Истории=)

5 женских ошибок на пути к богатству

Так уж вышло, что богатых мужчин в мире гораздо больше, чем богатых женщин. Неужели мы глупее или слабее? Отнюдь! И уж конечно, женщины обладают

не меньшим (а то и большим) талантом и трудолюбием, чем сильный пол. Так в чем же дело? Почему деньги куда проще и охотнее текут в мужские

кошельки? WomanJournal.ru выявил несколько типичных женских ошибок, которые мешают прекрасному полу преуспеть. Возьми на заметку и богатей на

здоровье!



Ошибка № 1. Деньги в жизни не главное



Разумеется, деньги в жизни не главное. Есть масса куда более важных вещей: дети, семья, здоровье, любовь и т.д. Ошибка женщин вовсе не в том, что

они не делают зарабатывание денег единственной целью всей своей жизни! Ошибка в том, что женщинам кажется, будто они обязаны выбрать что-то одно.



Например, семью и детей или собственное здоровье. На самом деле женщина отнюдь не должна выбирать! Она может иметь и то, и другое! У многих

богатых женщин есть дети - и это не мешает им зарабатывать. Это просто миф, что ради денег нужно отказываться от личного счастья или хорошего

самочувствия. Разве богатство сделает тебя худшей женой или матерью? Напротив, ты сможешь дать детям отличное образование, вывозить свою семью на

отдых. Так легко иметь дом - полную чашу, когда у тебя есть на это деньги. Так что отбрось свои предрассудки и перестань считать, что разбогатев,

ты обязательно должна будешь заплатить за свой успех чем-то дорогим для тебя. Напротив, обретая деньги, ты обретаешь еще большую уверенность в

завтрашнем дне.



Ошибка № 2. Идеализация отношений



Женщины, как правило, дорожат хорошими отношениями. И это, конечно, прекрасно. Однако когда отношения переоцениваются - это может стать

препятствием на пути к успеху. Многие из нас не получают столько денег, сколько могли бы, лишь потому, что на бессознательном уровне мы сами

блокируем свое благополучие различными страхами:



В«А вдруг, если я разбогатею, мои друзья мне станут завидовать и отношения испортятся?В»



В«А что, если меня повысят и мои коллеги на меня обидятся и перестанут со мной общаться?В»



В«Да как я могу щеголять в норковой шубе, когда кругом все такие бедные?!В»



И так далее.



Конечно, только тебе решать, что важнее: успех и благосостояние или хорошее отношение окружающих. Просто помни, что настоящие отношения

обязательно выдержат проверку деньгами и успехом. Настоящие друзья обязательно смогут за тебя порадоваться. Ну а что касается ненастоящихвВ¦

подумай, а тебе такие нужны? И стоит ли отказываться от собственного благополучия ради отношений с завистниками?



Ошибка № 3. А я этого достойна?



Мужчины часто грешат завышенной самооценкой. А для женщин куда более характерно сомневаться: справлюсь ли я? Оправдаю ли ожидания начальства?

Смогу ли достойно отрабатывать такую большую зарплату?



Мы сами являемся самыми строгими судьями для себя. Мы оцениваем себя со всей жесткостью и пристрастием. Находим у себя бесконечное количество

недостатков, которые надо искоренить, и достоинств, которые нужно развить. А что в итоге? Бесконечная работа над собой почему-то не приносит

никаких финансовых дивидендов. В то время как куда менее упорные и старательные мужчины получают одно повышение за другим.



Все дело в том, что сильный пол, как правило, уверен в своей уникальности, ценности и исключительности. И ведут они себя соответственно. Наше

начальство оценивает нас так, как мы сами оцениваем себя. И так, как мы, женщины, к себе строги - наше начальство отзеркаливает нам нашу же

строгость.



Попробуй быть к себе более снисходительной. Ведь если начальник в чем-то упрекает девушку, она обычно поспешно извинится и пообещает все как можно

быстрее исправить. А если начальник обвинит мужчину, мужчина наверняка скажет: В«А что вы хотите за такую зарплату? Вот повысьте меня, а потом

поговоримВ». А то и вовсе объявит: В«Все потому что я засиделся на мелкой работе: пора двигаться впередВ». И как ни странно, эта техника срабатывает

- человека продвигают!



Ошибка № 4. Языковой барьер



Еще одна женская ошибка - молчание. Мы молча вкалываем изо всех сил, надеясь, что рано или поздно начальник поймет, оценит, поощрит. Однако это

ошибка. О повышении зарплаты нужно говорить самой. Ведь если ты молчишь, начальство считает, что тебя все устраивает.



Как только ты выполнишь некий удачный проект или преуспеешь в чем-то тут же смело заходи к начальнику в кабинет и заводи разговор. Можешь сказать:

В«У меня грандиозные планы. Я бы многое могла сделать для нашей компании. Но я нацелена на рост и развитие, а потому давайте поговорим о прибавке к

зарплатеВ». Даже если начальник не согласится с первого раза, обязательно уточни: возможно ли повышение в принципе и когда вы сможете вернуться к

этому разговору. Так ты, по крайней мере, посеешь в голову шефа правильные мысли. Он будет знать о твоих намерениях и будет искать возможность

повысить тебя.



Ошибка № 5. Синица в рукахвВ¦



В отличие от мужчин женщины часто боятся рисковать. Нам кажется, что синица в руках куда лучше, чем журавль в небе. Однако если ты почитаешь

биографии миллионеров, то поймешь, что почти все богачи в мире хотя бы раз вынуждены были рискнуть.



Впрочем, риск бывает разный: умный и глупый. Умный риск подразумевает определенную степень трезвого расчета. Умный человек никогда не поставит на

карту абсолютно все и обязательно продумает пути к отступлению, так называемый план Б. Умный человек будет рисковать только ради того, во что

по-настоящему верит. Так будь умным человеком.











Десяток мифов, которые навязывают нам фильмы









О том, что кино отличается от окружающей нас действительности, было известно всегда. Однако насколько именно лжив Большой экран? "Лента.Ру"

составила десятку наиболее популярных мифов из фильмов различных жанров - комедий, боевиков и триллеров - которая показывает, насколько жизнь на

экране интереснее действительности (мифы отсортированы в порядке, не имеющем отношения к степени их недостоверности).



1. Романтика в аэропорту



Обязательной сценой любой романтической комедии является погоня: провинившийся, но осознавший собственные ошибки (или что-то еще) молодой человек

бежит за девушкой, которая вот-вот должна куда-то отбыть. Одним из вариантов этой темы является сцена в аэропорту, где молодой человек, убегая от

охраны, догоняет любимую перед самой посадкой на самолет. Прежде чем нарушителя успевают задержать, он раскрывает свои чувства, и все

заканчивается хорошо.



Возможно, в прошлом такой сценарий и был возможен, однако сейчас охрана аэропортов довольно серьезно относится к несанкционированным

проникновениям. Например, подобную штуку пытался проделать один молодой человек в аэропорту Нью-Джерси на прошлогоднее рождество. Результатом

этого широкого романтического жеста стала задержка более чем 200 рейсов, а также закрытие территории аэропорта. После этого инцидента в Нью-Джерси

был принят закон, согласно которому подобная выходка может обернуться нарушителю 14 месяцами тюрьмы.



Кстати, всех американских кинематографистов переплюнули отечественные создатели фильма "Любовь в Большом городе", действие которого, напомним,

отчего-то происходит в Нью-Йорке. Настойчивое стремление во что бы то ни стало догнать любимую в этой картине сопровождается настоящим полицейским

преследованием с вертолетом и прочими атрибутами, которое обычно (вероятно, этого не знают наши сценаристы) заканчивается для героев истории

гибелью или серьезным тюремным сроком.



2. Химия на службе любви



В фильме "Незваные гости" герой Оуэна Уилсона, Джон Беквит, подмешивает что-то в напиток своему сопернику и, пока того тошнит в туалете,

признается в любви девушке своей мечты.



Оказывается, что в США, где происходит действие картины, молодому человеку пришлось бы несладко - Беквиту грозило бы до 10 лет тюрьмы, если бы суд

усмотрел в действиях главного героя попытку отравления. Именно с такой "несправедливостью" пришлось столкнуться жительнице Флориды, которая хотела

насолить своей коллеге по работе и добавила в ее напиток глазные капли.



На этом, пожалуй, с романтическими комедиями можно закончить - все-таки это слишком уязвимый жанр, чтобы над ним следовало смеяться всерьез.



3. Удар по голове



Следующую ситуацию можно встретить в каждом втором триллере или боевике: главный герой получает удар по черепу (в случае с "Остаться в живых",

например, это обязательный удар прикладом по затылку перед перерывом на рекламу), после чего приходит в себя в неизвестном месте. Прошли часы, он

связан, не помнит, как тут оказался, и прочее и прочее.



Оказывается, реальность гораздо злее. Во-первых, если через пять минут после удара человек не пришел в себя, то, скорее всего, у него серьезная

травма, поэтому медики в таких случаях советуют вызывать скорую. Мало того, еще более серьезны последствия нескольких подобных травм, полученных

одна за другой - это приводит к накоплению последствий, о котором хорошо знают, например, боксеры. Фактически, это означает, что в

действительности главные герои "Остаться в живых" должны были уже к третьему сезону окончательно потерять способность говорить и логически мыслить.



4. Парализующие дротики



В фильме "Три икса" главного героя в исполнении Вина Дизеля парализуют специальными дротиками, которые отключают его на несколько часов. После

этого он просыпается - может быть, и с головной болью, но в меру дееспособный и готовый к бою (похожим образом сценаристы поступают с персонажами

сериала "Герои").



Если отсутствие последствий наркотического опьянения можно списать на превосходную физическую форму Дизеля, то вот сам факт подобной "отключки" не

объяснить ничем, кроме разбушевавшейся фантазии создателей фильма. Если бы процесс приведения человека в бессознательное состояние (да еще на

несколько часов) был бы таким простым, все анестезиологи мира давно остались бы без работы. Вместе с тем состояние человека, погруженного в

искусственную кому, необходимо постоянно мониторить, чтобы уровень подавляющих активность веществ оставался в определенных пределах.



5. Верхом на взрывной волне



Классической сценой любого боевика является сцена, в которой главный герой прыжком спасается от взрыва. Обычно такой прыжок сопровождается

взрывной волной, которая слегка подталкивает очередного спасителя человечества вперед, не нанося ему при этом существенного вреда. Таким образом,

спустя буквально несколько секунд после падения, главный герой готов вскочить с земли или вынырнуть из воды, чтобы вновь броситься в бой. Такие

трюки очень любят, например, создатели "Невыполнимой миссии" - в одной из серий рядом с Томом Крузом взорвалась ракета, а ему при этом ничего не

было.



Если бы взрывы были столь малоэффективны в деле устранения живых существ с лица земли, то использование бомб и снарядов во время боевых действий

не имело бы смысла. Дело в том, что эти типы боеприпасов поражают живую силу врага не только осколками, но и перепадами давления, которая приводит

к тяжелым внутренним повреждениям, например разрывам органов. Кроме того, отдельного упоминания заслуживает выдергивание чеки зубами - в реальной

жизни солдат, попробовавший проделать это, остался бы без этих самых зубов.



Да, и последнее - большинство взрывов в реальной жизни выглядят довольно скучно и обычно не сопровождаются ярким красивым пламенем. Для получения

красочных вспышек с клубами пламени и дыма пиротехники используют вещества, по своему составу напоминающие бензин.



6. Сквозь стекло



Следующая придирка к боевикам тоже является в своем роде классической. Главный герой, например, убегает от злодеев. И тут, как назло, у него на

пути встает стеклянная преграда. Герой, не раздумывая, прыгает сквозь нее и, получив пару симпатичных и неглубоких порезов на руках и лице,

продолжает свой путь как ни в чем не бывало.



Разумеется, если стекло было обычным, то вероятность пробить его телом существует. Вот только оконные стекла имеют обыкновение разбиваться на

очень острые и многочисленные осколки, которые, вместо того чтобы разлетаться во все стороны дождем, сыпятся вниз. Оказаться под этим градом

осколков никому не рекомендуется.



7. Падение с большой высоты



И снова речь пойдет о боевиках: главный герой падает на что-нибудь мягкое (например, на песок, как в случае с "Трансформерами") с высоты добрых

двадцати метров, и падение не приносит ему вреда.



Разумеется, всем знакомы истории о том, как люди, выпав из самолета, оставались в живых, однако известность подобным историям приносит именно то

обстоятельство, что они случаются крайне редко и могут считаться настоящим чудом. Вместе с тем, для смертельного удара достаточно упасть на любую

достаточно плотную поверхность с высоты около 10 метров.



8. Последствия ранений



Представим, что нашего главного героя, который без вреда для своего здоровья прыгал сквозь стекло, убегал от взрывов и падал с большой высоты,

все-таки подстрелили, например в руку. В любом уважающем себя боевике или серьезной фантастической драме (опять сошлемся на "Остаться в живых")

вам покажут, что пулю надо извлечь. Причины обычно не уточняются, разве что иногда будет упомянута возможность заражения.



На самом деле пуля стерильна. Более того, во многих случаях врачи оставляют попавшие в тело осколки и свинец из соображений безопасности -

удаление такого "подарка" может привести к более чем серьезным последствиям. Например, по мнению некоторых экспертов, американские президенты

Гарфилд и Маккинли, скончавшиеся от рук наемных убийц, вполне могли пережить покушения, если бы доктора не решились на удаление пуль.



К слову, здесь можно упомянуть еще один миф, касающийся того, что легкое ранение, например в руку, довольно неопасно. На самом деле в руках (равно

как и ногах) есть немало крупных сосудов, повреждение которых приводит к смертельной кровопотере. Более того, повреждение мышц от попадания пули

может быть настолько серьезным, что полная функциональность конечности не возвращается и спустя годы.



9. Всемогущий компьютер



После просмотра таких фильмов, как четвертый "Крепкий орешек", создается впечатление, что хакеры всесильны - главный злодей, манипулирующий сетями

городской инфраструктуры, обрушивает на Брюса Уиллиса напасти похлеще казней египетских. Возразить на это можно одно - если бы с помощью

компьютеров можно было бы что-то взорвать, бесчеловечные анонимы с 4chan давно бы уже это сделали.



10. Смертоносный автомат



Все знают, что если уж главный герой боевика, начавший схватку голыми руками, отбил у врагов автомат, то всем его противникам, сколько бы их ни

было, придется несладко - их сметет волна раскаленного свинца. "Коммандо" с Арнольдом Шварценеггером в главной роли - еще довольно правдоподобный

вариант такого развития событий.



Реальность оказывается намного скучнее: скорострельность АК-74 по паспорту составляет около 600 выстрелов в минуту при емкости магазина в 30 или

45 патронов. Таким образом, из этого автомата вволю пострелять удастся не дольше нескольких секунд. А какой-нибудь американский пехотинец обычно

носит при себе не более 210 патронов, что обеспечит ему от силы пару минут интенсивной стрельбы (учитывая время, необходимое на перезарядку).



Вместо заключения



Разумеется, многие не менее чудесные вещи в наш список не попали. Но мы составили его вовсе не затем, чтобы разнести в пух и прах множество

чудесных фильмов наподобие "Крепкого орешка" или того же "Коммандо". Эти картины сняты с целью в очередной раз показать, что кино (и не только

Голливуд) - это настоящая фабрика грез. На этом и порешим.











У таракана усики, у мальчугана стразики









Этой осенью я впервые за последние чёрт-те знает сколько лет окончательно отказался от былого имиджа и перешёл на стандартный стиль. Переход этот,

правда, был мучителен и сопровождался приступами ярости, актами агрессии и насилием над личностями в лёгкой форме. Знаете, почему? Потому что я

потерял все навыки!



Когда я был помоложе, то мог часами ходить по стадиону "Динамо", служившему в те годы вещевым рынком, и доставать продавцов: "А у вас нет обычных

чёрных маек без надписей? Тупо маек, без стразиков, рюшиков, вышивок и прочей дряни? Нет? Ладно, будем искать". Или так: "Скажите, а на кепке

обязательно должен присутствовать какой-нибудь значок? Нет ли у вас простой кепки без ничего, причём мне уже пофиг, какого она будет цвета? Нет?

Понятно, спасибо". Правда, кепками и майками мои бесплодные поиски тогда и ограничивались, потому что джинсы в те годы, слава китайцам, ещё

выпускали без потёртостей, бахромы и стразов на жопе? причём в достаточном для меня количестве, а косуха -- вещь универсальная и неубиваемая.



Потом я как-то незаметно перешёл на форменную одежду (камуфляж и берцы) и следующие лет семь-восемь не знал никаких трудностей. Я обожаю камуфляж

за то, что он -- стандартен! Я даже готов молиться на армию за то, что она создала эту универсальную добротную одежду и обувь. Камуфляж прекрасен

в любую погоду и, что самое приятное, он плевал свысока на все изменения в направлениях моды и стиля. Что бы там ни происходило, в армейском

магазине всегда есть одежда твоего размера, отвечающая всем твоим желаниям, которая годами лежит на одном месте и годами же сохраняет фасон. Она

не приобретает вдруг заниженную талию или сердечко вокруг гульфика. Нет, ты знаешь совершенно точно, что штаны будут выглядеть точно так же, как

выглядели все их предшественники и пять, и десять, и пятнадцать лет назад. И совсем другой коленкор на рынке ширпотреба. ...



Джинсы. Все семь лет моей жизни в Германии я удивлялся моим друзьям, которые опускали свои джинсы так низко, что полжопы торчало наружу.

Поговорить об этом мне в голову не пришло, а жаль. Когда я столкнулся с необходимостью купить себе джинсы, оказалось, что есть или вот такие с

торчащей жопой (правда, проодавец сказал, что они называются "с заниженной талией", но если талия занижена до сфинктера, то это именно штаны с

торчащей жопой), или с потёртостями а-ля "Я не Курт, я только учусь", или со стразами. Мужские джинсы, но со стразами. На каких-то я даже видел

вышитое стразиками слово "Love". На жопе, разумеется, где ж ещё. Обычные синие джинсы или стоят от ста пятидесяти евро, что для меня, покупавшего

камуфляж по двадцать-тридцать евро, как-то неприятно, или в Индии. Или "вот буквально на днях последнюю пару купили, но мы уже заказали, скоро

привезут". Так что у друзей, которые не обладают моей способностью годами искать нужное, в процессе поиска донашивая старое, выбора особо не было,

приходилось обнажать святое.



Поиски ботинок серьёзно расшатали мою психику. Ботинки в этом сезоне делятся на категории "сапоги сутенёра", "лакированные кеды модного турка" и

"говнодавы Андрея Губина". Всё. Остальное -- девиации или помесь первых трёх. (Впрочем, есть ещё "туфли общажного ботаника из Кызылорды", но они,

по-моему, не убираются с полок никогда.) Нет, я даже предположить не мог, что мужики добровольно становятся на каблуки в пять сантиметров,

упихивая при этом пальцы ног в узкий длинный нос ботинка. Или надевают ярко-зелёное с оранжевыми шнурками. А когда я в обувном магазине прошу

показать мне "Caterpillar", на меня смотрят круглыми глазами: "Это что? Это ткая фирма?".



Шапки. Ш-а-апки! Или что-то вязаное, в спиральки и инопланетян, с козырёчком, или ушанка Никиты Михалкова. Почему Михалкова? Потому что только он

сможет надеть такую шубу, которая расцветкой и пышностью подойдёт под эту ушанку. Сегодня по чистой случайности Лена нашла мне шапку, которую я

купил, потому что знаю, что лучшего просто не найду. И стоила она -- чистая шерсть, кстати, -- четыре евро. Очевидно, магазин уже отчаялся продать

такое. Заводы стоят, одни модники в стране.



Поймите меня правильно, я совсем не против разнообразия. Сам ходил как чучело в пёстрых одеждах, точно помню. (Обычно в этом месте говорят, что

даже приятно смотреть на ярко одетых людей, но я не скажу, потому что не смотрю на незнакомых людей на улице, они мне безразличны.) Если людям

нравится выглядеть как сутенёры или проститутки -- а тенденция есть -- на здоровье, мне пофиг. Мне просто очень хочется, чтобы обычные джинсы,

простые такие рабочие штаны без вышивки и аппликаций, можно было купить без долгих поисков и за разумные деньги. Чтобы совершенно простые,

обычные, классические ботинки (но при этом красивые, а не "мечта комбайнёра") можно было купить в каждом обувном, хотя бы даже в отделе "Для

старпёров и Асклепия", я не против. Причём за обувь я готов отдать и сто пятьдесят евро, лишь бы она была простой. Мода -- это очень круто и всё

такое, это хлеб моей любимой жены, но я ведь не единственный, кто ценит простоту и классику? Где вы покупаете вашу одежду?