К тем, кто "Центр вселенной"

serega_kobah — 26.10.2013 Вот откровенно скажу, заебали люто убогие умом, недоразвитые, эти "Центры вселенной"

Тетка. Да, вот ты, бесформенное тело с поросяче-наглыми глазками и безвкусно накрашенной ротовой дырой. Вот этими самыми глазенками ты пять минут назад сверкала в отделе кадров и кричала ртом про всеобщую деградацию общества. А потом пошла на выход, вытащила телефон и корявым баобабом застыла перед дверью на улицу. Тебе, блять, позвонить приспичило. Не в коридоре, не в кабинете, не в стороне от людского потока. А прямо перед выходом на улицу. И стоишь ты, и пиздишь ты, и руками махаешь ты. А я стою за тобой и жду, когда ты, либо отойдешь в сторону, либо, наконец то пройдешь в эту дверь. Да хоть куда-нибудь сдвинешься, что бы люди могли зайти-выйти.

Мужик. Ты, сученок с грязными волосами, пол часа назад ебнулся перед магазином, подскользнувшись на недоеденной шаурме, которую кто то бросил на землю. Ты ебнулся так, что орал на всю улицу про свиней, людей и пиздюлей. А теперь едешь передо мной на машине и выкидываешь в окно пакет с каким то там своим сраньем. Может с такой же шаурмой.

Мужик. Ты, тварь ушлая, только вчера мне все мозги засрал пока мы поднимались с тобой по лестнице к свои квартирам. Брызгая слюной ты возмущался, что малолетки весь лифт изрисовали словарными хуями, что в подъезде хреново убирают, что во дворе свинарник. А сегодня ты, мало того, что накурил редкостной вонью в лифте, так и там же бросил окурок. Нет мужик, это не то окурок, что ты бросил. Это ты - окурок!

Баба. Могу представить, какая ты паскудная внутри, если красивая снаружи позволяешь себе орать матом на своего сына-второклассника за то, что он промочил ноги в луже. Тебя воспитывала стая ворон-филологов, что ты можешь так громко каркать матом при этом дымя гламурной сигареткой в лицо сыну? Зато как красиво-брезгливо-демонстративно ты отворачиваешься, когда едешь в лифте с соседом, который что то орет своим перегаром в телефон.

Мужик+баба. Я, конечно понимаю, что вы два-оба это пара паровозов. Но какого кривого хера вы не спеша дефилируете по узкой, пешеходной дорожке, ведя беседы интеллектуальные и возвышенные? Две ваши объемные туши, даже теоретически не позволяют вас обогнать. А справа и с лева от дорожки, грязи непролазные. И? Ну ты же обернулся, увидел, что позади есть люди. А впереди их нет. Какой тебе еще, блядская рожа, нужен намек, что бы ты по велению сердца, шустро съеб на правую полосу?

Пацан. Не, ну скажи, вот ты написал в подъезде на стене "Ленка блядь" она, что? Быстрее тебе даст? Поверь мне, не будет этого. Гораздо скорее тебе даст Вовка, за твое творческое граффити "Вовка хуй".

Мужик. Тебе так хочется курить, что начинать надо еще на своем этаже? А то, что утром и дети тоже по школам-садикам вместе с тобой спускаются, тебе не о чем не намекает? Видимо да, потому, что после обещанных тебе пиздюлей и насильного помещения окурка в ноздрю через жопу, ты предпочитаешь выходить раньше, но все так же закуривая в подъезде. Я то чую. Но мы еще встретимся.

Баба. Жирная и сальная корова. Так и хочется затолкать тебе в рот тот половичок, который ты трясешь с балкона. Тебе же самой еще вчера какая то грязюка прилетела на голову. А на голове, между прочим, была новая шапка. А грязюка, между прочим, напоминала мокрые окурки, которые кидали в банку с водой на балконе, а потом эту банку вытряхнули за борт. Прямо на тебя. Помнишь, как ты верещала свиньей оперной? Туда тебе и дорога, с твоим половичком.

Мужик. Ладно, тебе можно. Ты, гандон, инвалид с детства по зрению. Иначе попал бы окурком в урну.

Бабы. Две штуки. Я усиленно аплодирую вашим пустотелым черепным коробкам, и студенистым бокам. Я даже не вылез из машины, когда вы, две коровы бройлерные, своими гигантскими сумками процарапали мою машину на парковке около магазина. Оглянитесь, места столько, что бульдозер сможет проехать. Но нет, надо поближе, поплотнее к машине. И сумку надо специальную, с металлическими выступами/клепками с наружной стороны. А потом, кряхтя погрузившись в авто и сдавая назад, зацепили какую то, судя по виду, кредитомашину. Оглянулись, что то шамкнули губами друг другу и поехали спокойно дальше. А помните, кстати вы обе, как верещали утром около подъезда, заметив, что кто то ночью стукнул бампер вашей машины, и инкогнито съеб с места кощунства? Открою вам секрет, это были вы, деградированные умом, кошелки.

Баба. Ты чего верещишь на весь дом, что купленный миксер не работает? Почему продавцы "пидорасы и уроды"? Ты же сама, работая продавщицей в маленьком магазинчике, сегодня утром впаривала покупателям просроченные продукты? Или продукты были хорошие, только "чуть-чуть просроченные?" Тогда и миксер "чуть-чуть" работает. Свободна.

Мужик. Ты наверное самый хитрый, поскольку работая на сервисе и снимая с машины внутреннюю обшивку, патрубки, бампера и т.д., сломал половину крепежных пистонов. А потом втихую прилепил детали на оставшиеся? Мог ведь сказать клиенту, что пистоны одноразовые, на сервисе их нет, пусть везет с собой. Но для этого нужно же время, лишние телодвижения... Сойдет и так. Только сейчас то ты чего пиздишь и глаза пучишь из за того, что начала трескаться штукатурка в недавно сделанном дома ремонте? Может "сойдет и так", поганец?

...Баба...Мужик...Тетка...Пацаны...Сосед...Женщина...Она... Да когда же, блять, все это кончиться?!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив