Как "Битва экстрасенсов" разводит лохов.

hueviebin1 — 20.10.2014 Впервые в жизни полностью посмотрел моднейшее ТВ-шоу канала ТНТ «Битва шарлатанов экстрасенсов!

Ну что тут можно сказать… все что я говорил ранее про эту передачу… я ошибался. Я беру свои слова обратно. Я считал, что там действительно работают искусные мастера обмана, шарлатаны такого уровня, что уже сам Джеймс Рэнди должен заниматься разоблачениями. Теперь я увидел, что ничего подобного там нету… никаких профессионалов, а лишь фричье и люди действительно нуждающиеся в некоем психиатрическом вмешательстве. Причем я, как вьюноша консервативных устоев, считаю, что здесь проблемы необходимо прорабатывать проверенным дедовским способом, популярном в Америке 70-х. Когда тебя к кровати привязывают и пускают через твое тело оздоровительные электрические разряды… Некий обряд экзорцизма, только с научным фундаментом. Изгнание беса, но не абы какого, а самого что ни на есть алкогольного. Пациент лежит, шипит, пеной изо рта пузырится, выгибается, снова шипит, а врачи рычажком-то поигрывают, заблудно покручивая в разные стороны… а пациент в дугу-то загибается, словно свежее утреннее коромысло, а медики-то улыбаются ему в ответ, ведь благое дело делают – человека спасают… вот уж и легким дымком со стороны волос повеяло… это алкогольный бес исходит из тела несчастного.

Вот что ни говори, а ведь знали каких-то 50 лет назад, как правильно лечить таких… а сегодня у них, видите ли битва… да не абы какая, а самая что ни на есть экстрасенсорная… Брызжат друг на друга паранормой, ловят вожделенными губами ее магическую капель, обмазываются ею, жрут ее, захлебываются и просят еще! Запереть бы там дверцы-то, да на засовы чугунные… ремешки бы туда, да крученые, чтоб попрочнее, из кож крокодилов каких заморских… да смыть бы с рук им паранорму всю липкую, да сковать теми ремнями… да в кровать задницами и ТОКОМ, БЛЯДЬ, ТОКОМ, СУКА! А потом водичкой целебно-живительной так, чтоб разбилась на брызги и капли о головы их фантастичны, чтоб дала свежий глоток жизни, привела в чувства влагой живительной и снова ТОКОМ, БЛЯДЬ, ТОКОМ НАХУЙ!!!

К сожалению, после выпуска пидорачи я понял, что переоценивал людей. Ведь большинство зрителя на полном серьезе верит в то, что там происходит (а передача одна из самых популярных на ТВ). И вот то самое большинство того самого, простите зрителя – оно же ходит на выборы… т.е. официально тот самый зритель, вернее его большинство, считается какбэ… я представляю, что напишу сейчас глупость… вероятно даже смешную… но вот то, которого большинство, вот оно по чьему-то злому умыслу считается полноценным… и его пускают на выборы… т.е. те чьи души в средние века лечили огнем праведным да пламенем все-исцеляющим, те кого в пятидесятые к кроватям ремнями и ТОКОМ БЛЯДЬ!!! ТОКОМ СУКА!!! Вот сейчас они какбэ, полноценны, и даже вольны вносить свои коррективы в этот мир посредством допуска на выборы. Ну в обществе почему-то принято считать, что если жрать/срать человек способен сам, то его следует отнести в разряд полноценных. Полноценность мозга в этом вопросе, увы, не учитывается.

Я по наивности своей думал, что там действительно творятся искусные чудеса обмана, которые остро-наточеным рыболовным крючком впиваются в головы наивных горожан, и вытягивают оттуда мозг. А оказалось, что там вообще ничего нету. Ну просто ничего. В смысле, я не про голову зрителя, а про магию в передаче. Абсолютно все что там происходит строится по принципу «Вероятно это черное или мягкое, но скорее всего прямоугольное»… и восхищенные ведущие/гости с восторгом взмахивают руками «Фантастика! ЭТО НЕВЕРОЯТНО!!! Как она угадала? Действительно под покрывалом лежит доска с неоконченной теоремой Эйнштейна. А Эйнштейн трудился над ней, как ЧЕРНЫЙ негр в поле, был МЯГОК характером, а в детстве мама ему подарила кубики, среди которых были ПРЯМОУГОЛЬНЫЕ! Это невероятные совпадения! Как после такого, можно усомниться в существовании экстрасенсорных способностей?».

Кому-то это может показаться утрированием ситуации, но нет, все именно так и было! И более подробно о всех тех непотребностях, что творились в данном цирке уродцев, я вам сейчас и расскажу.

Выпуск пидорачи был посвящен расследованию «загадочной» смерти Юрия Хоя (гр. Сектор Газа). «Загадочной», конечно, по мнению редакторов ТНТ. Действительно же, когда человек всю жизнь бухает, пол жизни ширяется хмурым, хуярит во все тяжкие и в конечном счете его находят мертвым в нарко-притоне (с отказавшей печенью) – это очень загадочно, да? Загадочней только области мозга отвечающие за мышление телезрителя всей этой еболы.

А правильнее сказать, в программе пытались разгадать не одну, а целых три невероятнейших загадки. Второй загадкой по мнению редакторов является таинственная… да что там таинственная – наитаинственнейшая смерть почти всех участников группы! Как так могло случиться, что все участники основного состава СГ (с 94 года) – умерли? Уж не проклял ли кто несчастных? Действительно загадочно, особенно если учесть, что они так же как Хой считали своим священным долгом испробовать все, о чем он пел. Действительно загадка… что там Манускрипт Войнича на этом фоне? Кстати одна экстрасенша так и сказала, что им просто завидовали (звезды, типо), потому они умерли… Прямо кровь стынет в жилах от таких потрясающих откровений!

И третья невероятнейшая загадка в этом деле: какая-то темная сущность с упорством Буцефала под седлом Македонского во время похода в Азию, упорно разбивает надгробные памятники Хою. Их меняют, а через некоторое время вновь кто-то их разбивает. Чудеса же, епта! В данном случае меня удивляет то, что я прекрасно знаю о том, что это за темная сущность разбивающая памятники, а дочки Хоя сидящие в студии, отчего-то не знают. Хотя правильнее сказать они все прекрасно знают, и что ими двигало, когда они одобрительно кивали выслушивая весь тот бред, мне не совсем понятно.

Фанаты Сектора Газа – это и есть та самая «Темная сущность». А какие фэны могут быть у алкогольно-наркоманского коллектива? Явно не завсегдатаи интеллектуального клуба «Что? Где? Когда?». Так вот к могиле Хоя в Ворнеже и началось настоящее поломничество самых отпетых «низов общества» со всего мира, которые круглые сутки там ужирались (а некоторые даже жили), все заблевывали, обдристывали, и в пьяном осатанелом угаре начинали драться и все крушить. В частности родственники трупов (как мило звучит «Родственница трупа») покоящихся в соседних могилах неоднократно писали жалобы с требованием либо установить охрану на кладбище, либо перезахоронить Хоя где-нибудь подальше, потому что вандализм на кладбище был страшнейший. Переломали, заблевали и зассали фэны сектора все, до чего могли дотянутся напорами своих струй. В частности, очень жестоко страдал и памятник самому Хою, когда пьяное быдло, ширнувшись прямо на могиле, падало на него штабелями.

Вот я почему-то об этом прекрасно знаю, а родственники Хоя выслушивающие в студии ебалу на вроде (цитаты): «Это сам Хой ломает свой памятник, потому что чувствует свою вину», «Дело здесь точно не в вандализме! Это темная энергия», «Энергетика такая у человека, что рвется из камня!» отчего-то об этом не знают. Ну если люди действительно не могут понять очевидного, даже имея на руках жалобы о фэнах-вандалах, то скорее всего один депутат, который говорил про лишнюю хромосому у нашего народа, был, таки, прав!

Собственно сатанинский шабаш начался еще до появления экстрасенсов, когда редакторы передачи заживо похоронили ныне здравствующих музыкантов группы Ушакова с Лобановым. Ну, такой непрофессионализм телевизионщиков меня не удивляет, передачу ж лохи конченые смотрят, зачем проверять что либо, стараться? Можно же просто сработать по принципу: че там, кто-то подох? А кто? Да хуй с ним, наверное эти двое, вычеркивай их фотки… а если не эти двое, а другие, то похуй – тоже когда-нибудь сдохнут! Так что не прогадаем».

Я не удивлен, но подозреваю, что удивлены были Ушаков с Лобановым узнав, что уже давно мертвы. Ну, какбэ, какие экстрасенсы, такие и редакторы. Яблонька ж от яблочка недалеко выросла, вы это знаете!

Передача началась. В центре зала стоит ведущий и какая-то уличная торговка. Кстати да, вот что меня еще возмутило: ну блин, передача то масштабная, неужели к съемкам не могли как следует подготовиться и выгнать из зала уличных торговок? Ну ей богу, смешно же. Да, я понимаю, что женщина увидев, что снимают передачу, быстренько смекнула, что в студии множество народа, который в перерывах захочет есть, и решив озолотиться бросила свой лоток, распихала по подмышкам кочаны капусты, и отправилась барыжить прямо в студию. Я понимаю, что милосердие и сострадание это хорошо. Но не могли они ее, чтоль, попросить оставаться за кадром и не мелькать хабальским рылом на всю Россию? А где эстетика, блядь? С какими мыслями Россияне в понедельник на работу пойдут?

Выгнать торговку из кадра, как я понимаю не смогли, так как она яростно отбивалась кочанами капусты, так что делать нечего, пришлось написать в титрах «Фанатка гр. Сектор Газа», и поставить рядом с ведущим.

И вот выходят экстрасенсы. Выходят вот эти вот люди:





Ну и ебальники Да, так и выглядит последняя надежда России на спасение. Это, ебать, экстрасЕнсы. Причем через е, а не через э... с э звучит как-то моднее, просто. Катаракта, дрищ и слизняк... пиздец. А ведь там же отбор был огромный, после чего еще и на протяжение шоу они по одному отсеивались. Т.е., вы удивитесь, но на фото "лучшие из лучших" собранных по всей России. Честно скажу, мне страшно за Россию, если все что смогли вытрясти из ее бескрайних закромов - это катаракта, дрищ и слизняк какой-то.

Расследование началось… Вся милиция России в этот момент прикована к экранам своих телевизоров – опыт же надо перенимать. Двухметровая, истощенная экстрасенша с первой фотки что-то там шаманит, потом возмущенным тоном говорит: «Кто сюда запустил кота?»
Ведущий отвечает – ты шо пизданулась, долговязая тварь, ща как уебу вон той хуевиной нет здесь никаких котов!
Начинается срач. Баба доказывает, что где-то прошел кот. Ведущий отрицает… Она начинает возмущаться «Ну что вы хотите сказать, что я больная чтоли?»… Эхх, жаль меня там не было в тот момент, я бы ей ответил.

Обратите внимание на то, что девка делает акцент на каком-то несущественном явлении, и самолично начинает это раскручивать… Ну даже если кот и прошел, то что? Все, усраться теперь? Ан нет, это же элементарный закон любого шоу – нельзя так прямо все сказать, необходимо заинтриговать. Я не экстрасенс, но как только она возмутилось присутствием кота в студии, лично мне стало ясно, что дальше выяснится, что это был дух любимого кота Хоя. Просто так на несущественные явления никто и никогда обращать внимания не будет. Если внезапно кто-то концентрируется на мелочи во время «серьезного» занятия, причем раздувает это до масштабов слонка хоботастого, значит это не спроста и дальнейший сюжет будет намотан именно на этот болт. Чуть позже она добавляет «Ну что вы мне тут рассказываете, тут пробежал белый кот…». После чего раздается громкий хлопок – это у рыночной хабалки играющей роль соведущей из рук авоськи выпали, так как она широко развела руками и заорала «Фантаааастика! Как она узнала? У него был кот! Белый!»…

Собственно девка могла сказать все что угодно, и эта хабалка точно так же завизжала бы в восторге, просто потому что… ну вот такое понятие, как рынок… это не всегда место розничной торговли, часто это состоянии души. Я знаю, что было бы, если бы девка сказала, не про кота, а про корову:

- (экстрасенша)Кто пустил в студию корову?
- (ведущий) Уважаемая, вы наглухо пробиты? Здесь нет коров.
- (экстрасенша) Да нет, я про вашу соведущую…

Соведущая (престарелая фанатка СГ) сразу же вспомнила бы о том, что в детстве Хой ездил на лето к бабушке в деревню, где паслись коровки, и так же заверещала бы «НЕВЕРОЯТНО! Откуда она знает?."
Девка могла бы сказать вообще все что угодно, хоть про хуй собачий пропорхавший над ее головой крылышками, и результат был бы один.

Она могла бы так же сказать и слово «Прямоугольник!». И вновь зал был бы поражен разразившись восторгом «О боже… он был похоронен в прямоугольном гробу! ФАНТАСТИКА!». Кстати она по сути так и сказала. Она сказала «Вижу что-то коричневое… коричневое… коричневое». Видно, как у людей наблюдающих за процесом зрачки куда-то наверх укатываются… прямо в мозг, в поисках коричневого. Потом плавно возвращаются на место, но уже с неким блеском… блеском восторга. Они нашли! Она вновь угадала! ОНИ ВСПОМНИЛИ, ЧТО ЕГО ХОРОНИЛИ, А ГРОБ… БЫЛ коричневым. Мде… вот такое вот невиданное колдунство.

Прикол в том, что отгадать требуется, что лежит под покрывалом (а там лежит надгробная плита с могилы). Т.е. есть четко сформулированная задача. Что под покрывалом? А в ответ... "А что за хуй с крылышками порхает над моей головой? Кто его сюда запустил?". Кстати именно так проходили испытание АБСОЛЮТНО все участники.

- Что лежит под покрывалом?
- Я вижу скорость... скорость...
- Невероятно! Вы совершенно правы, он будучи подростком ездил на велосипеде! Фантастика! Как вы это смогли?

Только мне это подозрительно напоминает беседу двух даунов?

Таким образом, абсолютно все, что делали там экстрасенсы, называется емкой формулировкой «Пальцем в небо». Все просто несли полнейшую отсебятину, а поскольку экстрасенсов там тьма целая, то согласно банальной теории вероятности, периодически кто-то попадал в цель более метко. Ну как метко… вообще не попадал, но сами ведущие и гости уже за экстрасенсов додумывали. Вот какая-то бабка там описывала нечто похожее на байкера. Ну вообще не в тему, подумает любой адекватный человек. Но только если дело не касается зрителей телеканала ТНТ. Вдруг кто-то вспоминает, что Хой когда-то давно когда был подростком, упал с мотоцикла. У всех на лицах щенячий восторг. Фактически бабка сморозила какую-то хуйню про байкера, а они за нее взяли и ответили сами, подогнав за уши под себя, и признали ее великой провидецей. Какой-то хуй, внешне напоминающий слизняка, и вовсе могильный камень принял за змею (вообще, понятно, что он использовал тот же прием, что и тетка говорившая про кота. Просто назвать животное, и остальные сами домыслят все что надо. Но, увы, с котом вышел трюк, а вот со змеей… не прокатило).

Какой-то еблан там даже с бубном по студии прыгал, другая пизда и вовсе для эпатажа в инвалидной коляске туда прихуячила. Со стороны вся эта содомическая камарилья напоминала съемки бюджетного порно в дурдоме.
Никакой психологической обработки. Никакого мастерства рук. Никакой изощренной хитрости. Вообще ничего, что отличает гениального мошенника от проходимца с улицы. Просто полный пиздец. Клиника! Какой же лох, этот самый зритель, мне даже неловко как-то. Т.е. чтобы его одурачить не нужно даже в совершенстве постигать мастерство обмана и манипуляции. Он огромным поварским черпаком схавает любую паранорму.

К окончанию второй десятиминутки у меня поплохело со здоровьем… в голову стала накатывать острая спазматичная боль… я терпел, хотя боль в области затылка с каждой минутой все усиливалась… чуть позже у меня стало сводить стопы ног. Уж было показалось, что сейчас смертушка косой махнет чуть выше моих плеч, и все… останется мой пост недописанным. Мне стало страшно. Сперва я подумал, что меня прокляла какая-то ведьма из телика, за мой нездоровый скпсис, но потом до меня дошло в чем дело: я начинаю превращаться в электорат, и у меня просто лезут рога и копыта… Я оцепенел от ужаса… Рога со скрежетом мела по доске, продолжали рваться наружу, а в серце пылал жар пролетария… на ногах усилилась концентрация шерсти…я был неволен распоряжаться своим телом и мыслями… Вот уже указательный палец руки, непроизвольно от меня пытается нащупать на пульте кнопку первого канала… в попытках вырваться наружу в голове о стенки черепной коробки бьются и разбиваются мысли… одна за другой… ккк… кккк…крррр… РРРРР… АБЫРВАЛГ!!! КРЫМНАШ!!! ПЕРВЫЙ КАНАЛ! Там скоро начнутся новости… Мальчик… бандеровцы… бандеровцы распяли мальчика… рррррРРРРОМАН ТРЕТЬЯКОВ!!! ВЕНЦЕСЛАВ!!! РАСПЯТЫЙ МЛЬЧИК!!! БАНДЕРОВЦЫ!!! ГАЗ ГАЗ ГАЗ ГЕРОЙПА ЗАГНИВАЕТ!!! БУЗОВА И ВЕНЦЕСЛАВ! ВЕНЦЕСЛАВ!!! РОМАН ТРЕТЬЯКОВ ПОВЕЛИТЕЛЬ ХУЙКОВ!!!
Я опускаю ногу на пол и комната наполняется звонким звуком «цок»… ужас сковывает мое тело, я пытаюсь рвать метафизические оковы, но все тщетно... от отчаяния я заливаюсь горьким плачем...

- ВСЮДУ ГЕИ! – с громким криком наружу продолжает лезть электрорат. Остатки разума пытаются противоборствовать электоратному мышлению, собравшись из последних сил я стараюсь взять себя под контроль и я швыряю пульт в телевизор… он разбивается… упффф… мне сегодня повезло. Я вырвался из пучин ада. Вот же что делает эта передача с личностью, прощупывая стопы и макушку головы с ужасом подумал я… Нет… нахуй… в Битву Экстрасенсов больше ни ногой… это способно вызывать необратимые изменения в организме и образе мышления… так и до вечерних новостей недалеко…
И с девушками, которые любят всех этих ворожей и колдунов тоже больше не дружу… нахуй их… не буду с ними общаться потому что… просто потому что скотоложество нонче не в тренде!

Так же по теме:

Секторы ГазОFF или пляски на костях

Не верьте глазам своим (1 часть): Сверхчувственное восприятие у людей и животных

Не верьте глазамсвоим (2 часть): сверхчувственное восприятие у растений

Не верьте глазам своим (3 часть): Образовательный фонд Джеймса Рэнди

Не верьте глазам своим (4 часть): Джеймс Рэнди: "Разоблачение" разоблачителя.

Не верьте глазам своим (5 часть): Битва экстрасенсов

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив