Как перестать беспокоится, и снова доверять мужу?

ru_psiholog — 11.07.2014 Здравствуйте!
Пишу, как здесь часто бывает, с пустого аккаунта.
Проблема моя, стара как мир. Всем знакома, многие через такое проходили. Я не одна такая, и я это понимаю. Но все же, мне нужна помощь.
История длинная, начну с самого начала, чтоб передать картину в целом.
Мне 24 года, мужу 29 лет, женаты чуть меньше года. У нас есть квартира, машина, собака, оба работаем. Все есть, и мы счастливы. Почти.
Я люблю своего мужа.
С мужем мы познакомились в ноябре 2012 года. У меня сразу сложилось впечатление, что это тот человек, с которым я хочу быть. Он честный, веселый, добрый, высокий и вообще он хороший!
И все у нас так легко было. Мы проводили много времени вместе. При этом друг друга в общении с другими людьми мы не ограничивали, он часто бывал со своими друзьями, я со своими. Я не контролировала его, доверяла. Спокойно относилась к тому, что есть жизнь помимо меня. Мы быстро влились в круг общения друг друга, я нашла общий язык с его друзьями, мои подруги были в восторге от него. Через полгода он переехал ко мне. Все было замечательно, мы даже почти не ссорились, все решалось просто: что-то беспокоит – скажи об этом, мы обсудим. Ну и стоило только поднять какой-то вопрос – он тут же решался.
Все было бы здорово, если бы не одно «Но». Началось это в марте, когда одна моя подруга по-дружески так рассказала мне, что моим молодым человеком интересуется ее знакомая, которой было счастье познакомиться с ним когда-то зимой в клубе, он взял номер телефона и даже была какая-то переписка и общение, потом все сошло на нет (объясню сразу, наткнулась она на него в соц.сетях и обнаружила общих друзей). Тут конечно же встал вопрос, как же так, ведь мы уже были вместе. Рассказала ему все как есть. На что последовала следующая реакция: это зависть, меня оболгали, никого не слушай, я люблю тебя одну. И знаете, я как-то успокоилась. Но ненадолго, сидело внутри меня сомнение. Я даже пыталась поговорить об этом с ним, но он кричал на меня, и говорил, что я выгляжу глупо, обвиняя его в том, что кто-то где-то сказал. И однажды я совершила глупость. Да, да, залезла в телефон. И тууууут… Огромное множество переписок, из них две с момента нашего знакомства. Я не полезла в те, что меня не касались, хотя меня вообще ничего не касалось, это личное, и залезть в чужой телефон – аморально. Вырисовывалась такая картина – он и во время наших отношений знакомился, и имел общение с другими девушками, непонятно насколько близкое. Я была в шоке! Конечно, хотелось сразу все на него выплеснуть и получить объяснения. Но как признаться, что я залезла в его телефон? И я молчала. До тех пор пока однажды он не приревновал меня к соседу. Все банально, застряли в лифте, сосед пошутил на тему того, что живет на 13м этаже, вот поэтому невезения его преследует, на что я ответила, что вообще в 13ой квартире живу, но верю в счастливость этого числа, в лифте мы были не больше трех минут. На первом этаже меня уже ждал мой МЧ, мы втроем постояли у подъезда, посмеялись, да разошлись. На следующий день этот сосед прилепил к двери квартиры записку для меня с номером телефона, и просьбой позвонить, а то он номер забыл спросить. Записку обнаружил МЧ, мы оба удивились наглости соседа, и избавились от нее. Но тут он мне говорит, что если бы я позвонила, да если бы он узнал об этом, то никогда мне он этого бы не простил. И второго шанса у нас бы не было. И конечно, на таком крутом повороте меня понесло… Я припомнила ему тот случай, он снова взорвался, говорил, что это глупо, и мне когда-нибудь будет стыдно за эти обвинения. В общем, я рассказала про телефон, при чем он упирался до тех пор, пока я не ткнула в сообщение и в дату. На этом все аргументы закончились, началось молчание. Потом слезы, обещания, клятвы в том, что ничего не было. В том, что все будет хорошо.
Спустя несколько дней мы поговорили, я спросила, есть ли еще что-нибудь, о чем я не знаю. Нет нету. Мы не расстались. Я люблю его, я не готова была расстаться.
Прошло какое-то время, в июне он сделал мне предложение. Свадьбу запланировали на сентябрь. Шла активная подготовка, все было снова в порядке.
Однажды вечером я уже легла в кровать, положила на колени ноутбук и переписывалась с подругой вконтакте, как только он лег в кровать, я попрощалась с подругой, закрыла ноут и повернулась к нему. На что он шуткой спросил, а чего это я сразу все свернула, может там что-то есть, давай показывай, говорю, окей, тогда и ты свой показывай – договорились. Все было в шутку, но мне-то скрывать нечего, я и показала, говорю, теперь твоя очередь, а он – нет. Я настаивать не стала, но насторожилась. И стоит ли говорить о том, что при первой же возможности я залезла туда, куда лезть не стоило. То что я там увидела было ужасно. Целая коллекция неоднозначных переписок с новыми и старыми знакомыми, флирт, заигрывания, комплименты… Происходило это все весной, до того, как я раскрыла все карты, касательно его знакомств в клубах. В большинстве своем эти переписки дальше он-лайн общения не заходили, но была одна девушка с которой состоялась встреча. Они раньше вместе работали, тут вот решили встретиться. Из переписки я поняла, что был поцелуй, который, как он пишет, для него имел большое значение. При всем этом, он объясняет ей, что с ним можно только развлечься, ведь у него есть отношения. В этот раз я терпеть не стала, в отчаянии попросила просто уйти. Его реакция была понятной, в первую очередь он был возмущен тем, что я опять полезла что-то искать. И опять… Слезы мои, слезы его, мольба о прощении, обещания. Сказал, что заигрался… Я уж не буду писать о том, как мы пришли к перемирию, скажу, только то что я готова была со всем покончить. Я уже позвонила родителям (а это для меня точка невозврата, если уж рассказала о проблеме, значит все серьезно), чтоб сами сдавали билеты и родственникам сообщали – свадьба отменяется. Были долгие телефонные разговоры, в итоге все хором пели, что мол оступился, бывает, он ведь хороший и т.д. и т.п.
Состоялась свадьба.
Но вот уже почти год мы в браке, и я схожу с ума. Меня не отпускают мысли о предательстве. Я превратилась в недовольную, пилящую, подозревающую жену! Меня это выедает изнутри. Все мне кажется фальшивым. Я боюсь, что снова его понесет, что снова пойдет искать приключения. В ссорах я ему все припоминаю. Я копаюсь в его телефоне, периодически натыкаясь на какую-нибудь ерунду, вроде поздравления с НГ с обращением «родная», объясняется это тем, что все шутки, они так раньше общались . Я ничего, ничего не могу с собой поделать.
Знаете, раньше во мне все было иначе. Я не глупая, я наблюдательна, потому всегда была адекватна. Моей адекватности и рассудительности всегда удивлялись родители, друзья и сам муж. Я могла сохранить здравый рассудок в любой ситуации. И вот что я имею сейчас, я просто не могу себя взять в руки.
О муже. Он хороший, добрый, все это как-то терпит. Он идеальный муж.
Я не знаю, как с этим бороться. Как идти дальше? Я застряла в прошлом. Сейчас я стараюсь как-то контролировать себя, уже давно не вспоминаю ему это, не лезу в телефон. Но как же трудно мне это дается! Как перестать волноваться и жить спокойно? Я спокойна только тогда, когда он рядом, и то до тех пор пока он телефон в руки не возьмет.
И еще, я вполне симпатичная девушка. У меня хорошая фигура, я слежу за собой.
Мне не с кем об этом поговорить.
Есть выход из таких ситуаций? А может все пройдет само? Пока не проходит, пишу и плачу.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив