Жизнь соло, или Надо ли «кого-то искать»

tanja_tank — 07.07.2016 Часто мы не можем разорвать деструктивных отношений из-за того, что находимся в сильной эмоциональной зависимости от мучителя. Кроме того, без спецзнаний мы попросту не понимаем, что он с нами делает и рационализируем его отношение как своеобразную, противоречивую, капризную, но любовь. И даже получив эти знания, мы не сразу верим в то, что наш случай — именно это, а не что-то другое, и что любимый человек — не мятущаяся многогранная личность, а индивид без души и сердца.

Но это не единственный мотив, удерживающий нас в деструктивных отношениях. Очень часто свой страх перед разрывом читательницы поясняют так: а если я себе никого не найду? А вдруг я навсегда останусь одна? Мне уже 25 (38, 42…), мне пора заводить семью, рожать детей...

И даже если с этим конкретным мучителем мы в итоге решаемся порвать, то иррациональный страх одиночества толкает нас на немедленный поиск замены, коей часто становится уже другой деструктивный человек, только немного иной «модификации». Так, обжегшись на социопате, мы переходим в объятия нарцисса, потом на нашем пути возникает параноид и т.д.

И чем старше женщина, тем сильнее страх «никого себе не найти». Я помню, в какую панику впала моя 24-летняя незамужняя знакомая, поставив себе целью до 25-ти непременно выйти замуж. Свадьба таки случилась. Мужем оказался нарциссопараноид со всеми вытекающими.

Истерия вокруг ужасов одиночества многократно усиливается социальными стереотипами. Все, кому не лень, рисуют несчастной страшные картины страшной смерти на проссанном матрасе в окружении кошек и пресловутую неподачу кружки воды на смертный одр.

«Сложно оставаться спокойной, когда вас постоянно бомбардируют сообщениями о важности создания семьи, необходимости родить ребенка и ужасах жизни старых дев». (здесь и далее цитаты из книги Эрика Кляйненберга «Жизнь соло. Новая социальная реальность»).

В унисон подвывают литература и синематограф. Нам показывают якобы глубоко несчастных ввиду своей незамужнести Людмилу Прокофьевну, Катерину Тихомирову и Надю Шевелеву. Засидевшимся в девках предлагается не вертеть носом, а:

1) взять на перевоспитание заблудшего мальчика под сорок, очень, в сущности, славного, но где-то в глубине души. («Влюблен по собственному желанию»)

2) выйти замуж хоть за кого, кто «берет», а потом опять же что-то из него лепить, что попросту невозможно («Самая обаятельная и привлекательная»).

3) пойти на явный мезальянс — естественно, в сторону собственного «демпинга». И я даже не столько о социальном и материальном неравенстве, сколько о духовном. («Служебный роман»)

Кусок мяса или человек?

Отношение к себе как к товару, крепко засевшее в головах большинства наших женщин, обусловливает и их жизненную стратегию. Они считают возможным проводить «учет», оценивать «физический износ» товара и распродавать его по сниженной цене, а то и просто раздавать и даже приплачивать, лишь бы взяли.

И мужчины охотно эксплуатируют эти женские страхи. Они знают, что это самый верный и быстрый способ «поставить на место». И женщина ставится. Как же, ей только что намекнули или открыто сказали, что у нее позорная жопа, морщинистая морда и т. д. Значит, не надо рыпаться, надо держаться хоть за кого, а то скоро и этого-то не будет.

Поэтому, я думаю, первый шаг на пути к этому — перестать воспринимать себя как кусок мяса той или иной степени свежести. Тогда отпадет или ослабеет желание пустить себя в распродажу, пока есть спрос на «товар».

Мужчины отлично чувствуют такое отношение женщины к себе. Не хотелось бы заострять внимание на своей персоне, но сделаю это затем, чтобы доказать на собственном примере, что это реально работает, а не какое-то там теоретизирование. Так, со школьных времен я не слышала ни одного мужского обесценивания своей внешности и возраста (в лицо). И уж, конечно, это не говорит о том, что в моей внешности не к чему придраться, а мой возраст вам хорошо известен.

(Кстати, ваша неземная красота нисколько не защитит вас от обесценивающих нападок. Все дело в том, кто с вами рядом и как к своей внешности и возрасту относитесь вы сами.)

Далее. Женщинам стоит избавляться от установки, что им «надо найти человека». Нужно самой становиться человеком, по памяти цитирую Литвака. Когда сама станешь полноценной личностью, кардинально поменяется и окружение, и встанет уже иная проблема: не поиска, а выбора из имеющихся вариантов. Это тоже мысль Литвака.

Третья проблема, с которой мы сталкиваемся — огромный прессинг со стороны близких, СМИ и вообще государства. На нас давят всевозможными способами. Успей. Не прощелкай клювом. Роди. Еще роди. А когда за третьим? Как не хочешь? А как же женское предназначение? Ну и оставайся «пустоцветом», только не удивляйся, что сдохнешь в одиночестве, и тебя сожрут кошки.

И если подобный нажим из уст мизогинствующих мужчин хоть сколько-то понятен (пусть и кошмарен), то совершенно неясно, что побуждает нагнетать мизогинию самим женщинам. В частности, деятельницам вроде Розы Сябитовой. Чисто случайно (не смотрю телек) недавно услышала, как она заявила какой-то 30-летней, что «на моем рынке ты уже во втором эшелоне».

На меня саму не раз нападали на разных интернет-форумах за мою бездетность, понося за то, что такие, как я, в старости сядут на шею их детям. А сейчас, мол, я, эгоистка-чайлдфри, жуирую напропалую в то время, как они тяжко трудятся, поднимая моих будущих кормильцев.

Я приложу все усилия, чтобы не пострадала шея ни одного ребенка :), но разве непонятно, что социальные программы для этих детей оплачиваются, в том числе, и из моего кармана, как налогоплательщика? На мои три копейки строятся перинатальные центры, детсады, выплачивается материнский капитал.

Но мне и в голову не приходит брызгать слюной на форумах, что кто-то «нарожал», «расплодился», а мне плати налог. Тогда почему некоторые воинствующие сторонники «традиционных ценностей» так переживают из-за того, что их выросшие дети вернут мне эти три копейки в виде пенсии?

(Я уже молчу о том, насколько нравственно рожать детей в качестве инвестиций в собственную старость и внушать семилетке: «Когда вырастешь, купишь маме «Порш кайенн»).

Давит общественное мнение и на одиноких мужчин, хоть и в меньшей мере. Да вообще, в большинстве голов одиночество почему-то рисуется как жизненный крах, личная катастрофа, показатель твоей полнейшей несостоятельности.

«В нашей литературе любое повествование о полной психологической или физической изоляции человека от своих собратьев (например, история Робинзона Крузо до того, как он заметил следы людей на острове), воспринимается, как ужастик».

Но прежде чем паниковать и «искать кого-то», нужно разобраться, а так ли страшна жизнь соло. Не является ли наш страх перед ней следствием широкомасштабной пропаганды и давления «традиционалов»?

На мой взгляд, кошмар одинокого существования — такой же миф, социальный газлайтинг, как детство золотое, школьные годы чудесные и безусловная родительская любовь. Я постараюсь развеять его.

«Совершенно понятно, что части людей при определенных обстоятельствах одинокая жизнь принесет только несчастья, болезни и чувство изоляции, но точно так же очевидно, что подобная участь совсем не обязательно ждет всех одиночек».

Одиночество — закономерный и почти неизбежный этап, который пережили и (или) переживут многие из нас. Мы переживаем периоды одиночества, пока не нашли партнера. Мы живем одни, когда расстаемся с партнером или когда партнер умирает.

Это я к тому, что почти не имеет значения, каково ваше семейное положение и сколько у вас детей. Партнерам свойственно уходить, умирать. Детям свойственно обустраивать свою жизнь отдельно. Словом, наличие партнера и детность — вовсе не панацея от одиночества.

(Если, конечно, вы не нарциссическая матушка, выращивающая себе сыночку для пожизненного держания его у ноги, а что с ним станется после ее смерти — это уж не ее печаль).

Шесть видов одиночества

Теперь давайте разберемся, так ли страшно одиночное существование и каким оно может быть.

Безусловно, есть драматичные формы одиночества — когда человек в силу болезни, инвалидности и прочих неблагоприятных обстоятельств оказывается в вынужденной изоляции. В этой статье я не буду касаться данной темы.

Далее. Как я уже сказала, одиночество может быть периодическим. Мы расстались с партнером, наш партнер умер, и мы временно или навсегда остаемся одинокими.

Третий вид одиночества — это изгойство, отвержение людьми. Говорят, что это может быть трагедией. Но за просто так обычно не изгоняют. Пера Гюнта выгнали из родной деревни, когда он достал всех аморальными выходками — и что же, он сильно расстроился? Да на час, не более. Ближайшие 40 лет он продолжал в том же духе, кочуя по миру.

Такой же типаж перекати-поля — Паниковский, Остап Бендер. Сложно сказать, что эти люди были несчастны. Но сейчас речь не о психопатах, для которых подобная житуха, «охота к перемене мест» может стать отличным источником удовлетворения постоянной жажды новых удовольствий.

На старости лет такой пообносившийся Пер Гюнт вернется к верной Сольвейг, которая ждала его 40 лет и ослепла от слез. А Остап Бендер (гипотетически) женится на очередной мадам Грицацуевой.

Четвертый вид одиночества — продиктованный особенностями личности. Так, если вы интроверт, имеете шизоидные черты, то вам попросту не хочется много общаться. Интерес к партнерству у вас обычно есть, но возможностей может быть меньше, поскольку ваш круг общения не так широк. Следовательно, меньше шанс найти партнера. Будет ли в этом случае одиночество драмой или равноценным партнерству жизненным сценарием — зависит от вас.

«Существует достаточно доказательств, что люди, никогда не состоявшие в браке, не только не менее счастливы, чем те, кто в браке находится, но и чувствуют себя гораздо более счастливыми и менее одинокими, чем те, кто развелся или потерял супруга.

В свою очередь, есть много подтверждений, что несчастливые браки приводят к излишнему стрессу, напряжению и болезням».

Пятый вид одиночества — это сознательная жизнь соло. И думается, одиночная жизнь внутренне наполненного, конструктивного человека, имеющего любимое дело и хорошее окружение, умеющего радоваться как общению, так и уединению, не обещает быть тем кошмаром, который рисуют нам пропаганда, кумушки и хейтеры всех видов.

* «Ощущение одиночества зависит от качества, а не количества социальных контактов. Здесь важен не тот факт, что человек живет один. Важно, ощущает ли он себя одиноким».

* «Важнейшей характеристикой такого существования является то, что мы начинаем следовать законам нашей внутренней природы - именно в этом свобода и проявляется».

* «Социолог из Стэнфордского университета Майкл Розенфельд считает, что нынешние представители среднего класса в возрасте от 20 до 40 лет хотят пережить «вторую юность», ищут новых ощущений, стремятся часто менять партнеров. Они ничем себя не связывают, пока не встретят «настоящую любовь». Жизнь в одиночку дает людям время и пространство для открытия радостей узнавания друг друга.

Городская среда — отели, многоквартирные дома, объединения по интересам — позволяет молодым людям не взрослеть сколь угодно долго. К концу 20 века люди среднего и старшего возраста стали пользоваться преимуществами городской инфраструктуры и превратили центры городов по всему миру в игровые площадки для взрослых. Бары, рестораны, зоны развлечения, оживленная торговля на центральных улицах города предоставили одиночкам возможность не киснуть дома, а выходить в свет и общаться.

Города создали условия, в которых одиночки могут вести не замкнутое, а насыщенное социальное существование».

... Я знаю мужчину чуть за 40, совладельца интересного и динамично развивающегося бизнеса. Он живет один, хотя у некоторых это и вызывает массу вопросов (ну как не сунуть нос в личную жизнь постороннего человека? :) Он путешествует несколько раз в год, побывал в самых экзотических точках мира. Понятно, что на туры стоимостью в питерскую однушку деньги есть не у многих. Но дело ведь не в том, что он может позволить себе 100-дневный круиз вдоль всего побережья Африки, а вы — 2-недельный отдых в Головинке? Дело в самой концепции такого добровольно выбранного и счастливого одиночества.

Я не знаю, чем продиктован выбор этого мужчины. С виду он довольно общителен, хотя видно, что он интроверт, вынужденный много общаться в силу своего бизнеса.

«Для обеспеченных, занятых и создавших развитую сеть общения людей жизнь в одиночестве может оказаться продуктивной, потому, что дает возможность спокойно отдохнуть и заниматься саморазвитием.

Но выходцев из более уязвимых и менее привилегированных слоев населения оно может привести к т. н. оборонительному индивидуализму — опасному состоянию, которое способствует созданию недоверия к людям, организациям и в конечном счете к самому себе».

Моя бабушка всю жизнь была очень общительным человеком. Однако она прекрасно проводила время в одиночестве. После смерти деда она прожила еще 18 насыщенных, интересных лет. По сути, именно эти годы, когда она наконец-то смогла быть сама себя хозяйкой, и стали лучшими годами ее жизни.

Теперь ей не надо было вскакивать по звонку, чтобы ровно в восемь был подан горячий завтрак, а в час — обед, т. к. дедом была заведена строгая дисциплина. Не надо было втихаря копить деньги на новую кофту, а потом легализовать ее как подарок коллег, т. к. муж не одобрял «лишних» трат. Ей не нужно стало лихорадочно поглядывать на часы при встрече со знакомым на улице — не опоздать бы вовремя подать мужу обед. И т.д.

Теперь она вдоволь спала, много читала, смотрела телевизор, готовила себе полный обед, делала немудрящую зарядку — таким было ее уединение. Она пела песни с соседками на лавочке, ездила на рынок и с удовольствием выбирала провизию и обновки, навещала нас — такой была ее «светская жизнь». Раз в 2 недели она посещала свою давнюю подругу-бывшую коллегу. Они обедали и выпивали по рюмочке. :) На следующей неделе подруга посещала бабушку.

(К сожалению, эти визиты прекратились, когда подруга сломала шейку бедра, слегла, и ее дочь перевезла ее к себе. Так что последние 3-4 года жизни бабушки они общались только по телефону)

Бабушки не стало в 91. Она умерла так, как хотела — в один день, никого не обременяя.

И шестой вид одиночества — на мой взгляд, самый драматичный — одиночество вдвоем.

«Все те, кто разошелся со своим супругом, подтвердят, что нет жизни более одинокой, чем жизнь с человеком, которого вы не любите».

...Как видим, нет никакого кошмара в том, чтобы жить без партнера, если вам не встретился хороший человек. И деторождению это не помеха, что доказывают тысячи примеров одиноких и разведенных мам, вырастивших хороших детей.

А вот упираться рогом в стереотипы вроде «у ребенка должен быть отец» - это нередко кратчайший путь испортить и собственную жизнь, и жизнь своего ребенка. Ребенку нужен только хороший, конструктивный отец, который любит его мать и его самого. Все остальные типы отцов ребенку только вредны.

Не стоит во что бы то ни стало создавать традиционную семью, если у вас нетрадиционная сексуальная ориентация. Нередко внутрисемейный камин-аут мужа становится для жены шоком, как и внебрачные связи лесби-жены с женщинами. Лучше не вводить в заблуждение гетеросексуалов и не мучить самих себя, а жить с тем, к кому лежит и душа, и тело. :)

У кого тикают часики

А теперь давайте подумаем: так ли страшно «никого себе не найти»? Страшнее ли это, чем выйти замуж не пойми за кого? Или оставаться с человеком, который мало того, что вас не любит, но и убивает? Чего ради? Чтобы Марья Алексевна не осудила? Потому что надоело маме что-то доказывать? Из-за того, что все при мужьях, а вы одна «невостребованная», живете «не по-людски»?

Понятно, что собственным одиночеством больше всего озабочены женщины, планирующие родить ребенка. В Швеции, например, рожают, а насчет партнера не парятся — но там очень хорошая господдержка матерей-одиночек и вообще материнства. Надеюсь, наша страна тоже придет к этому.

Но что же делать тем, кого очень нервирует тиканье биологических часиков, а «тот самый» все не встречается? Разумеется, не истерить в его поисках и не пытаться приспособить на роль мужа и отца явно не подходящего типа. Если кто и нужен, то именно партнер. Если партнер не отыскивается, а ребенок нужен прям позарез, рожать, рассчитывая на себя и помощь близких. Желательно предварительно у них об этом поинтересовавшись.

Но тем, кто одержим желанием родить во что бы то ни стало, рекомендую разобраться в своей мотивации. Что вами движет? Не стадное ли чувство? Не усталость ли от давления общества и мам-пап-подруг? Не страх ли перед ужасами одинокой старости? Не вот это ли - «умру, не продолжив свой род»?

Как бы поступила я, если бы мне нужно было родить. Я бы назначила примерный срок, до которого буду искать партнера — без ажиотажа, без "активного поиска", а спокойно рассматривая варианты, предложенные жизнью. Моими приоритетами по-прежнему были бы я сама и любимое дело.

А параллельно я бы готовила материальную базу - «копила на ребенка», как говорила моя бабушка. Накопления пригодятся в любом случае — появится у вас партнер или нет. Если появится — эти деньги послужат вам подушкой безопасности, поддержат вашу автономность в сложный декретный период, который, как показывает жизнь, высвечивает истинное лицо многих мужчин.

Очень советую женщинам всегда сохранять автономность. Обязательно иметь профессию. Свои деньги. Пресекайте все попытки поставить вас в материальную зависимость. И сами четко отслеживайте моменты, когда вы эту независимость вдруг начинаете терять — с тем, чтобы поскорее выровнять ситуацию.

Что касается людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией, то у них с родительскими инстинктами дело обстоит точно так же, как и у натуралов. Кто-то хочет детей, кто-то не хочет. Для тех, кто хочет, нет никакой проблемы обзавестись детьми. Знаю семью лесбиянок, у каждой из которых по ребенку: у одной от первого брака, другая родила, уже создав союз с этой партнершей.

Другая пара лесби дружит с парой геев. Всем хотелось детей. Они их получили. :) Теперь дети живут с мамами, но часто бывают в гостях у пап. Само собой, материальная поддержка и участие в жизни детей со стороны отцов там на высшем уровне.

И напоследок: не обязательно рожать, чтобы реализовать свое стремление общаться с детьми. Есть масса других форм. Можно оформить опеку над ребенком. Можно навещать ребенка в детдоме. Можно волонтерить в организациях, связанных с детьми. Можно просто время от времени водить в театр или зоопарк своих же племянников, детей подруг.

Вариант, который близок мне — вести какой-то кружок, клуб, лекторий для школьников. Возможно, когда-нибудь я к этому приду.

Одиночество в тренде

С каждым годом среди нас будет все больше одиночек. По данным Кляйненберга, во всем мире число людей, проживающих в одиночестве, резко увеличилось — со 153 млн в 1996-м до 201 млн в 2006-м. То есть, за 10 лет число таких людей возросло на 33%. Приблизительно 40% домохозяйств в Швеции, Дании, Норвегии и Финляндии состоят из одного человека, а в Японии — 30%.

«В чем причина такого масштабного роста? Бесспорно, ему способствует накопление богатства, созданного вследствие экономического развития, и развитие системы социального страхования. Грубо говоря, сегодня одиночество стало более доступным экономически».

А вот данные об одиноко проживающих пожилых людях:

«В 1950-м только один из десяти американцев старше 65 лет проживал в одиночестве, а в наши дни — один из трех. Национальные правительства прогнозируют, что в ближайшие пару десятилетий живущих отдельно престарелых станет гораздо больше».

Так что же — это претенденты на ужасную старость? Вовсе нет.

«Согласно результатам исследования, живущие отдельно престарелые не страдают больше от физических и психических недугов по сравнению с теми, кто живет с другими людьми. Более того, в другом недавнем исследовании содержится удивительный вывод о том, что «чувство удовлетворения жизнью несколько выше у тех, кто живет отдельно».

Уже сейчас совершенно ясно, что жизнь соло станет атрибутом современного мира и, видимо, на одиночек станут все меньше показывать пальцем, а умные государственные головы начнут внедрять новые меры социальной поддержки. Кляйненберг рекомендует следующие:

«Вместо создания социальных утопий и разговоров о том, что одиночкам ради их же блага надо вернуться в лоно коллектива, следовало бы просто признать: жизнь в одиночестве — это наша фундаментальная реальность. Лучше потратить силы и красноречие на то, чтобы уберечь людей от опасностей, возникающих при таком существовании.

Обществу стоит заняться реальными проблемами — такими, как:

- изоляция и недостаточный уход за слабыми и больными одиночками,

- потеря контакта с окружающими у лишившихся своего партнера, и не знающих, где найти нового,

- стресс женщин, которые мечтают о ребенке, но приближаются к концу детородного возраста,

- сложное финансовое положение потерявших работу и не имеющих родственников, которые могли бы их поддержать,

- предоставление компенсации тем, кто ухаживает за престарелыми.

Это совершенно конкретные проблемы, требующие конкретных решений, а не пустых восклицаний типа «Смерть сообщества! Упадок гражданского общества!»

В следующем посте я расскажу о своей концепции «одинокой старости». Предлагаю вам параллельно со мной заглянуть в свою старость.

PS Улучшить статью и углубить некоторые моменты мне помогла мой бета-ридер Алиса Сергеева, за что ей отдельное спасибо :)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив