Как не прибить мужа, которого сейчас так хочется прибить?!

miumau — 31.10.2016 Добрый день, Яна!

Ваш журнал я регулярно читаю для поднятия настроения, и хочу сказать
Вам большое спасибо за то, что пишете. У вас всегда неожиданный и трезвый взгляд на проблемы в Вашей рубрике Вопрос-ответ, и когда я вот в очередной раз столкнулась с ситуацией, с которой просто не знаю, что делать, подумала попросить Вас дать совет и опубликовать ее в блоге.

Ситуация у меня такая. Мой муж работает дома - сначала фриланс, потом магистратура, теперь он собирается выйти в офис, но потом планирует PhD. В итоге задания и проекты он делает дома, и каждый раз это одна и та же история. Он планирует свое время, а потом - не успевает. Большая часть работы все смещается и смещается к концу срока, ему приходится сидеть целыми днями, потом ночами, качество страдает, сроки срываются.


from Miu's inspiration board




Да, я в курсе, что все так делают - но у меня 10 лет опыта работы в своих проектах, причем я успела и поруководить, и я знаю, что, хотя сценарий у всех похож - размах этого эффекта у всех разный, и у него он колоссален. Такое чувство, что у него всегда половина работы остается на оставшееся до дедлайна время, даже если это - десятая или двадцатая часть срока.

И если этого не удается добиться откладыванием работы - потому что трудно начать и войти в ритм - то тогда он этого добивается, делая сначала частности. Прорабатывая детали, когда не обозначено скелетно все решение.

Так было с каждой курсовой, потом с тезисом. Сейчас он получил тестовое задание после собеседования, на неделю с хвостиком. Сначала он пошел на выходных на фестиваль, потому что "я все равно успею к понедельнику набросать первый вариант". В итоге первый вариант был "набросан" к вечеру понедельника и не работал. Потом "я отправлю во вторник", потом в среду, теперь пятница, скелетно решения все еще нет. "Ты мне обещал за четверг скелетно набросать два варианта" - "Я занимался вот этим и этим и этим" - "Ты бы мог эти детали отложить и решить их примитивно, сначала увидеть в целом итог, а потом проанализировать во что нужно вложиться" - "нуу...".

Если кому-то поможет в комментариях конкретика области - он работает (хочет работать) в data science, там сначала имеет смысл набросать прототип целиком, а потом идентифицировать, какие данные плохо обработались и решать наиболее массовые причины. Да и вообще в целом в программировании (да, я девелопер) результативнее писать "от интерфейса", сначала сделать каркасно скелетик, потом отрабатывать кусочки.

И я не могу это больше терпеть, вот что. Меня это бешенно злит, аж до белых глаз. Он так пришел к затянутому на лишний семестр тезису - траты, нервы, потеря денег, времени. Теперь я думала, ну вот он выйдет в офис и там тимлид ему мозги вставит на место, его он не сможет игнорировать, как меня - и тут это тестовое задание. Я не могу уже, я бешусь просто. Я не знаю, как завернуть эту мысль в своей голове, чтобы не убить его в эти выходные - которые он будет сидеть над кодом, вместо того, чтобы мне помочь в моем проекте, с которым он обещал мне помочь.. И я осталась без проекта, без помощи по дому в тяжелую рабочую неделю, куда еще добавлены два дополнительных сложных для меня обучающих курса.. А все потому, что он не умеет организовать работу и ничерта меня не слушает. В черт знает какой раз. Рррррр. Черт. Я не могу придумать ни как решить проблему, ни как успокоиться. И когда я представляю, что вот сейчас в офисе у него эта манера начнет генерировать траблы, или что там с ним как-то смирятся (будут закладывать про себя сроки в пять раз больше, например), а потом он пойдет на PhD и это начнется опять - я просто впадаю в бешенство и не могу толком думать ): Никаких идей, кроме как в очередной раз поскандалить, нет - а именно скандал в таких ситуациях совершенно лишний.

Пожалуйста, помогите мне посмотреть на эту ситуацию конструктивно.

Заранее огромное спасибо



Здравствуйте!

Мне такое знакомо, т.к. у меня тоже был такой спутник жизни, который был гораздо менее организованным, чем я. И теоретически у нас были какие-то смежные области, где можно было сделать что-то вместе. Но кончалось всегда тем, что я свою часть делала вовремя, он свою часть садился делать в самый последний момент. Потом выяснялось, что все не работает и не получается. А разбираться времени нет (потому что немножко раньше надо было начинать). И в результате я в последнюю ночь делала быстренько и его часть, бросив свои сто дел, которые никто не отменял. И бесилась, и он бесился, при этом так скандалил, будто это я виновата в чем-то (а на самом деле злился на себя, больше не на кого).

В общем - через какое-то время я вдруг осознала главное в этой истории! Чего вы еще не осознали, судя по фразе "он меня не слушает", и судя по желанию каким-то образом заставить его действовать так, как это вам представляется правильным. Он взрослый, его не переделать!

Возможно он мог бы изменить себя сам. Каждый из нас может очень во многом измениться. Но только при условии, что он этого очень захочет. И для начала вообще осознает, что ему это зачем-то нужно. Судя по тому, как он действует, он в себе уверен. Делает как умеет (а иначе он не приучен). И ему нормально. Т.е. да, когда он попадает в очередной тупик, его это, конечно, раздражает. Но не до такой степени, чтобы броситься работать над собой, и искать способы научиться действовать иначе. Вообще, я уверена, что больше всего в этой ситуации его раздражает ваше раздражение. И то, что вы как бы правы, и вашим способом было бы лучше, и он вас подвел, и.т.д. А не было бы вас, он бы может быть всю жизнь так и жил: сначала ничего не делал бы, потом все делал бы в последний момент. И может быть ка-кто с горем пополам он бы даже успевал все сдать, если бы при этом на последние дни бросал все живое. Ну да, закапывался бы в мусоре по уши - но его это явно не волнует, жил бы он один, зарастал бы бардаком на время аврала. А то что он вам что-то обещал - помочь где-то - конечно очень сильно теряет значимость, когда у него собственные дела горят. Т.е. объективно - эти обещания он видал в парке, когда ему самому хреново. Он их выполнить уже не может, может только раздражаться по поводу того, что вы на него теперь за это сердитесь.

Т.е. посмотрите на это все объективно. Он - взрослый. Ему с его методом - нормально. Более того, если жить вообще без обязательств, у него наверное почти каждый раз все будет как-то сходиться в конце, пусть даже последние дни и недели будут прожиты в режиме "умри все живое". Но поводов меняться у него нет, и вы его изменить не можете. И он вас не слушает, потому что ему не нужно и не интересно вас слушать. Он предпочитает жить дальше своим способом. И будет так дальше жить.



Посмотрев на него с такой точки зрения, вы можете теперь раздумывать конструктивно над тем, как вы с этим можете или не можете жить.
Во-первых - я бы больше не стала такого человека ни о чем просить, что касается моих дел. Потому что он подвел, и еще подведет. В дальнейшем я бы делала свои дела так, будто у меня нету никакого мужа, который теоретически мог бы помочь в проекте. все сама, или искала бы помощи где угодно и как угодно - но там, где это сработает.

Это можно делать с обидой и горечью: мол, есть свой родной человек, который мог бы помочь, но вот не помогает, поэтому приходится все самой, или прочить чкжих людей, и может быть даже кому-то за помощь платить. А можно просто вычеркнуть его из вот этого теоретического "он бы мог". мы вот недавно обсуждали алкоголиков, которые могли бы то и это - если бы они только не пили. Но т.к. они пьют, фактически они не могут. Соответственно, выходит пустой разговор из серии "если бы да кабы". Вот и ваш муж в ваших проектах может помочь вам только теоретически. А фактически он в своих делах тонет, а ваши ему не достаточно важны, поэтому скорее он будет все время подводить. а помощи от него не будет.

Представьте себе, что вы замужем за врачом. :-) Или за кем-то, кто не может вам тут помочь при всем желании. И забудьте про этот вариант.



Что же до второй проблемы - то тут посложнее. Даже если в своих делах вы будете впредь расчитывать только на себя, у вас дома будет муж, который работает вот в таком режиме. И это явно так и останется. Что из этого следует? В лучшем случае - что он будет временами жить нормально, временами погружаться в страшный аврал, и делать все в последнюю минуту, забыв обо всех остальных делах и обязанностях. В худшем случае он когда-нибудь начнет из-за этого терять что-то - заказы, заказчиков, работу, карьеру. Я уже видела и мужей, которые из-за такого разгильдяйства по-настоящему остались без диплома! Причем вообще! Не то чтобы там "еще год доучиваться, и потом как-то повторять", а так, что все шансы профуканы, и образование закончить не удалось! Четыре года учебы - коту под хвост, из-за прохлопанных и пропущенных дедлайнов, и не сданных вовремя экзаменов. Там были еще какие-то последние и предпоследние шансы, но и их человек по такому же сценарию прохлопал. И в результате имеет образование, на которое потрачено 4 года жизни, которое не закончилось дипломом. И теперь придумывает, как устроиться на какие угодно работы (или поднять свой бизнес) без образования. Так что и это бывает!

Для некоторых людей такие сценарии невообразимы! Я бы тоже расшиблась в лепешку, только бы вот такого не пережить. А если бы со мной случилось такое из-за собственной неорганизованности, я бы себе, наверное, век не простила. Но есть люди, у которых внутри все устроено иначе. Они это допускают. А потом со вздохом принимают. И не воспринимают это как вселенскую трагедию. Хотя плана "Б" у них тоже нет. И другие люди могут сколько угодно вопрошать "ну как так можно" - у них на это есть только ответ "не знаю". (Или вернее "можно".)

В общем - вот представьте, что он такой. А вы должны с этим жить. Потому что вы не можете его переделывать, вы ему не мама. Вы не должны ему предписывать, чего он должен хотеть. И он чего-то может захотеть только сам.



И вот эти авралы дома, и мужик, не помогающий неделями по хозяйству - это, значит, тоже так и будет. Тут можно либо смиренно начать делать все самой (приняв, что вам больше всех надо, вы и делаете). Либо тоже спокойно не делать, когда вам хреново. Вот "У тебя плохая неделя, и у меня плохая неделя. Мне некогда - и тебе некогда. Будем жить по уши в бардаке, пока кто-то первым не освободится и не уберет". Не знаю, хватит ли у вас нервов так жить - но некоторые могут. Третий вариант - не жить вместе. Или (как промежуточный вариант) поставить ультиматум: "Либо ты хотя бы по минимуму помогаешь мне в хозяйстве в любые времена, либо мы расходимся". Но ко всякому ультиматуму должна прилагаться готовность выполнить угрозу, если вдруг.

Вот и все варианты, которые приходят мне на ум. Я уже сто раз писала, что не верю ни в какое переделывание никаких спутников жизни. И так же считаю совершенно пустым - воображать, чего бы они могли, если бы. Принципиально не делают - значит не могут. Все.

Ваше дело - выяснить с собой, можете и хотите ли вы с этим жить. (И с человеком, как он есть.) И если хотите, то как.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив