Из жизни одного завсегдатая барчика или Стинг разрешил!

Из личчччного, для такскаааать затравочки. Переписка.

Я: буренок!
БСп: аюшки
Я: любишь меня?
БСп: даааааа, а што?
Я: ништо, проверка связи.
БСп: -_-

....

БСп: малыш!
Я: чавой?
БСп: мыр-мыр-мыр, мур-мур-мур
         между кисками лямур ))))
Я: О_о ....... эмн... шта? о_О
БСп: ты ничево не понимаешь в поЭзии!!! И ТАК НЕ СМОЖИШШ!!!

Ну, в поэзии я, может, и не понимаю, но как мне кажется, я от этого полета искусства слегка ахуела, поэтому и ... растерялась, такскааать.
Может, он втихаря чота курит? И со мной не делицца?

Кароче, сломался у нас в секции бойлер. Или бройлер. А может быть воопче кулер, я эти понятия слегка путаю. Но одно знаю точно: что-то из этого - птица!
Для тех, кто не понял, это такая штука, похожая на бочку с электричеством, которая прикручена в умывальне к стене и которая по идее делает нам горячую воду. Идея, что горячую воду в нашу общагу должен ващет ЖЭК делать, является крамолой и экстремизмом, патамушта "денег нет, но..." и в холодной помыцца можно.
У нас ведь как: с половины мая по половину сентября из крана стабильно идет ледяная вода, а во все остальное время градация от еле тепленькой до теплой.
Так жить нельзя, поэтому и купили чудный агрегат, дабы была горячая вода хотя бы напомыцца. В холодной помывка не в радость, и настроение как в понедельник.

Ну и агрегат сломался. Я некоторое время этого не замечала, но не потому что моюсь только по большим церковным праздникам (хотя... в отпуске даж пасть не чищу, и не расчесываюсь))). Просто некоторое время мне казалось, что кто-то шустрый жывенько так моецца прям передо мной, тратя всю горрачую воду, а мне достается еле теплая. И не важно, во сколько я прусь в душевую: в два часа ночи или в полдень.

И Светлана (соседка) меня просветила: оказывается, там сломался какой-то датчик нагревательного элемента. Или нагревательный элемент датчика. Или вообще неведомая ёбаная хуйня, в общем, не ссуть. Муж ее Иван посмотрел, пошшупал, понюхал и изрек, что сам он чинить не полезет, ибо (тут шло длинное объяснение, совсем как комплимент товарища Бендера, но про ирригацию Узбекистана там не было), но есть у него знакомый электрик-сантехник, который в этом деле спец. И берет недорого.
Недорого - это сколько??? хором спросили мы.
Зайдет завтра, посмотрит, скажет...

Ладно.
Прошло еще пару дней. Я так побырику забегала в дУшик, письку тепленькой водичкой протирала - и выбегала. Ибо нахуй, я не морж! Поэтому именно в тот день, когда я почувствовала, что от меня явственно попахивает пОтом, Светлана вызвала меня в коридор сообщать радостную весть.
Бройлер можно починить!!! Уря!!! Мужык сказал, что деталька у нево есть, поэтому замена плюс работа будет стоить всего ничего! Полторы голубенькие бумажки, И ЭТО ЕЩЕ ПО БОЖЕЦЦКИ!!11раз

... Ну што, я стою, думаю, есть ли у меня в заначке пятихатка, Светлана тоже по виду мысленно прикидывает и раскидывает траты...
И тут нам сосед Миша и заявляет!
Я сюда прихожу тока поспать и чаю попить с утра, и практически тут не моюсь!!! Поэтому денег лишних у меня нету, и ничего я давать не буду!!! Звоните хозяину!!!
И ушол к себе...

Сказать, что мы со Светланой от этой эпичной отповеди офонарели, значит не сказать ничего. Некоторе время мы были похожи на двух рыбок на суше, а потом, перестав возвращать падающую челюсть на место, я спросила: могет, сторгуемся за штукарь? Вдруг получицца?...
Не знаю, попробую, говорит Светлана, все еще метая глазные молнии на дверь неряхи-Миши, тока Женя, тут такое дело...
Мужык завтра придет после четырех, как раз на основной работе закончит. А меня дома не будет ну никак, и моих тоже! Совсем никак! Может, ты попробуешь отпроситься, встретить его, нууууу, и посмотреть, дабы он ничо тут у нас не скоммуниздил. Чужой человек все-таки.
Я пожала плечами и говорю: попробую, наверное смогу, если што - позвоню вам.
Ну и ладушки, говорит она, идет к себе, а потом такая тормозит: надо будет еще по двестиписят рэ готовить, навряд ли на скидку согласицца...

Я, конечно, хотела ей сказать: Светлан... Я живу одна. БСп у меня только на выхах бывает. А у вас мало того, что вы с мужем, дак еще ваша мама тут постоянно. И сын от жены ушел. И внуки тоже тусуются периодически. Кто больше-то пользуется???
Но не сказала. Тока кивнула.
Забегая вперед скажу: мужык согласился на штукарь. Вернее... заплатили ему полтора... но об этом ниже )))

На следующий день я, обрисовав ситуёвину коллегам, предупредила, что ухожу в 15.00, поскольку от меня уже попахивает, и я не хочу дожидаться, когда начнет вонять. Коллеги вошли в положение, добрые они люди, дай им саврасие всегда горячей воды в одном из кранов.
Ну и приехав домой, я стала дожидаться звонка от бройлерного мастера...
Сижу, жду, и тут ХУЯКС - кто-то входную дверь секции открывает.
Выглядываю - а там Светлана с кучей пакетов и какой-то мужичок, видимо, бройлерный мастер.
Я такая: ааааа... эта...
На что мне беспечно: ну ты как-то вчера сомневалась, поэтому я подшаманила и тоже смогла прийти, и вот привела.

Бля. Бля два раза. Мне деньги ващет надо зарабатывать, есличо! Ну извините, в следующий раз буду вопить "ДААААА, АТПРАШУУУУСЬ, дабы этот мужык не спиздил наши тазики и мой порошок Персил за двестиписят рэ за 3 кэгэ по акции из Пятерочки!!!

Далее маразм нарастал по полной. Несмотря на то, что именно Светлана привела этого бройлерного мастера, смотрела за ним и работала принеси-подаем именно я.
Дай тубареточку.
Убери тазики.
Подвинь это.
Стены у вас... так себе, у меня есть харррррошее средство от грибков (сам спиздил с оборонного завода), есличо.
Проводка у вас... так себе, есличо обращайтесь.
Бройлер у вас тоже, кстати, так себе, поэтому есличо...
Ну и так далее. Мужик не затыкался. Хорошо хоть управились за 40 минут.
Но починил )))

Вечер. Секция живет своей жизнью. Готовка, ужины, то се... Мне приспичило сходить в сортир посцать.
Захожу в умывальню, вижу, что в душевой кто-то весело моецца, думаю Светлана качество починки проверяет.
Посцала, выхожу... и сталкиваюсь со Светланой, у которой в руках мыльно-рыльные причиндалы и полотенчико через плечо.
Мы некоторое время смотрим друг на друга...
Я выхожу из сортира.
Светлана идет мыцца и прекрасно знает, что родные у нее дома.
КТО! МОЕЦЦА! ЩАС! В ДУШЕВОЙ!!???

Тут по желанию наших молчаливых вопросов дверь душевой распахивается, и из клубов пара показывается свежепомытый Миша )))) Который душевой практически не пользуется ))))

... Как же она на него орала ))) Мне очень понравилось ))) Хотя я бы, например, его еще в грязи бы изваляла! И почку бы вырезала!
Слушайте, камрады, не надо меня обвинять в быдлячестве. Из-за пятихатки человека чуть не убили. Ну, помылся, нуишто???
Да ничего!!! Я прекрасно знаю, что такое НЕТ ДЕНЕГ на починку чего-либо общего. В конце концов мы в России живем. Ну сказал бы: девочки, ну никак сейчас, даже пятихатку! Но я отдам, я ж тоже здесь живу и пользуюсь.
Мы бы поняли.
Нахуя вот это включать... "звоните хозяину"... "я не моюсь".
Пиздец...

Минут через 10 непрерывного ора (что-то, а ругаться Светлана умеет), сосед, любитель девушки по имени Женя (Жень развелось как собак нерезанных) скрылся у себя в комнате. А еще через минут 10 Светлана постучалась ко мне и протянула 250 рублей.
Отдал, говорит, свою долю за починку.
А я: надеюсь, грязнулей теперь ходить не будет. И сцать мимо унитаза.
И мы тихонько поржали.

К чему весь мой рассказ?
Да к тому, что он является 100% выдумкой )))
И это тебе не "мыр-мыр-мыр, мур-мур-мур", а полет фантазии совершенно иного уровня )))
Всё я смогу )))