И если уж мы коснулись темы..

asraell — 06.05.2011 ..послеродовой депрессии, хандры и всего тому подобного, то я расскажу одну историю. Поучительную, по крайней мере для меня.

На самом деле я слукавила, сказав, что я не знаю отчего со мной приключился этот грустный блюз. Я, как минимум, подозреваю.

Дело было так.

Во время третьего триместра моей беременности я очень часто общалась с человеком, который опытен и могуч в процессах взращивания детей. У человека детей трое, двое последних рождены дома, один чуть ли даже не соло, но могу соврать. В общем это Очень Естественный Человек, мы понимаем куда я киваю, да? Человек это хороший и искренне хотел мне добра, я это понимаю, делился опытом.

Рожать я шла с четкой установкой, что как только ребенок родится, то я сразу намотаю его на сосок, закреплю скотчем и так как минимум до дома, а лучше всего до армии. Потому что заберут, унесут, смесью накормят, ГВ загубят и вообще ненамотаный на сосок новорожденный получает психологическую травму на всю голову и все пропало, завяли ландыши-поникли лютики, а мы еще даже из роддома не уехали.

Как оно получилось на практике.
*я рассказывала эту историю кому-то в комментариях и не раз, прошу прощения у тех кто прочтет это дважды

Я прекрасно родила, быстро и без геморроя (во всех смыслах, да), с сантиметровым швом, сидеть можно было уже через 2 суток. Но был один момент. У меня всю жизнь анемия, гемоглобин максимум был 107. В беременность максимум был аж 92! А роды, даже самые легкие, это все-таки шок и кровопотеря, гемоглобина не осталось совсем, плюс меня все-таки серьезно там чем-то накачали. Эпидурал + готовили к ЭКС и чего-то, наверное, залили лишнего, но тут не ручаюсь. Поэтому я чувствовала себя после родов чудесно, но стоять не могла трое суток. То есть натурально не могла, в туалет я ходила мелкими перебежками со стула на стул, это при том, что туалет был в 2 метрах от моей кровати.

Так вот первую ночь после родов я все-таки отдала ребенка в детское отделение, потому что понимала, что оставаться со мной ему просто опасно, я если что могла не удержать его в руках. Ну и я сильно не волновалась, он все время спал еще, ему ничего было не надо. А вот на вторую ночь, когда он и я (ошибочное предположение оказалось) пришли в себя более менее, я оставила его с собой, озаботившись судьбой ромашек, лютиков и психологических травм.

И это был ад, дорогие мои друзья.
Потому что в 11 от нас ушел папа, мы мирно легли спать. В 12 Платон проснулся и начал просить. Просить чего? Откуда я знаю, мы сутки знакомы. Я предложила ему грудь, там молозиво, хорошо. Он пососал, заснул, я переложила его в этот ящик на колесиках обратно. Проснулся еще через 40 минут и опять давай просить. Просить чего? Ну неважно чего, у меня то кроме груди больше все равно нечего предложить. Опять уснул, опять переложила.
И так до 6 утра.
В меню также был непрекращающийся 40-минутный ор, когда я не знала чего ему надо, грудь он не хотел, качаться на руках он не хотел, кататься в ящике не хотел, лежать рядом не хотел, потом я сообразила, что надо сменить ему трусы, пока мыла попу, намочила слип, переодевала его целиком. Он продолжал орать, я чувствовать себя бездарностью и флюиды ненависти и презрения, исходящие из коридора и соседних палат.
А все это мы помним, при вводных данных, что я не могу стоять и мне нельзя сидеть.
Момент когда я стою у пеленального столика, он там лежит в наполовину натянутом слипе, а у меня плывут черные круги перед глазами, по ногам (простите) течет кровь и я судорожно прикидываю кто и когда нас обнаружит, если я сейчас упаду в обморок и не успеет ли он за это время околеть или свалиться со стола, останется одним из самых остросюжетных моментов моей жизни.
В 6 утра его забрали на осмотр - я этого не помню. То есть я вообще ничего не помню после того момента у пеленального столика. Я просто проснулась, увидела, что кювеза нет и поняла, что если бы я уронила его под кровать и его бы там нашли, то меня бы вероятно разбудили, а если нет, то я видимо его таки одела и положила куда надо.
В этот день нас выписали и дома все уже было нормально.
Но вот эта ночь когда он кричит, а я стою и максимум, что я могу это его не уронить и то не факт, сделали свое черное дело. Каждый раз когда он начинал кричать, я покрывалась холодным потом. У меня начиналась паника. Я опять стояла у этого стола, ребенок гол и орет, перед глазами круги, по ногам кровь. Ну я утрирую, конечно, но я хочу передать суть.
Меня не отпускало то, что со мной вообще произошла такая ситуация. Что я не могла ему помочь. Несмотря на то что "я не знала чего он хочет" это по большому счету кокетство, потому что я знала что и как с ним делать, совершенно ничего не боялась и вообще чувствовала себя абсолютно уверенно по отношению к своему сыну. Я сейчас, спустя год, понимаю, что ни-ка-кой моей вины не было во всей этой истории. Я физически была лишена возможности нормально оперировать с ребенком, я себя то с трудом могла обслужить, у меня просто не работала голова, если кто знает что такое предобморочное состояние, тот меня поймет. Но тогда передо мной маячила психтравма и загубленное злобным докормом ГВ и я упала грудью на амбразуру.

Собственно амбразура аукнулась мне тем, что первые дней по-моему 5-7 я рыдала. Ну вот просто ходила и рыдала. То есть никаких там "потеря интереса к жизни, тоска об ушедшей молодости, неуверенность", нет, у меня все было хорошо, я это понимала. Я оперативно решала все Платохины сложности, руководила процессами в доме, радовалась мужу, обцеловывала и восхищалась ребенком, но все это на фоне рыданий. Такая вот безотчетная тоска. Потом меня в один момент выключили, видимо выплакала весь ужас этой ночи, чувство вины перед ребеночком и страх за него же.
Да, у меня тонкая душевная организация.

Что я всем этим хочу сказать помимо причин депрессии, я давно собиралась об этом написать, а вот и повод подвернулся.

Меня все спрашивают довольно часто, чтобы я сделала со вторым ребенком по другому? Вот единственное, я облеку в форму совета, так будет наряднее звучать.

Дорогие мои. Не ставьте себя раком. От этого никому не хорошо, от этого будет психологическая травма поперек жопы у всех, включая соседей.
То есть я не призываю всех отдать ребенка в детское сразу по прибытии и улететь в Биорицц. Я вообще ни к чему не призываю, но я точно знаю как я поступлю в следующий раз.
- Идеальный вариант это, конечно, совместное пребывание в роддоме с мужем/мамой/сестрой, хоть с чертом лысым, главное, чтобы он нес ко мне ребенка по первому его писку, а мне не надо было вставать, менять подгузники и тому подобное, хотя бы первые несколько суток.
- Второй идеальный вариант, я родила и не заметила, чувствую себя слегка утомленной. Тогда вообще не вопрос, я буду хоть всю ночь крутить его за ногу над головой.
- Третий вариант похуже, но тем не менее.
Если в следующий раз, когда я рожу ребенка, я буду чувствовать себя слабой и не будет никого кто будет рядом, чтобы мне помогать, то я отдам ребенка в детское отделение на ночь и разрешу докармливать его смесью.

Это, конечно, спорное заявление на первый взгляд, но неоспоримое на мой, я объясню.

- Главное, что я поняла. Для того чтобы ребенок нормально ел, спал, какал, писал и получал пятерки в школе его мама должна быть в сознании. Как в прямом, так и переносном смысле. Мама должна быть довольна собой и окружающей жизнью. Мама для этого в первую очередь должна выспаться. Хотя бы выспаться. Я думаю, что многие тут подтвердят, когда ты высыпаешься, то жизнь начинает играть новыми красками, а надо было всего-то, да? После родов это примерно в 3000 тысячи раз важнее, чем обычно.
- "Вот он проснется, будет хотеть кушать, будет плакать, а к нему никто не подойдет, никто его не покормит." - эта мысль разрывала мне сердце. Я понимала, что если не я, то он всю ночь будет заходиться голодным плачем. Именно поэтому я говорю о том, что разрешу его докармливать смесью. В этот раз я запретила и тем самым оказалась в безвыходном положении, в народе именуемое "вилы".
- Докорм смесью = смерть ГВ.
Не верю. То есть, наверняка, есть примеры, но имхо это частности. И по сути виноват был не докорм, а какие-то другие факторы, это тема для карусели, я не хочу. Обезоруживающий, по-моему, пример это то, что нас всех мамам отдавали на пятые сутки в роддоме, а кормить приносили раз в три часа. И как-то ГВ не умирало в союзных масштабах.
- Психологическая травма, завяли ландыши.
Вот что-то я сомневаюсь, что Платону было бы хуже, если бы ту ночь я спокойно проспала, проснулась со свежей головой и не рыдала на него неделю, подсаживая на нервяки всех окружающих. Опять же не могу промолчать, что как только я успокоилась окончательно и у меня в душе поселился мир, Платон перестал куролесить по ночам, просыпался как зайчик три раза, быстро ел и дальше спал. И днем тоже ел, спал, мирно дрыгал ногами. Разумеется я для этого предприняла еще три сотни манипуляций, но результат совпал день в день. Совпадение? А может и не совпадение.

Короче я для себя решила, никаких больше беспощадных подвигов.

Ну и до кучи я тоже еще хотела размышлениями поделиться.
Своего второго ребенка я буду, скорее всего, кормить по часам, а не по требованию.
Ну то есть надо понимать, что я разумеется не буду петь трололо полтора часа, если он голодный и просит. Или если ему просто успокоиться. Но совать грудь по любому поводу это не наш метод, наш метод " если можно отвлечь - надо отвлечь". Ну разве что это не касается первого, допустим, месяца, когда устанавливается лактация и тут вмешиваться нельзя ни в коем случае.
Правда вот с Платохой практически так и получилось, но у нас была такая ситуация, что он наоборот днем спал все время, а ночью тусовался. И тогда нам на помощь пришла Надя focusg . Надя, я до сих пор благодарна тебе как земля колхозу.
Надя, добрая женщина, рассказала мне про систему с помощью которой можно перенастроить младенца на спокойный ночной сон. И система эта как раз и заключается, по большому счету, в том чтобы кормить по часам днем. Что я и делала. Через неделю ночи стали тихие, дни веселые. Я склонна предполагать, что это вообще 80% всех наших успехов на этом поле, да и не на этом тоже.
(если кому-то надо, то я попрошу Надю и мы расскажем про систему подробнее)

И завершу свое неприлично длинное повествование парадоксальной новой мыслью. Все-таки самое главное, чтобы ВСЕМ было комфортно. И ребенку и маме. И маме!
Но все же. Все же. Когда рассчитваешь зону комфорта, надо всегда заглядывать немного вперед, чтобы сегодняшний комфорт не превратился в " застрелите меня" завтра.
Вот.
Спокойной всем ночи, доброго всем утра.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив