Ходячая антипропаганда (Какой ты нежный мальчик, Джонни)

interpares — 26.03.2018

Иной раз идешь в магазин такой. Думаешь: вот щас возьму пивка, всосу во чрево, поебгут веселые молекулы по синапсам, оглупляя тушку и затуманивая мысли о работе, кредитах, пенсии. Постоишь у полочек в размышлениях: "А может, еще одну? Или не надо, а то опять утром голова шуметь будет..." Возьмешь пару литрушек, а то и поболее, и, конечно, стирального порошка, хлеба, фасоли, мясца, опять же, мыльца, овощей различных, фруктов. Потому что ну что же ты, алкаш, что ли, просто так за бухлом ходить? Пришел-то в магазин за припасами для дома, а оглупитель это так, попутное приобретение.

И вот возьмешь, значить, и идешь на кассу. Народу так немного: впереди старушка с яичками, молочком да хлебушком, ну и сахарком-чаечком, пару бананчиков еще у нее. За старушкой девушка. Довольно полная, в стоптанных уггах, в пуховичке с меховым воротником, в шапочке с помпоном и люрексом. В лосинах на пухлых ногах; знаете, таких ногах, похожих на рюмочку, когда над коленкой сразу начинается такое огроменное бедро, нависая над коленной чашечкой. С девушкой, конечно, ребеночек, а то и два. Она их нервно поругивает, а ребеночки пищат и норовят ухватить с ленты конфету или дешевый пряничек.

А за девушкой мужчина стоит. Обычный эдакий мужчина, лет шестидесяти. В вытертом кожзамовом картузе, из-под которого торчат редкие неухоженные вихры; в клеенчатой куртке с множеством раздутых карманов; в потертых джинсах и бесформенных ботинах, похожих на гробы. Миллионы таких мужиков едут по утрам и вечерам в автобусах и вагонах поездов, прижимая к себе капроновые сумки-портфели, в которых всегда один и тот же набор: очки, банка супа, сборник сканвордов, паспорт и жиденький кошелечек. Задумчиво шевелят они черно-желтыми усами, в тысячный раз пытаясь отгадать: "водяной воробей шесть букв, третья Я" или в миллионный: "Древнеегипетский правитель, шесть букв, последняя Н".

...И вот один из таких мужчин перед тобой в очереди. Дождавшись, когда лента наполовину освободится, он конфузливо выкладывает на нее маленькую бутылочку водки. Одиночество бутылочки подчеркивается буйством красок в кучке продуктов, выложенных девушкой. Мужчина и сам видит скудность своей покупки, одинокая емкость поневоле приковывает к себе взгляд. Мужчине неловко. Он тихонько покашливает, приглаживает усы и почесывает нос. Застенчиво двигает бутылочку туда-сюда по ленте - то ли в ожидании соития с ее содержимым, то ли сопереживая ее одиночеству.

Своими мелкими суетливыми движениями мужчина сильно обращает на себя внимание. Они выглядят жалко и убого, он словно волнуется перед важной встречей. И в дополнение его поведению жалок весь его вид: набрякшие мешки под глазами, багровый нос, неопрятные усы, дешевая одежда словно с чужого плеча, ничем не перешибаемый запах убогой синтетики, пропитанной дешевым табачиной и постоянным перегаром. Вдобавок ко всему руки мужчины слегка дрожат; видно, что он сильно напряжен и жаждет расслабления, пока еще лежащего перед кассиром.

Посмотришь на такого мужчину, переведешь взгляд на свои бутылки и подумаешь: "Тьфу, зараза. Че-то уже вроде и не хочется." И оставишь их в магазине.

*****
А то выйдешь на улицу, закуришь. А там мужчина или даже женщина стоят и курят. Затяжка - и громкий пыхтящий, с усилием, выдох. "Пфффууууфф" - из всех своих слабых сил. Лающий, булькающий кашель, во время которого  тело курильщика болезненно изгибается. Тяжелое дыхание. И такой слабостью, такой мощнейшей немощью веет от этого проникотиненного куска плоти, что с остервенением потушишь недокуренную сигарету, и уйдешь.

*****
Не люблю сам курить. Хотя курю, грешен. Выкуриваю штук 8 в день, всегда уходя в такое место, где никому не буду мешать, ибо сам не переношу чужой дым, вид и запах пепельниц. Пробовал бросать несколько раз, но никак не могу перевалить через ебейший нервяк, который начинает бить на второй день: панические атаки, закладывание ушей, вспышки гнева и тому подобные прелести.

Знаю, есть люди, которые заявляют: "А я, черт возьми, люблю покурить!" Такие граждане, как правило, жестко и намертво провоняны табачиной, ибо выдувают по две пачки в день. Курят дома, в машине, смакуют свой дешманский тютюнок, мерзко причмокивают губами, ворочая сигу во рту, обнажая редкие желтые зубья. Изо всех сил защищают свое право дымить, приводя смешные аргументы: "Я же в форточку курю! Я же пепельницу очищаю! Что уж, и покурить нельзя? А ты отойди!" Они отвратительны. Они даже отвратительнее пьяниц: пьянь, хотя и воняет и шатается, но не орошает окрестности отходами своей пагубной страсти. Страстный курильщик же повсюду вляпывает людей в свою привычку: разбрасывает окурки, харкается, дымит. Так сказать, спасибо алкашам, что они не блюют и не ссутся каждые 15 минут при посторонних людях.

*****
А есть еще пищевые наркоманы. Их больше, почему-то, среди женщин, но они легко подсаживают мужей на иглу хрючева. Если в магазине, где товар отпускает продавец (на селе, как правило), я слышу впереди себя слова "буженинка, говядинка, сметанка, пожирнее", я разворачиваюсь и ухожу. Сколько раз я  С НЕНАВИСТЬЮ зависал в очереди перед претолстейшими парочками общим весом под 200 кг:

- Коль, а может, буженинки?
- Можно.
- Девушка, покажите вон тот кусочек. А поверните... Коль, пожирнее или попостнее?
- Попостнее, - бурчит Коля.
- Коль, колбаски? Девушка, триста грамм... ой, я даже не знаю, а может, шестьсот? Коль, ты как считаешь?
- Шестьсот, - пыхтит Коля.
- Шестьсот. С жирком вон той, ага. Так, ну и наверное... Наверное, еще сметанки полкило... Нет, 25% это жирновато, давайте 20%. Ага, вот так. Угу, и еще кучку. Все-все! Коля, может, сырку?
- Сырку, - бормочет Коля.
- Сыр у вас хороший? А дайте понюхать. А тот? Нет, вон тот. Нет-нет, тот вон. Ага... Уффф... Угу. А вон тот, желтенький? А давайте его. Вооон тот кусочек.

На сырке не кончается. Потом они с наслаждением выбирают селедочку, маслице, сайрочку, прянички, и еще кучу всего-всего-всего, чтобы потом прийти домой, начистить картошки, изжарить ее на обед в литре растительного масла, и чтобы с прижарочками, чтобы коля мог свирепо шоркать вилкой по сковороде и отправлять картошечные угли в бездонную пасть, закидывая туда соевые бревна под названием "сосиски"; а  до этого, конечно, покушать борщища с тремя ложками майонеза.

А на ужин "пельмени" со сливочным маслом, кетчуком и майонезом под три литра пива, а завтра на завтрак - макаронища, изжаренные во вчерашнем картофельном фритюре, с тремя яйцами вбитыми туда "для скусу". Потрясает, сколько корма, содержащего неимоверное количество калорий, способна упихнуть в себя среднестатистическая тушка. Так, если прикинуть, то 6000-10000 ккал - легко, и это при норме-то около 3000 ккал; интересно, что такой объем энергии тратится, в основном, на пердение в диван. Удивительно, что именно люди, потребляющие просто гигантское количество энергии, передвигаются с большим трудом и выглядят просто отвратительно слабыми.

*****
Финал поста... Да какой тут может быть финал? Капитан Очевидность сообщает, что все хорошо в меру. Излишества и неумеренность вредят и всегда отражаются на внешности и поведении. Лично у меня неумеренные люди вызывают отвращение. При их виде  какой-то внутренний голос всегда мне говорит при виде таких людей: "Будешь так же бухать/курить/жрать - станешь как они. В первую очередь - таким же слабым и немощным."

Такой день.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив