рейтинг блогов

Как обманывают таксисты. Список приёмов, и перечень лайфхаков.

топ 100 блогов strravaganza16.07.2017 Давно прошли те времена, когда самой гнусной мразью из всех пролетариев являлись дворники, в наши дни человечьи очистки сидят за рулём автомобиля. С представителями этой древнейшей профессии рано или поздно приходится иметь дело каждому из нас, и нужно быть к этому готовым.

Как обманывают таксисты. Список приёмов, и перечень лайфхаков.

На эту тему не писал уже только ленивый, так что не претендуя на всеобъемлющий охват проблемы, я просто поделюсь теми случаями, которые происходили лично со мной, и дам пару советов, как не попадать в такие ситуации. Не буду вспоминать прописные истины "не брать такси в аэропорту", и "не садиться в машину к частнику", это и так все знают.

Первый случай из Индии. Если вам показалось, что вы нашли честного таксиста, который две недели возит вас по всяким достопримечательностям, и никогда не берёт лишнего — не обольщайтесь, он просто понимает выгоду "длинных денег", и хорошо умеет ждать. В тот день, когда вы соберётесь вернуться домой, и попросите его отвезти вас в аэропорт, этот кристально честный юноша, у которого всегда была при себе сдача с точностью до десяти рупий, высаживая вас у терминала, вдруг начнёт хлопать себя по карманам, и сокрушённо качать головой.

Он знает, что для оплаты последней поездки вы приберегли некоторую сумму в местной валюте, и надеется, что это будет одна, крупная купюра, с которой у него конечно же не будет сдачи. И само собой вы не станете метаться с чемоданами в поисках размена, и не скажете "давай заплачу завтра", — близость серебристой птицы, готовой унести вас на родину, не оставит выбора, и вы отдадите в два раза больше, чем были должны. В знак благодарности возница очень сердечно улыбнётся, и помашет вам рукой на прощание.

В Египте на меня произвёл неизгладимое впечатление виртуозный способ обмана, основанный на ловкости рук, и нашем плохом знании местной валюты. Опыт подсказывает правило "Цена обсуждается заблаговременно". Тогда я был настолько наивен, что полагал эту меру предохранения достаточной. Но таксист из страны фараонов облапошил меня, как ребёнка.
Обсудив стоимость поездки, я был спокоен, и болтая со своими спутниками, позволил себе расслабиться. Но водила был начеку, и хитёр, как змея. По приезду на место, я протянул ему оговоренную сумму одной бумажкой, и вылез из машины. Как только я отвернулся, моё внимание привлёк громкий возглас — кучер изумлённо протягивал мне бумажку в пять раз меньшего достоинства, чем та, которую я ему дал, уверяя, что именно ею я и расплатился. Сконфузившись от такой неприятности, я тут же полез в бумажник, и выдал хитрому арабу правильную бумажку.

И лишь в тот момент, когда он пришпорил своего верблюда и скрылся за поворотом, я вспомнил, что у меня кроме купюр большого номинала, других просто не было! Так что та бумажка, которую он мне вернул, просто лежала у него в кармане наготове, и как только я отвернулся, он молниеносно поменял бумажки местами, и сделал обиженное лицо, намекая на то, что я его пытался обмануть. Ещё пару секунд спустя я припомнил, что даже слышал шелест, когда деньги менялись местами. Но было уже поздно, и наш извозчик увёз в кармане своего халата двойной гонорар.

А герой следующего рассказа по имени Саор даже сохранился у меня на видео, вот он — радушный оскал щербатых зубов, и приторное дружелюбие.

Как обманывают таксисты. Список приёмов, и перечень лайфхаков.


Выслушав наше пожелание ехать на песчаный пляж, молодой человек радостно закивал головой, обещая домчать нас за пять минут и всего за двадцать фунтов. А надо заметить, что в Шарме пляжей с песком не так чтобы уж очень много, всё больше коралловые, и местонахождение конечной точки нашего маршрута мы хорошо знали, так что спустя пару минут поняли, что нас везут не туда. Пришлось кнутом языком жестов направлять водителя в нужном направлении, буквально пальцем показывая, куда поворачивать. По английски наш водитель говорил очень плохо, но по прибытии на место вполне сносно выговорил фразу "мор мани".

Он желал доплаты за лишний километраж, нимало не смущаясь тем, что долгий путь был результатом его тупости или злого умысла, (лично я считаю, что второго). Наотрез отказываясь брать оговоренные двадцать фунтов, он выбежал из машины, и громко стеная, принялся апеллировать к охранникам нашего отеля, стоявшим у входа. Те в свою очередь английский знали весьма неплохо, и выслушав наши объяснения, на чистом египетском ответили нашему другу "пошёл в жопу". Раздосадованный Саор уехал прочь, громко навлекая на наши головы проклятия Озириса и Клеопатры.

Но королями невозмутимой наглости я считаю таксистов из Вьетнама. В Нячанге все такси государственные, в каждом стоит счётчик, определяющий стоимость поездки. Причём ни один водитель не говорит по-английски, у них это норма. Так что, не имея возможности объясниться ни на каком языке, но желая попасть домой, ты просто показываешь ему визитку своего отеля, и едешь. Казалось бы, ну что тут можно придумать несчастному таксисту, чтобы стрясти с наивного фаранга лишнюю пару сотен тысяч донгов? Но не нужно недооценивать вьетконговскую стойкость, они в своё время нагнули самого Дядю Сэма, что им какой-то глупый турист?

Останавливаешь машину, садишься, показываешь визитку, на которой название и адрес отеля написаны чёрным по белому, водитель изображает на лице радость узнавания — "Как-же, как-же! Знаю я такой отель!" — и с самым невозмутимым выражением лица везёт тебя в противоположную сторону. Как большинство приморских городов Нячанг вытянут вдоль берега, и направлений там собственно всего два — направо и налево. Так что узкоглазая хитрожопость мгновенно становится очевидна, и начинается квест "Поясни не говорящему по-английски таксисту, что он везёт тебя не туда". Задача осложняется тем, что он и сам прекрасно знает, что едет не туда, и ни за что не желает признавать свою ошибку.

Спустя пару минут закалённый в боях вьетнамский партизан наконец сдаётся. Он разыгрывает коротенькую репризу — "Ах да, точно! Это же в другую сторону! Как я мог так ошибиться?" — и разворачивается. Но разумеется, как у священника не бывает сдачи, так у счётчика не бывает обратного хода, и по прибытии на место таксёр всё же получает свой небольшой приварок.

P.S. Ну а тем, кто мог обидеться на первый абзац этого поста, я советую погуглить по-русски "Как взломать Яндекс-такси". А если вам лень гуглить, то вот вам картинка, (и обратите внимание на количество страниц!):
Как обманывают таксисты. Список приёмов, и перечень лайфхаков.

Так что и наши таксисты далеко не ангелы.

Читайте также — Хитрости пляжных воришек.

Оставить комментарий



Архив записей в блогах:
Известный итальянский актер и музыкант Адриано Челентано покорил немало женских сердец своей харизматичностью. Он восхищает всем: голосом, игрой, мимикой, жестами и фразами, сказанными его персонажами. Многим женщинам о ...
"Как бы неприятно для американцев не прозвучала фраза, что Путин – олицетворение зла, эти слова вовсе не лишены смысла..." .................................................................................................. Американцы Майк Ливитт и Чарльз Крафт, ...
Мои приключения продолжаются: сегодня, проснувшись уже после обеда (мечта для студента! особенно перед сессией и во время практики :)), я обнаружила, что мое всегда чистое, с ровным естественным загаром лицо - в красных пятнышках! Я в панике, эта наша гребаная вода - мало того что воняет, ...
Шас за кофе втыкал во второй монитор и случайно нажал на НТВ. Блять! што эта! У НТВ перевелись красивые умные ведущие? уберу под кат пойду подам в суд на нтв, они травмировали мой неокрепший моск ...
Написали в личку из Донецка Публикую с купюрами, дабы не "палить". ___________ У нас в городе в открытую ходят военные в форме (.......) войск!!! Раньше такого мы не замечали. Вчера брат рассказывал. Видел солдата с нашивками (.........). Подошел к нему и спросил: это понты или по-н ...