Жизнь после жизни

perechniza — 18.06.2010
Земную жизнь пройдя до половины,
Я очутился в сумрачном лесу.
Утратив правый путь во тьме долины.
Данте

Ко времени отъезда в Израиль я прошла не менее 2/3 жизненного пути, а может быть, и все ¾, и очутилась вместе с мужем ещё более почтенного возраста не во тьме долины, а в залитой бесконечным солнцем стране. Но суть, а именно, - утрата правого пути имела место быть. Я перестала ощущать почву под ногами, попала в некое новое измерение, где и пребываю по сей день. Вот это теперешнее существование я и называю жизнью после жизни.
Что для меня жизнь? - Моя жизнь, осознание того, что в этом мире у меня есть своё место, что я сознательно существую в нём, что имею право на выбор. Следуя своему выбору ( конечно, в определёных реальных рамках ), строю её и ответственна за его результат. Одна из необходимых составляющих – своя крыша над головой.
С детства я не любила прибегать к помощи других в решении проблем. Первый ответственный и серьёзный выбор мне пришлось сделать в 16 лет – выбор национальности: вписала в паспорт национальность отца, став тем самым обладателем невыездной пятой графы. Затем через год – второй. Родители настаивали, чтобы я поступала в Минский пединститут на физмат, а я рвалась на филфак Ленинградского университета. Мои филологи- родители, окончившее именно то отделение, на которое я стремилась, приводили весомые доводы, согласно которым а) моё поступление туда нереально и б) в случае удачи, в будущем меня не ждёт ничего хорошего, т.е. жизнь своей семье я обеспечить не смогу. Не убедили. Я была уверена, что должна заниматься тем, чем хочу, и делать для этого всё возможное со своей стороны, тогда и судьба поможет, по типу «делай, что должно, и будь, что будет». Конечно, я не жаждала луну с неба и осуществляла свой выбор в пределах возможного, ценя, прежде всего, свою независимость.
Ошибалась ли я? – Без сомнения, но за ошибки расплачивалась сама и винила только себя. Однако по большому счёту избранный принцип меня не подводил. В университет поступила, свою преподавательскую работу любила и занималась ею с увлечением (см 1967г), и семья сложилась весьма удачная. На мужа и дочерей грех жаловаться.
Всегда ли удавалось достичь желаемого? – Отнюдь. Бывали годы, когда судьба подхватывала меня на своих крыльях и всё удавалось. Так за один только год случилось три великих события: вышла замуж, поступила в аспирантуру и родилась первая дочь. Бывали и чёрные периоды: всё валилось из рук, глаза бы не видели институтских стен и яркие краски сменялись сплошным серым цветом. Бог, - думала я, убеждённая атеистка, - самый большой шутник и насмешник. Он исполняет мечты, но иногда за них приходится дорого платить, иногда они реализуются слишком поздно и уже не радуют, а иногда - граничат с издевательством. За реализацию мечты о поездке во Францию я чуть не заплатила потерей дочери (всё, к счастью, обошлось); в детстве не раз мелькала несерьёзная мысль о жилье на берегу моря. Она тоже исполнилась: 9 лет жила в Нетании, приморском городе, но возраст, проблемы абсорбции, болезни и уход в мир иной родных свели радость свидания с морем к минимуму. Когда дети были маленькими, мы каждое лето снимали дачу на 3 месяца. И так мне надоели эти постоянные переезды и съёмы, что родилась мечта о собственной даче. Не хватало самой малости – 8 тысяч рублей. Прошло время, появились 8 тысяч, но дача стоила не дешевле двадцати. Более того (вы и не представляете), сбылась мечта идиота – мы с мужем стали миллионерами! К нашей зарплате добавилось в 90-ые годы сказочное количество нулей, но столько же нулей добавилось к стоимости всех продуктов и товаров. И мы оставались у старого корыта.
И всё же это была моя жизнь. С её радостями и горестями, она не была скучной, наполнена заботой о семье, путешествиями, общению со студентами, их успехами; появилась новая сфера деятельности, захватившая меня, - перевод художественных текстов.
Рухнуло всё, когда мы решили ехать в Израиль. Это тоже был мой выбор, последний. В дальнейшем определять моё поведение стали обстоятельства. Не я делала выбор, а за меня.
Тут следует объяснить причины нашей с мужем и матерью репатриации. Старшая дочь вышла замуж в Москву и покинула наш Минск. Младшая поехала в Израиль по молодёжной программе НААЛЕ , приняла израильское гражданство и влилась в ряды армии этого маленького гордого государства. Мы не могли жить без детей и последовали за ней, полагая, что пригодимся ей в будущем.
Итак, по приезде в Израиль я сначала суетилась и пыталась по привычке управлять своей жизнью сама. Но возраст наш с мужем был пенсионный. Это определило многое. Нам дали пособие. Работа по специальности не светила. Однако первые 5 лет я подрабатывала: у меня были языковые группы, даже вела в клубе пенсионеров кружок по изучению иврита, обучаясь, обучая (doceo docendi), появились частные уроки французского языка, изредка занималась переводами документов.
Жилья своего не было, что сильно удручало, но теплилась призрачная надежда на совместную с дочерью собственную квартиру. Моя мечта – не мечта любимого дитя. Жёсткое НЕТ выбило из-под ног всякую надежду на крышу над головой. О переездах, росте цен на съём писать не буду. Появилось ощущение, что мы находимся на покачивающемся мосту, висящем над пропастью. Твёрдая почва далеко внизу. Неторое удовлетворение приносила слабая тень родной преподавательской работы.
Затем начал накатывать девятый вал: болезни и операции мужа, одна серьёзнее другой, болезни матери, её стремительное угасание и уход в мир иной. Пришлось распрощаться с теми крохами педагогической деятельности, которыми я ещё питалась, исчезли и переводы. Забылись путешествия по Земле Обетованной, довольно частые в первые годы репатриации. Кошелёк наш худел. А тут дочь, обосновавшаяся в Иерусалиме и выйдя замуж, призывает меня на помощь. Нет, я бросаюсь ей на помощь: родилась внучка. Мы переезжаем в Иерусалим. Новая съёмная квартира, которую мы не можем ни оплачивать самостоятельно, ни обустроить по своему вкусу. Дети нам помогают. Наша независимость трещит по швам, точнее, она совсем исчезла.
Я души не чаю во внуках (родился ещё и мальчик) , но внуки не собственные дети. Моё общение с ними определяется родителями: хотят - призовут, хотят – заберут. Без сомнения, забота о них и муже наполняют жизнь мою смыслом, поэтому я и называю её жизнью. Но это лишь малая часть того, что должно согласно моим представлениям называться жизнью и что было мне дано в прошлом.
Жалею ли я о своём выборе? – Нет. Дочь почувствовала себя человеком именно здесь, после всех унижений в советской школе; она счастлива. А не это ли главное? Ведь мы говорим, что приехали сюда ради детей. Да, внуки вырастут в другой культуре и с другой ментальностью, и придётся с этим смириться. Но они не будут испытывать унижений из – за своей национальности, у них не будет взгляда побитой умной собаки. Следовательно, овчинка стоила выделки и при сложившихся обстоятельствах я бы продела тот же путь. Вероятно, придётся вооружиться терпением и смирением, не свойственным мне, и существовать по инерции, не особенно задумываясь о будущем, а ещё лучше вообще о нём не думать, и будь, что будет. Что вы думаете?
А у вас как всё сложилось?

Сохранено