Как перестать жрать?!

miumau — 16.12.2010 Пока я тут лежу-болею-умираю под сочувствующим котом, и медленно худею, люди спрашивают...
... как выбраться из обратного процесса.
Опубликую и пойду в постельку, а вы тут советуйте человеку, кто что знает... (поплелась к Федору под перинку)

Здравствуйте, Яна!
Я не знаю, почему пишу вам, но я читаю ваш жж уже год, и всегда нахожу такие конструктивные ответы на вопросы читателей. Может быть один такой ответ достанется мне?
Может кому-то мое письмо покажется смешным, но я в отчаянии!





История моя проста: до 13 лет я была худенькой девочкой, потом начали появляться "формы". До 16 мне еще завидовали за пышную грудь, потом другие девочки начали понимать, что они в явном преимуществе.
Когда мне было 19 лет я вышла замуж. Я приняла железное решение похудеть и начала очень сильно урезать питание. И очень много занималась спортом. Я делала зарядку буквально 5-6 раз в день, и еще ходила в спортзал, ездила на велосипеде, часто бегала. Похудела до 47 кг (при росте 168). Это было самое счастливое время в моей жизни! Я вообще считаю, что худобы много не бывает, и идеальная женщина должна быть именно "супнабором".
Я была такая красивая! Покупала любую одежду без примерки, потому что все мне шло! Все подружки мне завидовали. Муж носил на руках!
Потом я забеременела, и начала падать в обмороки, врачи сказали, что надо есть, ради ребенка. Я очень хотела, чтобы ребенок родился здоровым и нормальным, и поэтому начала нормально питаться. А к середине беременности я уже не ела, а жрала. Врачи говорили, что это нормально - у меня был недостаточный вес, и это гормоны. Когда родился ребенок, я весила 70 кг!
С тех пор прошло 10 лет. Сегодня я вешу 100!

Я больше никогда не смогла похудеть!
Спортом не занималась очень долго. Недавно пошла от отчаяния в спортзал, покрутилась там на велосипеде 10 минут и поняла, что у меня портится настроение, прямо до ненависти и истерики. Ненавижу! Немогу! Я чувствую со всех сторон свой толстый живот, свои ноги толстые, как мне все тяжело, какая я стала неповоротливая! Я собралась домой, разрыдалась в душе.

И я жру!
Понимаете, я не ем, я жру. Когда мне плохо, я открываю холодильник, и я не могу остановиться, пока не запихаю в себя все, что влезает. Потом я лежу и мне плохо, но при этом мне кажется что Я ХОЧУ ЖРАТЬ! Я ненавижу еду. Я ненавижу себя! И я не могу остановиться.

Меня уже 3 года назад бросил муж. Он якобы бросил меня из-за того, что мы много скандалили, но на самом деле он бросил меня, потому что я стала толстая. Он сначала намекал мне, что ребенок уже большой, и можно уже "начинать худеть", потом перестал вообще говорить и перестал мной интересоваться. Он дарил мне подарки, приносил домой зарплату, занимался с ребенком, но я перестала для него существовать, как женщина. Потом я начала замечать, что он все чаще уезжает в командировки. А на вечеринках он все более откровенно поглядывал на худеньких девушек. И несколько раз, когда я устроила скандал, он сказал: "А что такого, мне просто было приятно на это посмотреть" (Этого он не говорил мне уже много лет!)
От всего этого я рыдала и скандалила каждый день, я замечала, что я его раздражаю. А он отмахивался, закрывал голову руками и говорил: "Ой только не начинай опять меня пилить!"

Потом он сказал, что он уходит, потому что я расшатала ему всю нервную систему. Мои подруги сразу сказали: "У тебя дома чисто, уютно, ты его кормишь, поишь и одеваешь! От такого мужчины не уходят просто так! У него есть другая!"

Я спровоцировала разговор, и он мне сказал, что так и есть! Он влюбился в другую женщину. После этого у меня у самой что-то оборвалось и я его выгнала. Но уже через неделю пожалела. Муж действительно собрался и ушел. Через некоторое время после развода я увидела ее - она была спокойная и худая! Мой ребенок часто бывает у отца (я хотела, чтобы у него был отец) и нет-нет рассказывает, что он там видит. Они с новой женой живут тихо и мирно, у них родился еще ребенок.

Понимаете, Яна, мне всегда говорили: "Ты такая интересная женщина! Ты такая молодец!"
Я дизайнер, и неплохой дизайнер, последние годы работаю арт-директором в большом агентстве. У меня дома все очень красиво и со вкусом и я умею одеваться. У меня есть красивые хобби, я читаю книги, меня интересуют политика, история искусств и хорошая музыка. Со мной можно поговорить, все говорят, что я хороший собеседник и умею слушать. Но мой муж ушел от меня к худой неинтересной дуре, которая ничего не умеет и ничем не интересуется. У них дома чисто, но не так красиво, но зато мир да любовь.

У меня после развода полностью прекратилась личная жизнь.
Сначала я надеялась, что сбудутся пророчества подруг и кто-то сам придет. Никто не пришел. Потом я начала сама проявлять инициативу, но мужчины меня отвергают, вежливо объясняя, что "я не их тип". Я ненавижу себя, я ненавижу их. Мне хочется секса, романа, новой любви, я хочу завести новую семью. Но понимаю, что все это мне больше не светит. Все мои интересы никому не нужны, и деньги, и красивые поделки, и книги.
В последнее время даже многие перестали появляться, кто приходил поговорить и пообщаться. А одна подруга призналась, что я все время ною и ей надоело слушать одно и то же.

Я уже сто раз думала: вот перестану жрать, похудею, заведу роман. И эта мечта меня как бы тешит. Но потом наступает вечер, и я опять лежу одна, мне кажется, что никакого романа у меня не будет, и так непреодолимо хочется жрать, и я опять начинаю. А потом я плачу в подушку, потому что так у меня никогда ничего не получится! Неужели я теперь всю жизнь буду одна? Как люди живут без секса? Без любви?


Я пошла к врачу и подумала, что у меня не в порядке с гормонами. Сделали все анализы и ничего не нашли. Врач наконец сказала, что "надо прекратить жрать и больше двигаться!"
Но как?!
Я медленно толстею. Сейчас скоро новый год, и все публикуют у себя в жж картинки красивой еды. Мне так хочется всего попробовать, в магазинах, на рождественских рынках. Мне так хочется всего вкусненького, мне кажется, что еда меня утешает. Но потом я замечаю, что опять съела так много, и начинаю злиться. И от злости хочется есть еще больше.

Я видела вас на фотографиях, и видела у вас в жж фотографии еды. Вы пишете, что любите еду. Расскажите, как ее любить и не жрать?
И еще я поняла, что вы - человек большой воли. Как согнуть свою слабость и заставить себя делать правильно?
Подскажите мне!

Пожалуйста, опубликуйте мое письмо у вас в жж, только не публикуйте мой ник.
Может быть среди ваших читателей есть такие, которые справились с такой проблемой?
С надеждой, О.




Здравствуйте, О!

Во-первых мне хочется сказать, что уж моя история точно показывает, что сломать свое тело с помощью силы воли - очень неблагодарная затея. Если начинается война между телом и его хозяином, тело всегда побеждает. В конце концов оно просто объявляет забастовку, и мы оказываемся в больнице. Тело обидчиво и мстительно и за плохое обращение с собой может очень сильно наказать! И вы точно ничего не добъетесь от себя, пока вы произносите (и думаете!) такие вещи, как "я себя ненавижу!".
Себя надо любить. И с собой надо договариваться по-хорошему.


Во-вторых - я люблю еду, но мне кажется, что "есть" и "жрать", это совсем разные вещи. О жоре говорят, когда человек набивает себе живот едой, хотя совершенно не голоден. По причинам, которые с едой совершенно не связаны. И чудится мне, что нужно решать эти проблемы, чтобы кончился жор?

Что до меня, то иногда мне кажется, что я вообще люблю еду больше "платонически": каждый день у меня повторяется одна и та же история. В какой-то момент я становлюсь ужасно голодная, и думаю, что вот, сейчас наемсяаааа... Накладываю себе какую-нибудь красивую еду в тарелку, радостно на нее набрасываюсь, и ровно через три ложки говорю: "Как же я объелась!"
Понимаю, что с налету голод казался мне таким огромным, а как начинаю есть, сразу кажется, что я больше не могу. Мне кажется, что это изначально связано с тем, что мне в последние годы много раз делали операции на животе, и после этого каждый раз долго не разрешали есть, а потом разрешали привыкать к еде потихоньку. И у меня завелась привычка вообще не набивать живот едой. Врачи утверждают, что живот - это один из самых "дрессируемых" органов в человеческом теле, что его можно заставить просить еды по часам, и так же можно приучить не просить ее.

Поэтому живот, привыкший к тому, что его набивают тоннами еды, видимо привыкает к ним и "просит" столько же каждый день. А если начать есть значительно меньше, предположительно через какое-то время пропадет желание. А когда-нибдуь оно даже "перестанте помещаться" и будет такой эффект, как у меня, когда смотришь на еду, она прекрасно пахнет, нравится на вид, ее хочется сфотографировать и выложить фото в жж. Но съесть хочется только маленький кусочек. Чтобы попробовать. А дальше просто пересиливает ощущение, что тело сыто и ему ничего больше есть не надо.

И история про секс мне кажется перевернутой: как я уже писала, теория "вот похудею и тогда у меня будет много секса" не работает. Надо искать того, чего хочется - если хочется много секса, надо искать именно этого. А "похудеть" - это отдельная статья, с которой надо разбиратсья в отдельном порядке. И я совершенно убеждена, что вес и секс не взаимосвязаны никак! Я знаю очень много женщин, весящих очень много килограммов, у которых очень счастливая и бурная личная жизнь.

А вот что напрямую связано с тем, что мужчины от вас шарахаются, это все ваши "я себя ненавижу", "я еду ненавижу", "я такая злая", "никакого счастья больше не будет" и.т.д.

А спортом надо заниматься минимум 40 минут, тогда произойдет выброс адреналина и начнется йэфория. Я уже отвела в спортзал несколько подруг, которые так же ныли в первый раз. А после творого, третьего и четвертого они так расходились, что их оттуда вытащить нельзя было!!!

И я очень не дружу с теорией, что "худобы много не бывает". Бывает!
У каждого человека есть какой-то свой "комфортный вес", меньше которого худеть нельзя. У меня многие подруги совершенно точно выявили, что, как только они худеют до определенного веса, им становится плохо. Начинаются приступы слабости, кружится голова, общее самочувствие разбитое, настроение плохое, есть ощущение измученности. И вид не нравится. Я тоже не могу смотреть на себя в зеркале, когда меня упекают в очередную больницу, сажают на очередную диету, и я вынужденно худею до веса меньше чем 55 кг (это, видимо, как раз мой комфортный вес) - мне не нравится видеть в зеркале ввалившиеся щеки и тени под глазами, и выпирающие ребра. А по исчезающим округлостям в первую очередь начинают скучать мужчины, требуя срочно набрать обратно пару кг! Как уже сказано, на любой вес найдется любитель. Но совсем "супнабор", из которого торчат одни кости, далеко не самая популярная среди мужчин модель. :-)
Поэтому не стоит стремиться к такой глупой цели, как "похудеть любой ценой до минимального веса". Таким способом вы только в больнице окажетесь и лишитесь остатка сил и здоровья. Надо искать тот вес, при котором вам хорошо.

В остальном, я не эндокринолог и не психолог (и не знаю, к кому из них надо идти первым делом?)
Но к кому-то идти надо. Мне кажется, что вам надо перестать воевать с собой, и каким-то образом с собой подружиться. И есть ощущение, что без помощи специалистов это будет очень трудно.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив