Жена уедет, муж останется?

miumau — 18.03.2017

Миумау, привет.

Я уже писала вам - про поиск работы в Берлине и благодаря этому нашла замечательного хозяина не менее замечательной берлинской квартиры. Где я сейчас и живу, но к моменту, когда пост опубликуется, наверняка уеду в Москву, так как закончится моя виза.



Полгода назад я искала работу в Германии. Что характерно, нашла - в диджитал-агенстве в Штутгарте, во всем замечательном, и работа что надо. Подала документы на голубую карту, ждала месяц и в итоге получила отказ. И образование у меня неподходящее (я учила графдизайн в Текстильном университете, и не углядела в базе anabin, что соответствующее образование все-таки чуть больше похоже на модельера, чем на дизайнера, хотя это и не так). Плюс название вакансии было и правда совсем непонятное для неспециалистов, UX-архитектор, так что образования у меня подходящего по мнению посольства нет. И что по зарплате я не прохожу, потому что сумма ближе к границе для айтишников, а я, UX-дизайнер, по их мнению к IT отношения не имею (теперь я уже нашла документы, которые это подтверждают, но тогда мне вообще не пришло в голову, что мне могут отказать при соответствующем всем условиям офере по таким неожиданным причинам).

Я очень расстроилась, поплакала, перевела свои сбережения на счет мужа-программиста и помогла ему оформить визу для поиска работы - тем более, что вся эта затея вообще возникла потому, что у него на работе закрыли проект, мне моя не нравилась и в Москве нас ничего не держало. Визу ему дали чуть ли не на следующий день, мы собрали вещи и поехали в Берлин - я приходить в себя после вымотавших меня поиска работы, ожидания визы и очень нервной работы, с которой я с радостью уволилась. У меня оставалось 2,5 месяца открытого шенгена и я понадеялась, что может особо и не придется расставаться надолго.

Расчет был на то, что уж программист на С++, тем более с разрешением на работу, работу найдет быстро. Мы договаривались, что если у него не получится найти прямо работу мечты (он хочет разрабатывать крутые компьютерные игры), надо найти хоть какую-нибудь непротивную, которая обеспечит нам переезд и рабочую визу мне - партнер работающего по голубой карте может работать кем хочет, не доказывая образования. А там можно будет и поменять на что-то более подходящее, когда запас прочности будет повыше. Он соглашался, хотя возможно и неохотно - мне так важно было хоть как-то уехать, несмотря на неудачу с визой, что я мало обращала внимание на детали. К тому же думала, что и работу мечты найти вполне реально.

Первое время я была довольно спокойна и полна надежд. Но сейчас до конца полугодовой визы осталось три с половиной месяца, он так и продолжает отправлять по одному отклику в две недели, ни разу не попал на личное собеседование, и время свое занимает тем, что играет в онлайн-игру и немного что-то там программирует. У него есть подработка, не занимающая особо много времени и не покрывающая наших расходов, но немного замедляющая таяние наших запасов. Три с половиной месяца - это очень мало, учитывая, что нужно пройти несколько этапов собеседования, получить финальное разрешение на работу и оформить документы.

Меня это злит и кажется, что он не соблюдает наших договоренностей - но вижу, что он категорически не хочет искать работу в другой сфере, даже учитывая, что сам говорит, что подходящих вакансий на всю Германию 10 штук и у него для них маловато нужного опыта. И вместо того, чтобы даже попробовать найти работу в смежной сфере или активно искать в другой стране предпочитает сидеть играть, пока все не станет совсем плохо. Что он будет делать, когда кончатся деньги, я не знаю - мы с ним не настолько давно и в таких ситуациях еще не оказывались.

Я отправила свой диплом на перепризнание, надеюсь, что его признают так, что мне все-таки дадут визу для поиска работы. Но это небыстрый процесс, который займет месяца три и не гарантирует успеха. И в любом случае получается, что я уезжаю на несколько месяцев в Москву жевать пластилиновый сыр, а он остается в Берлине с сыром с голубой плесенью.

Мне завидно, обидно, горько и непонятно, что делать. По сути, мое будущее в существенной степени зависит от его действий, и я помогла ему получить реально хороший шанс тут устроиться и устроить меня - разобралась с визой и законами, дала часть денег, нашла квартиру. Если бы мне раньше пришло в голову перепризнать диплом - этот шанс мог бы быть моим, мне не пришлось бы ждать сложа руки. А я отдала этот шанс ему, и он проигрывает драгоценное время, стреляя по нарисованным врагам.

Капать ему на мозги, требуя найти неинтересную, но надежную работу - вроде как не в моих границах и я сама не очень хотела бы, чтобы от меня такое требовали. Но и расслабиться и наблюдать за тем, как мой очередной план переезда уплывает в никуда - не могу. О том, что я по этому поводу чувствую, я ему рассказала, но это ничего не меняет, мне сочувствуют и говорят, что все будет хорошо, но действия от этого не меняются.

Большое спасибо за совет!



Здравствуйте!

У нас тут уже было обсуждение ситуации - не точно такой же, но похожей. Там женщина из России вышла замуж за австрийца. И он потерял работу, когда она еще не успела получить постоянную визу. (Там это сложнее и строже, чем в Германии.) Там закон таков, что замужество за гражданином еще не гарантирует визу. Чтобы ее оставили в стране, к моменту продления визы либо он должен иметь постоянную работу, которая кормит обоих, либо она. При этом она работала фрилансером, и зарабатывала больше, чем он. Но фриланс в этом случае не признается. В момент продления визы нужно положить там на стол контракт на полную работу. А ей такую работу в тот момент было найти труднее, чем ему, она только начала учить язык, да и профессия такая, в которой работ по контракту фактически не бывает. Т.е. ей, если идти - то точно "кем попало".

Короче, ее выпихивали из страны, а он не шевелился. Ему предлагали те или иные работы, но он на них не шел, потому что все каким-то образом были его не достойны. Она спрашивала, как же так - ведь пройдет еще пара месяцев, и я поеду домой в Россию! И не известно сколько буду выпрашивать новую визу. И разве ты не хочешь, чтобы я была с тобой, мы ведь поэтому поженились! Он отвечал, что да, хочет, и ему ее жалко. Но если достойной работы у него пока нет - ничего не поделаешь. Тогда под постом было бурное обсуждение (а я его с налету в собсвтенном жж не нашла, почему-то).

Там был приведен и вывод женщины, которая уже все сказала: "Я постараюсь решить свои проблемы сама. Но если решу, а он так до конца и не пошевелится, я серьезно в нем разочаруюсь".



Да, странные бывают браки. Вроде люди поженились с самыми серьезными намерениями. Но потом возникает вот такая ситуация, и не понятно, что делать.
У поколения моих родителей в браках происходило много чего, что нам сейчас не нравится, или кажется дикостью. Но в целом направление мысли всегда было такое, что поженились, решили вместе жить, и теперь это - абсолютный приоритет. Создана семья, ячейка общества, и ее создали, чтобы быть вместе, жить вместе, строить вместе и.т.д.

Разное бывало. Но когда становились ребром вот такие вопросы "жизни и смерти" мужья и жены брали себя в руки, и делали над собой любые усилия, чтобы вместе достичь общей желанной цели. Тяжелые времена делились пополам, и оба хватались за работы похуже, и.т.д. с тем чтобы потом, когда беды отступят, искать что получше.

Помню как 20 лет назад переезжали знакомые, и там тоже все было непросто. Они очень старались, но у них никак не получилось приехать сюда вместе, ей пришлось на полгода остать от него. Но от его действий зависел успех ее переезда, и он тут расшибался в лепешку, чтобы она не пробыла там без него лишнего дня. Тоже некоторые вещи на себя взял, которые ему не очень нравились. Позже они, конечно же, сделали все карьеры, какие хотели. Но для них само собойразумелось, что сначала решаются общесемейные вопросы, вместе, а потом можно вместе думать об улучшении жизни для обоих.

Я так понимаю, что вы мыслите так же, и для вас такой подход сам собой разумелся. А ваш муж (как у героини первой истории) считает, что это, по сути, ваша проблема, вот вам ее и решать. По принципу - вам надо - вы и делайте. Он конечно будет рад, когда вы решите. И тут возникает вопрос: А если нет? Наверное он на это ответил бы: "Нуууу... зачем об этом размышлять впустую, пока оно не наступило?" И дальше непременно добавил бы, что "Он в вас верит, вы же ее решите".
Ну а вдруг нет?
Вот как засядете вы там в России, а он останется тут. И допустим сложится такая ситуация, что он сможет сидеть тут еще долго, а вы приехать к нему не сможете. И что дальше? Через сколько времени он начнет шевелиться, чтобы снова собрать свою семью в одну точку? Вернется ли к вам, чтобы быть с вами? Забьет ли нап все?

Опять возвращаясь к предыдущим постам в этой рубрике: вот недавно писала женщина, у которой муж решал вопросы в другой стране пять лет! Ну ничего, потом вернулся. :-)
Такие вопросы возникают, когда читаешь подобные истории. И наверное у вас они тоже возникают. И вот это "Обидно, лучше бы я занималась своими делами". А вы ими не занимались, потому что понадеялись, что вашими делами займется он - т.е. он решит вашу сиюминутную проблему, потому что ему это легче? А он - забил. У него (оказывается!) приоритеты расставлены иначе.

Что тут можно посоветовать? Наверняка вы сами уже все мысли на эту тему передумали. Бросайтесь решать свои проблемы сами, как можно быстрее. Да, жаль, что не взялись за это раньше. Но время не вернуть - теперь можно только дальше идти вперед. Если вы броситесь изо всех сил решать ваши проблемы, видимо вы их решите рано или поздно.
И наверное впредь, если вопрос будет стоять таким образом, вы десять раз подумаете, прежде чем полагаться на него. Будете сами заботиться о вашей карьере, визе и.т.д. сами, уже выучив, что серьезного спасателя и соратника у вас нет. И когда будете заводить детей, наверное тоже будете об этом помнить. Кто знает, может он в какой-то другой ситуации тоже скажет, что у вас свои планы, и это ваши проблемы, а ему и так хорошо.

Мне кажется, тут обижаться на человека бесполезно. От него что-то ожидать - тоже. В вашей картине мира он должен был повести себя иначе. Но вы теперь выучили урок: что ваши картины мира, по видимому, не совпадают. Не знаю, какой вы для себя из этого сделаете вывод. Можно искать другого мужа, который мыслит иначе, а можно жить с этим, но никогда больше не полагаться на него в таких вопросах. (Я бы после такой истории точно выучила, что в подобных делах должна полагаться только на себя.)

Впредь стройте свои планы так, чтобы ваша судьба больше не зависела от его действий.
В следующий раз, когда будет выбор, заниматься своими делами, или его - занимайтесь своими. Я уверена, что он своими прекрасно умеет заниматься сам, там-то у него с приоритетами все нормально.
Да, если совсем серьезно, то он вам ничего не должен, а вы ему капать на мозги не имеете права. Вы думали, что некоторые вещи сами собой разумеются, в таких отношениях. как ваши. Но если он думает иначе, ничего не поделаешь.

Дела свои вы сами как-то уладите, я уверена. (И желаю вам успешно добиться, чего вы хотите, и устроиться жить, где нравится.)
А что делать с разочарованием в человечестве, мы вам тут не насоветуем. Это вы сами разберетесь, когда все переживете, и будете дальше жить. :-)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив