент, за который вам сейчас очень стыдно. Это момент, когда вы были жертвой. Терпели жестокие нападки начальства или издевательства супруга. Позволяли третировать себя одноклассникам или коллегам… С каждым днем ситуация становилась все хуже и хуже, но вы не понимали, что можно бежать. Вас как будто парализовало, вы почему-то раз за разом продолжали терпеть.

Уверена, что был хотя бы один случай, когда вы чувствовали себя именно таким образом. Найдя в себе силы выйти из подобной ситуации, вы не раз спрашивали себя: почему я не ушел раньше? Зачем терпел придирки и упреки? Где была моя гордость и предприимчивость? Как я вообще мог скатиться в такую мерзкую жизненную дыру?

Признаюсь честно, что я тоже раньше задавала себе этот вопрос. И в моей жизни были ситуации, где я вела себя совершенно как жертва. Но сейчас я нашла совершенно логичное объяснение тому, что со мной происходило. Изучаю сейчас курс по уверенности психолога Ольги Юрковской yurkovskaya – так она подробно объясняет, каким образом и почему наша психика ведет себя подобным образом.

Оказывается, что наше поведение очень логично. Например, Ольга рассказывает о ситуации, когда заложники захвачены террористами. Тогда, когда от вас ничего не зависит, и вы не можете уйти, ваше терпеливое, заискивающее, оправдывающее террористов поведение является ЕДИНСТВЕННО ВЕРНЫМ для выживания!

Тогда понятно, на каком именно этапе вкралась ошибка. Поведение становится ОШИБОЧНЫМ тогда, когда у человека, на самом-то деле, ЕСТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ УЙТИ.

- Тогда почему же он не уходил? – часто задаются вопросом люди. – И начинают обсуждать историю в негативном для жертвы ключе.
- Может быть, ему там не так и плохо?
- Может быть, она мазохистка, и сама хотела такого обращения?
- Может быть, он сам нарывался?
И так далее.

Почему же человек не уходит из невыгодной, унизительной и опасной для него ситуации, в которой от него ничего не зависит? Почему не бежит из нее, сверкая пятками?

Ответ на этот вопрос простой. Человек не уходит потому, что ВООБРАЖАЕТ СЕБЕ, ЧТО У НЕГО ЕСТЬ ХОТЬ КАКОЙ-ТО КОНТРОЛЬ над ситуацией.

Например, он думает, что сделает свою работу лучше, и не будет подвергаться нападками начальника. Или она считает, что если доведет свои сексуальные навыки до совершенства, то муж не будет ей изменять.

На самом же деле поведение агрессивного несдержанного начальника или мужа-забияки обусловлены только одним – НА НИХ НИКАК НЕЛЬЗЯ ПОВЛИЯТЬ В ОБРАТНОМ ПОРЯДКЕ.

Захочет начальник накричать – накричит. Захочет муж ударить – ударит. И ничего ему за это не будет. Согласитесь, что в тех ситуациях, когда последствия не заставят себя ждать, эти люди ведут себя совершенно иначе.

Получается, что КАЖДЫЙ ИЗ НАС носит в себе зачатки психологии жертвы, этакую бомбу замедленного действия. Так оно и задумано природой. В экстремальной ситуации, под дулами пистолетов и т.д., эта особенность помогает людям выжить. В ней нет ничего позорного или ненормального. Не слушайте тех людей, который кричат: вот я бы на твоем месте. Они слеплены совершенно из того же теста, что и вы.

Ошибка заключается не в том, чтобы вести себя как жертва. А в том, чтобы вообразить себе, что вы можете влиять на ситуацию в таком положении, где вы ни на что не можете влиять. В том, чтобы не отличать одно от другого!

Теперь поведение жертвы выглядит немного иначе.
- Да, на каком-то этапе я думал, что трения с начальством временные…
- Да, я вообразила себе, что могу его перевоспитать…
- Да, я считал, что мое поведение способно на что-то влиять...
… Но я ошибался.

Такая позиция позволяет вспоминать об опыте жертвы, не опуская при этом собственную самооценку. Ошибиться может каждый. Мне кажется, что именно поэтому Ольга рассказывает эту схему в «Большом курсе уверенности и влияния». Кстати, у Ольги ещё есть совершенно бесплатный курс «Психология уверенности и влияния на людей», можно на него подписаться. Я изучаю Большой курс уверенности с конца января, и пока что все, что я прочла и посмотрела, пошло в дело и реально помогло.

Единственный момент, который от меня ускользнул, или же он будет освещен дальше, но я сейчас хотела бы обсудить его с вами, вот какой. В ситуации, когда «жертва» плачет или жалуется, часто сами окружающие больше всех уговаривают ее сохранять «статус кво».
- Муж один на всю жизнь! – кричит мама
- Первые несколько лет надо терпеть! – советуют умудренные опытом люди, оценивая твое положение на работе.
- Значит, ты получаешь за дело! – оценивает учитель плачевную ситуацию ребенка с одноклассниками.

Как вы думаете, почему люди часто всеми силами убеждают человека оставаться в дыре, а потом сами же упрекают его за это??? Вы ведь сталкивались с таким феноменом, скажите?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив