Как не стать жертвой изнасилования

madballzz — 18.10.2015 Я-то известный слоупок, да. Про все обмусоливаемые в уютненькой темы я пишу посты тогда, когда про тему уже начинают забывать. Вот и история с тремя малолетними утырками и пьяной ТП - ее уже обсосали со всех сторон, а я только дозрел до поста. Но, поскольку я весь из себя хитрый-хитрый - я подойду не со стороны обсуждения психологических травм и прочих поисков виноватого. Нет. Я подойду со стороны инструкции - как не стать жертвой изнасилования. Как обладателю МПХ не стать жертвой изнасилования.
Слухай сюда, мой внимательный читатель и я поделюсь с тобой сакральным знанием. Читательницы тоже могут слушать, но их это не касается. Ибо инструкция адресована гордым хуеносцам.
Так вот, читатель, я не буду учить тебя, как уберечь свой девственный анус от посягательств маньяка-гомосека. Я расскажу тебе, как уберечься от кучи проблем, если тебе не повезло выебать пьяную мамзель. Ибо мне (да и многим другим) подобное счастье выпадало не раз, но, срок никто из  нас не мотал. Ибо все было по обоюдному согласию и вообще.
Фактически ты избежишь изнасилования нашим справедливым и гуманным судом. Ну, по крайней мере по скользкой статье "Изнасилование". Насчет остальных статей обещать не буду - вдруг ты налоги не платишь.
Внимай же!

Итак, представим ситуацию: ты в каком-то злачном месте знакомишься с кажущейся тебе привлекательной фройляйн. После коротких предварительных ласк, вы оказываетесь в туалете уединенном месте и ты уже всерьез намерен пристроить свое устройство ввода в ее устройство ввода-вывода...СТОЯТЬ! В смысле остановись, а не кричи это своему хую, он и так по идее уже стоит. Ну, если ты не перебрал.
Дальше вспоминай мою инструкцию, которую ты должен был заучить, как "Отче Наш" еще до того, как отправился в этот блядушник.

1. Проверь наличие средств индивидуальной защиты. Более известных в народе как гандоны презервативы. Ибо если протрезвевшая дура захочет тебя обвинить в посягательстве на ее девичью честь - доказать совершение акта с резиной будет несколько сложнее. А если даже и без заявления - кто его знает, сколько пинусов было с ней до тебя в этом туалете? Ты же не хочешь прогулятся в КВД, верно? Я там бывал как-то раз по молодости - там куча мутных личностей и могут укол в залупу сделать. Нечего там ловить, в КВД этом.
   
2. Если сомневаешься, что объекту твоей страсти есть восемнадцать - лучше спроси. Паспорт спроси. Лучше не пошпехаться сейчас, чем не шпехаться несколько лет, пока будешь мотать срок.
   
3. Вот что, хренов Пьер Вудман, этот пункт запоминай как дату своего рождения и код домофона: всякая фото-видео сьемка - лесом, ибо все снятое тобой может быть использовано против тебя. Если только твоя партнерша четенько со счастливым выражением ебла не скажет: "Я Маша, мне 24 года и я в здравом уме и трезвой памяти желаю, чтобы Вася Пупкин трахнул меня в рот и кончил в глаз". Не зря же вышеупомянутый Вудман требует этого от своих...хм...моделей. Ибо ему проблемы на хуй не упали. А тебе?
   
4. Не напивайся как скот. Ибо если у тебя опадет в самый ответственный момент, девушка может подать заявление чисто с обиды и рассказать об этом твоим друзьям. В смысле, что у тебя маленький писун и вообще не стоит. Сам решай, что хуже.
   

Даже эти четыре нехитрых правила помогут уберечься тебе от изнасилования законом. Но, если очень хочется, можно повысить градус паранойи.

1. Составь бланк, в котором будет текст типа "Я такая-то, такого-то возраста, не возражаю против сексуальных контактов с...далее перечисляешь себя и всех твоих друзей". По деланию можно добавить количество контактов и что конкретно вы собираетесь делать. А то вдруг девонька была не против классического гэнг-бэнга, но звать твоего любимого Тузика было уже черезчур. И все, естественно, с подписями участников. Можно даже заверить нотариально. Романтики никакой, зато безопасно.
   
2. Надень свою любимую маску Зорро Путина мишки Тедди. Так тебя никто не узнает - особенно это полезно, если ты все же надумал попасть в программу к Алексею Лысенкову "Сам себе Рокко Сифредди".
   
3. После того, как все закончится - не будь хуйлом. Девушки любят романтику, так что угости ее водкой хотя бы. По плечу похлопай, или еще как порадуй. Чем больше ты проявишь к ней внимания, тем меньше девушка будет ощущать себя шлюхой, и тем меньше вероятность того, что с утра к тебе придут строгие дяди в форме. Кстати, этот пункт можно добавить пятым пунктом к основному списку. Но, если ты брутальный альфа-самец - не добавляй. Репутация же!
   

В общем и целом все. Береги себя читатель - думай верхней головой, перед тем, как пускать в ход голову нижнюю, и жизнь твоя будет радостной и насыщенной. А мой блог посещаемым и цитируемым;)

Такие вот советы. Что тут шутка, а что реально необходимо помнить - каждому решать самому. Уж коль девками интересуешься - учись и решения принимать.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив