Как мужчины решают неприятные вопросы

Дмитрий Зотиков — 18.04.2011

Если ты, Василий, не можешь изменить обстоятельства, надо изменить свое отношение к ним. Ты, конечно, спросишь, как это сделать, когда кажется, что мир вокруг тебя рушится и все пропало?

Все очень просто.

Например, тебе изменила жена. Да, да, твоя Люся. И не надо на меня кидаться с кулаками. Это же я так, к примеру. Так вот, радуйся, что она изменила тебе, а не Родине. Представь себе, что она американская шпионка. Или немецкая. Или китайская. И продает секреты… Кстати, где она у тебя работает? В общепите. Значит, представь, что продает она за рубеж секреты приготовления наших пончиков. И вся Америка скоро откажется от своих гамбургеров и западет на наши по пять рублей, обжаренные, в очень на это надеюсь, подсолнечном масле.

Представил? Вот, тебе уже и стало легче. Родина наша на самом деле вне опасности, а ты уже остыл и простил свою половину.

Или вот сын твой Серега принес двойку по пению. Что ты обычно делаешь в таких случаях? Ремнем по заднице. А напрасно, Василий. Еще не один ремень не превратил двойку в пятерку. И голос твоему отпрыску достался от тебя, Вась. Значит и двойка эта – твоя. Вот и бей себя своим ремнем по своей заднице. А ребенка не трожь и радуйся, что по математике у него твердая тройка.

Перейдем на политку. Вот тебе не нравится курс нашего Президента. Хорошо. А теперь представь, что живешь ты в центре Африки, и тобой управляет обычный людоед. Известный факт из истории. Президент Центрально-Африканской республики Жан-Бидель Бокасса ел своих подданных. Вот видишь, Василий, и наш Президент тебе тут же начинает нравится даже больше твоей Люси.

Хороший метод, я же говорил.

Или вот наши футболисты опять проиграли какой-нибудь сборной каких-нибудь островов. Раньше ты после просмотра матча по телевизору что делал? Три по сто и без закуски. Потом, небось, еще и курил в трусах на балконе, распугивая ворон и соседей своими остаточными переживаниями от матча. А надо как.

Надо для себя сказать. Это мы таким образом успокаиваем соперников перед Олимпиадой в Сочи. Пусть думают, что мы слабые и беспомощные. Тактика Михаила Илларионовича Кутузова – основоположника метода «отступая победишь непременно».

Если в доме отключили горячую воду, вспомни экспедицию Амундсена на Южный полюс. Им бы твои проблемы.

Если в трамвае украли деньги, задумайся об участи жителей Помпеи и тебе сразу станет легче.

Если утром болит голова, перечитай хронику великой Французской революции. Особенно раздел об изобретении доктора Гильотена.

Если тебе изменила Люся… Впрочем, я об этом уже говорил.

Да, Вася, все нормально. Про Люсю, я конечно, напрасно. Но про Бокассу, Гильотена и Олимпиаду в Сочи совершенно серьезно.

Наше отношение к неприятностям надо срочно менять. Ведь это сделать гораздо легче, чем отменить эти самые неприятности.

Что, ты сейчас выльешь на меня стакан горячего чая с лимоном и посмотришь, как я буду искать выход из этой проблемы?

Я, Василий, просто дам тебе в ухо.

Иногда простые решения, самые верные.

Все, пока, Вася, ухожу, ухожу…

Оставить комментарий

Популярные посты:

gellius

Чем застеклить лоджию: пластиковыми окнами или алюминиевыми?

kukmor

С праздником!

shushpanzer_ru

"Художник так видит" или шушпанцеры в советском искусстве.

taransv

В России отменяют спектакли и концерты артистов противников России и СВО

wildcompany

Весне дорогу

nathoncharova

Сексуальные и невероятно реалистичные скульпторы Ло Ли Жун

zona-riska

Пройдемся по карте...

morena_morana

Мне бы женщину в собственность, тогда бы я ее обеспечивал

nathoncharova

Почему вялотекущей шизофренией болели только в СССР

• Архив