жесткий кастинг

laragull — 30.11.2017 "... Моему единственному сыну недавно исполнилось 16 лет. письмо в рубрику_ответов.

Не буду утверждать, что детство было абсолютно безоблачным, были шероховатости и в поведении, и несколько проблем, требующих внимания психолога (послеразводная адаптация в дошкольном возрасте, проблемы с одноклассниками в начальной школе, конфликт с учительницей и т.п.),
но всегда мне удавалось удерживать контакт с ним, сохранять доверие, и возможность диалога.

Сейчас все изменилось, сын закончил общеобразовательную школу, поступил в гимназию (живем в Европе), и потихоньку я стала замечать, как день за днем он отдаляется и озлобляется.
Ранее открытый и оптимистичный мальчик превратился в злобного, нервного зверька, к которому очень сложно обратиться с любым вопросом.

Все твердят о запоздалом начале переходного возраста, и о том, что явление проходящее, и о том, что нужно любить и ставить границы, но звучит это так странно и стереотипно…

Мне кажется, какие-либо границы можно вырабатывать только своим примером (напр. навыками решать конфликты, вести себя в сложных ситуациях и пр.).

Ситуация такова, что гимназия ему совсем не нравится (прошло 3 месяца учебы), хотя объективно учится он неплохо, а без гимназии дальнейшее поступление в университет и пр. невозможны. Учеба в гимназии требует бОльших усилий, по сравнению со школьной программой, где уроков не задавали совсем. В связи с чем несколько недель назад сын начал разговоры о переходе в техникум. Новость в целом совсем не радостная, но в общем я ответила, что готова поддержать его, хотя и буду несколько разочарована.
Проблема в том, что переход в техникум возможен здесь только по окончании учебного года, т.е. только следующим летом, при этом отсутствие места учебы у ребенка даже на короткий срок совсем не приветствуется, социальные службы следят за этим довольно строго.

Ситуацию чрезвычайно осложнил конфликт сына с моим мужем. Мы живем вместе уже более 10 лет, и все это время их с сыном отношения складывались очень неплохо, муж активно участвовал (как морально, так и материально) в его увлечениях, не пропустил ни одного школьного праздника, никогда не отказывал в помощи, мы много путешествовали, разговаривали, проводили вместе время.
При этом я всегда чувствовала некоторое недовольство/ разочарование сына тем, что муж заботится о нем гораздо больше и лучше, чем его родной отец.
Встречам с отцом я никогда не препятствовала. Муж – человек довольно мягкий, уступчивый и совсем не похожий на отца сына.
При этом отец все эти годы пытался устраивать личную жизнь, путешествовал, безуспешно занимался бизнесом, предоставив мне все полномочия по воспитанию ребенка, но не забывая при случае напомнить, что я – разбившая семью сволочь и причина всех его неудач.

В целом ситуация довольно банальна – полторы недели назад у моего мужа с сыном произошел конфликт. Видимо на фоне общего стресса, пустяковая, на первый взгляд, ситуация вышла из-под контроля, и сын ударил мужа несколько раз кулаком в лицо.

Сказать, что для меня это стало шоком не сказать ничего. В детстве меня били родители, последней каплей в разводе с отцом сына стало то, что он меня ударил.
После были долгие годы терапии, в результате которых появилась иллюзия того, что по крайней мере в своей семье я способна создать среду, где нет насилия, и нет страха быть размазанным по стенке.

Прошло больше недели, я много разговаривала с сыном, свою реакцию он объяснил накопившейся злобой на то что муж «вообразил себя отцом и думает, что он лучше папы». На мой аргумент о том, что никогда негативных реплик в сторону отца мы себе не позволяли, был ответ, что «видно же, что вы так думаете», и он конечно же прав.

Вчера ситуация получила свое развитие, и чадо сообщило, что жить оно «с этим гадом» больше не может и поэтому приняло решение немедленно переселиться к папе (папа живет в другом городе), что означает уход с места учебы, без конкретных перспектив устроится учиться там. В качестве другого варианта предложил мужу уйти из дома- «или он, или я».

Папа при этом переселению не препятствует, не преминув заметить при этом, что он же говорил, что так будет… При этом на данный момент, у него сменная работа, часты ночные смены, после которых он спит и не брезгует алкоголем. Т.е. совсем не та среда, которая необходима отчаявшемуся и запутавшемуся ребенку.

Все мои силы на данный момент уходят на то, чтобы не впасть в истерику или депрессию, продолжать действовать в интересах ребенка, но все мои попытки найти приемлемый выход пока безуспешны. Стараюсь подняться над своим "я" и понять, что будет лучше для сына, но все время словно скатываюсь в корыто страха и желания удерживать контроль над ним и над ситуацией, что отнюдь не помогает.

Не буду много писать о растерянности, огромном чувстве вины, ненужности и абсолютной несостоятельности себя как мамы, не сдавший главный экзамен в своей жизни.
Слишком быстро все произошло, и совсем не готова я его потерять вот так вдруг. Простите за километр текста, может быть вы сможете посоветовать, как не рассыпаться на части, и сохранить себя и сына".

о т в е т

Люди в обществе уже довольно хорошо понимают про мальчиков подростков - про их гормональные безумства, гормональные отключки и бури,
люди даже про девочек-подростков что-то там начали понимать и сочувствовать,
но про матерей мальчиков подростков мало кто думает, их трагедии сепарации не нужны и не интересны - возможно потому что их пока еще не додумались как конвертировать в рост потребления, ну неважно.

На мать мальчика подростка обрушивается не только мальчиковая гормональная ярость, против которой она бессильна и беззащитна (при этом ей еще и кажется что если бы она как-то иначе растила сына то этого всего бы не было - ergo она виновата)
На нее обрушивается микс из чувства ненужности, утери контроля и какой-либо значимости вообще.
То есть вот родила она ребенка, трепетала, замирала от ужасов и страхов, растила-кормила, учила-воспитывала, заботилась-изнывала, сама об это всё так обтесалась что живого места не осталось от прежней девушки, но что делать, это ее проект, кто как не она.
И вдруг проект берет и своего создателя отбраковывает, криво и яростно перерубает все питающие трубки, коммуникации ноль, визуально - мука и ступор, по всем рецепторам - полный диссонанс и крах.

И как спрашивается женщине не орать от страха и не рыдать когда она переживает настоящее крушение, которое никто не хочет даже заметить, все в шлемах "это подросток что вы хотите".

И самая подлость в том, что за эти эмоции, на которые у женщины есть полное и чуть ли не священное право, ее будут презирать - ее сын, ее муж, и ее социум. Словно это сговор.

В каком-то смысле так и есть, это спонтанный сговор древних механизмов инициаций, которые сильно видоизменились, но никуда не делись из общества.
Инициация - это всегда ужас-боль-шаг в неведомое.
Сепарация подростка от матери - это инициация и для подростка и для матери.
Единственный человек на свете кто мог бы понять что вы чувствуете - это тот, кто сам проходит через то же самое, ваш сын. Но ему не до вас потому что да: он сам проходит через то же самое.
Это как в родах - больно вам, больно ребенку, у каждого своя отдельная боль и помочь друг другу невозможно, помочь можно только себе, и тогда другому тоже придет облегчение.

Мальчик ваш все равно родился в этом мир не для вас, а для себя и всего что он притянет к себе и проторит собой. Он уже встал на этот путь и сделал по нему первые шаги. И ему точно так же страшно и непривычно как и вам, только ему хуже, потому что он еще столько не прожил, и он точно знает что у вас контроль над ним надо забрать, а раз у вас - то и у вашего мужа, а совсем без контроля ему немыслимо пока и потому он хочет передать этот контроль тому, кто на ум приходит следующим - своему отцу. Эта фигура ему видится привлекательной исключительно благодаря векторам сил, это чистая физика, ничего личного, решение называется "ни себе ни людям", или "так не доставайся ж ты никому".

Если вы сейчас встанете в позу "ты вырос и уже пора начать считаться с твоими решениями, так что к отцу - значит к отцу, а если пересмотришь свое решение - тоже с пониманием отнесемся" то вы ему сильно облегчите задачу, и избавите от того чтобы загоняться на ровном месте, когда у него случится кризис с отцом (а он случится), и мальчик сможет вернуться не теряя достоинства.
Сейчас сломать и покорежить его легко. И это не отец с его выпивкой после работы может сделать, а вы с вашей всё еще большой материнской властью. Вы вполне можете сломать ему звонкий юный хребет принудив делать так как вам спокойнее. И тогда он сбежит от вас в такие внутренние дали, что его будет никогда не сыскать и не вернуть, хотя он будет у вас на глазах.

Всё, уже контроль в привычном вам виде над сыном невозможен. Возможно либо психическое насилие либо оооочень длинный невидимый поводок, когда вы даете ему возможность следовать его идиотским порывам и возвращаться, и снова куда-то рваться и снова возвращаться.
Он будет возвращаться если вы будете невозмутимая скала снаружи, как бы вас ни разрывало изнутри. Вам лучше транслировать ему спокойствие и любовь, потому что ему страшно от вас отрываться и невозможно не оторваться.
Не время сводить счеты с его отцом, как бы тот глупо ни хвастался "я же говорил".
В авторитете всегда в итоге тот, кто сдерживается и не произносит эту фразу никогда.

Настало время быть a cool mom - ровной, прохладной, сильной,
настало время вытолкнуть его из себя, все питательные пуповины сменить на внешнее питание.
Ему нужна забота в виде признания его независимости, его прав решать и ошибаться.
Немногие мамы способны на этот вид заботы, потому что для него нужно подвергнуть себя жесткой садовой обрезке, кучу хороших веток обрезать а что-то и спилить.
Это новая конфигурация материнства, но те, кто ее прошел - те потом легко дружат со своими детьми всю жизнь.

Вам представляются более реальными страхи что отец повлияет на ребенка дурно, совсем его от вас изолирует или еще что-то такое. Но смотрите сами: сын вас уже опротестовал, отчима опротестовал, неужели вы думаете что он отца вот ровно также не опротестует? Он затем к нему и стремится интуитивно. Мальчик проводит кастинг: всех отбраковать, а потом одуматься и переоценить. И поскольку с вами ему лучше, то он в итоге выберет вас, но сделать это он должен сам, а не вы за него.

Пусть у вас получится пройти эти рифы.
P.S. всем, кому хочется поговорить о самом драматичном моменте письма - как мальчик ударил отчима - пожалуйста не надо, это контрпродуктивно. Это эпизод о ярости и бессилии, а не о наглости и неблагодарности.
Мужчины сами разберутся друг с другом, не надо трогать чужие подробности под видом участия и искреннего беспокойства.
Комментарии с этой темой я удалила.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив