Хочу понять себя

Уголок_психолога — 06.02.2010 В общем, ситуация такая. Писать буду подробно, дабы можно было трезво сделать выводы.

Мне было 19. Знакомый, у которого я была в гостях, показал фотографии со встречи с ребятами, с которыми общался в одном чате. Увидела одного парня, влюбилась сразу же. А этот знакомый сказал, что у парня сейчас большие проблемы: девушка бросила, и он с собой покончить пытался. Мне захотелось хоть как-то поддержать парня. Познакомилась с ним в чате, он сидел в депрессии, был колючий в общении, как ежик. А потом была встреча с ребятами из чата. Там мы познакомились в "реальности", он меня до дому провожал. Начали встречаться. Выяснилось, что он на год меня младше. Мне было всё равно - мне он казался каким-то серьезным, взрослее моих одногодков даже. Родителям не понравилось, что я встречаюсь с "малолеткой" (в нашей семье это что-то вроде табу). А мне хотелось быть с ним рядом, тем более, что и он меня полюбил. Гуляли по городу, говорили без умолку, переписывались через интернет до трех ночи... А утром я шла в университет, а он - на работу (у него отец инфарктник, денег в семье не хватало, он после школы пошел работать). Нам с ним порой было тяжело: он после тяжелой депрессии, у меня тоже были свои проблемы (в общении с мамой), но мы пытались преодолеть свои страхи, чтобы быть рядом. И у нас получалось=)

Тем временем тучи сгущались. Родители (мама) запрещала мне с ним встречаться. "Он оборванец, у него даже образования нет, он малолетка, он никто, и ты с ним встречаться не будешь!" Каждый день я приходила домой с учебы (провожал меня мой Игорь, каждый день после работы), ужинала и слушала лекцию о том, какая я нехорошая дочь. Потом мередо мной поставили выбор: "или я, или он". Выбирать между любимым человеком и мамой? Нереально... Замечу, что интима между нами тогда не было: он был моим первым парнем, я - его первой девушкой (как выяснилось, ту девушку он долго любил "издалека", а когда признался, она его послала), и нам было страшно даже как-то куда-то торопиться. Мы хотели сделать всё правильно =)

Прошло полгода, у меня началась настоящая депрессия из-за ежевечерних нотация мамы. Тяжело приходить в дом, где тебя ждут только затем, чтобы отчитать. Да и в целом мама ко мне обращалась будто сквозь зубы. Отец молчал, хотя и было видно, что переживает за меня. Когда оставались одни, говорил мне "ну ты же знаешь нашу маму"... Я Игоря познакомила с родителями даже, решилась. Естественно, он стеснялся. Мама потом сказала "ты его больше в этот дом не приводи. Не люблю молчаливых." В один момент я не выдержала и сказала Игорю, что мы либо перестаем общаться вообще, либо встречаемся только тайно от моих родителей. Я просто не могла жить под таким давлением. Он согласился встречаться тайно.

Теперь мы встречались во время моих занятий. Пришлось врать родителям, что у меня дополнительные практические - чтобы хоть час побыть рядом с ним. Я себя за это ненавидела, но поделать ничего не могла. Прошло еще почти полгода, мы стали близки, появились серьезные планы: пожениться, завести детей. Его родители меня нормально приняли. Каждый день с ним был наполенен вниманием и заботой, каждый вечер превращался в ад, где главное - дожить до времени, когда мама ляжет спать. Теперь она ругала меня за другое "как ты могла с ним встречаться? А ведь он тебя бросил, как я и говорила!" А он каждый вечер мне говорил "я не хочу отпускать тебя домой. Оставайся у меня. Я смогу прокормить нас обоих". Отец его к тому времени вышел на работу, с деньгами стало легче... Но я не могла остаться - у меня был свой дом, родители. И пусть я врала им каждый день, что задержалась на занятиях или была с друзьями - мне было тяжело, но я любила и маму, и папу. И не могла их вот так бросить. Да и с Игорем не всё было гладко - несколько раз я ловила его на обмане, иногда ссорились. Но я считала, что так у всех пар случается, и не особо придавала этому значения.

Через полтора года после нашего знакомства (и 9-ти месяцев тайных встреч) мама узнала, что я не прекращала с ним встречаться. Был грандиозный скандал. В итоге мама сказала "Если ты его так крепко любишь, убирайся к нему. Пусть он тебя содержит. Через три дня вылетишь оттуда как пробка!" И так как это было повторено не раз, я приняла решение. Утром я вышла из дому, не захватив с собой только сумочку, и приехала к Игорю. Он обрадовался, поговорил с родителями, они оказались не против того, что я буду жить с ними. У меня был жуткий стресс, меня всю колотило. Но он был рядом, поговорил с моей мамой по телефону, сказал, что я буду жить у него. Мама была невероятно зла. А мне было и больно от потери, и легче оттого, что всё наконец разрешилось.

Мы стали жить вместе. Мне пришлось забросить университет (платить за учебу мне было нечем), я устроилась на работу. Отношения с Игорем были замечательными. С мамой я не общалась. Она иногда звонила с угрозами. но на решительные меры не шла. Через пару месяцев после того, как я ушла жить к Игорю (мне было уже 21), его уволили с работы по сокращению. Некоторое время он пытался найти работу. Жили на мою зарплату - её хватало. Потом я заметила, что он чаще просто сидит за компьютером, чем ищет работу. Пыталась поговорить с ним серьезно - в ответ получала "я ищу, но у меня не получается. Мне нужно немного времени". Решили узаконить отношения. Он соразу согласился на брак. Кольца подарила его мама. Свадьба была очень скромной - только самые близкие. Из атрибутов свадьбы - только платье, костюм, кольца и стол. Мои родители не пришли. Мама сказала "Я тебя замуж не выдаю. Сама себя выдаешь - больше у тебя семьи нет."

На одну зарплату было тяжеловато прожить, а мой Игорь упорно не хотел искать работу. Нашел игру, в которой пропадал днями и ночами. Один раз очень серьезно обманул: сказал, что нашел работу, каждый день уезжал куда-то, вечерами рассказывал, чем занимался, о людях, с которыми работал. А потом вскрылась правда: он всё это сочинял... Была уверена, что не смогу простить. Но простила. Правда, меня с работы всегда встречал, и во всем, что не касалось его работы, у нас было полное взаимопонимание. Но спустя год после того как его уволили, я решила, что с меня этого хватит. Что лучше вернуться домой и вымаливать прощения у мамы, чем жить вот так - без возможности купить новую одежду, в вечных расчетах "а хватит ли дожить до зарплаты?" Замечу, что его родители нам ничем не помогали. Готовили, стирали, убирали мы сами. Разве что за квартиру не платили.

После серьезного разговора я поставила ультиматум: "Или ты за две недели находишь работу, или ты меня больше никогда не увидишь". Наверное, он увидел, что это для меня действительно последняя капля - ибо за две недели нашел вполне приличную работу. С деньгами сразу стало проще, хотя я еще долго боялась, что он опять мне врёт, что работает где-то.

В общем, жизнь наладилась. Денег стало хватать и на вещи, и на одежду. С моими родителями отношения были волнообразными: то всё хорошо, и я порой приезжала домой навестить их (впрочем, при этом выслушивая нотацию "как ты могла"), то наступала полоса диких скандалов. Впрочем, даже к этому можно было привыкнуть. Зато начались проблемы с Игорем: он постоянно пропадал в компьютерной игре, перестал встречать меня после работы, мы стали постоянно ссориться, я часто ловила его на лжи. Бывало так: звоню ему на мобильный, спрашиваю: "Ты где?" - "Я на работе, как раз доделали и сейчас обедать будем". А я слышу на фоне музыку и звуки игры. Говорю "Ты что, дома?" - "Ну да." - "А почему сразу так не сказал?" - "Не знаю".

Отношения стремительно портились. Я пыталась поговорить с ним по душам. Иногад выяснялось, что мы неправильно друг друга поняли. На некоторое время становилось мирно и хорошо, а потом опять погода в семье портилась. Я поняла, что не могу ему доверять. И поняла, что я ему больше не нужна, особенно после его фраз о том, что "мне в игре в разы интереснее, чем с тобой", "я не могу побыть с тобой, я занят - я играю". Говорил, что ему не хватает вечерних прогулок по городу. Предлагаю прогуляться, в ответ "ай,я лучше поиграю". Я не понимала, что происходит. Мы то становились близки, как когда я только переехала к нему жить, то просто ночевали в одной постели, даже не разговаривая днем.

А потом пришла повестка в армию. Ему было 23, мне 24. Детей у нас не было (он не хотел, хотя я года полтора периодически говорила, что хочу этого), и после длительного затягивания Игорем процесса прохождения медкомиссии (вплоть до того, что могли завести уголовное дело), его призвали в армию. У нас в Беларуси служат полтора года. Я хотела дождаться, писала постоянно. Сперва и он писал часто: о том, как тяжело, о том, как скучает по дому, по городу, по игре. Ездила каждый выходной, отдавая суммарно за месяц ползарплаты, привозила вкусное, давала денег с собой, оплачивала наши телефоны... Он же не работал больше, стало очень трудно, он его родителей помощи по-прежнему никакой... А потом, наверное, он привык - ни строчки. Прошу: напиши, мне важно знать, как ты, чем ты живешь. В ответ: "ой, ну это же за листиком надо идти, а это далеко..." Волком выла в пустой комнате. Думала, с ума сойду. Вокруг меня оказался такой вакуум - друзья давно отвернулись, с его родителями особо теплых отношений не сложилось, поговорить не с кем. И Игорь на меня времени не хотел найти. Так полгода прошло. Один друг Игоря приехал из Украины, где тогда работал. Мы созвонились, решили съездить к Игорю вместе (друг не знал, куда ехать). Приехали, посидели, поговорили. После этого мы стали как-то чаще переписываться с этим другом. Вспоминали прошлое, детство, говорили обо всем на свете. Я нашла отдушину- а то уже совсем дурные мысли в голову лезли.

Через недели две этот парень признался в том, что я ему давно нравилась внешне, а когда он пообщался со мной, то полюил и хочет, чтобы я стала его женой. Да, вот так сразу. У меня был шок. Игорь к тому времени почти не звонил, а когда звонила я - быстро заканчивал разговор. В итоге он сказал, что для нас будет лучше жить по правилу "никто никому ничего не должен", потому что "ему нужны посиделки с друзьями, пиво, своя машина и свобода, а мне - домашние вечера вдвоем дома и куча детей". Фактически это был разрыв.

С другом Игоря был тяжелый разговор. Андрей сказал, что понимает мои чувства к Игорю - сам любил, сам терял - но готов ждать столько, сколько понадобится. Я не ответила ни "да", ни "нет". Продолжили общаться как друзья. Пару раз встретились, когда он приезжал домой из Украины, просто гуляли по городу. Даже не поцеловались...

Когда Игорь приехал в отпуск (который я ждала все 9 месяцев - я даже свой отпуск смогла "подогнать" так, чтобы побыть вместе как можно дольше), его мама рассказала ему, что я ему изменила с его же другом. Мол, мы видели их вместе. Естественно, у меня никаких доказательств, что ничего серьезного не было. Игорь поверил родителям, обвинял меня в том, какая я "нехорошая". "Правду говорят - дождется только мать!"

Я не выдержала. Собрала вещи и уехала к родителям. Они приняли меня с радостью. Они очень хотели, чтобы я бросила Игоря - и вот свершилось. Я держалась, не плакала, не билась в истерике. Просто убеждала себя: "так правильно". Через три дня Игорь стал звонить, просил вернуться, говорил, что верит мне, а не родителям. Я сказала, что не могу вернуться: как мне жить с его родителями, если меня считают распутной женщиной? Он не сдавался, просил дать шанс, начать всё с начала, никого не искать, пока он в армии. Я ответила "Я не буду никого искать специально. Но если встретится на пути человек, которого я полюблю - я буду с ним рядом". Он ответил, что больше разговаривать нам не о чем. Подал на развод.

Развели нас быстро: совместного имущества нажито не было, детей нет. Сейчас Игорь продолжает службу в армии и всем говорит, что жена ему изменила, пока он отдавал долг Родине. Андрей вернулся домой на постоянное время, ищет работу. Пытается меня поддержать. Хочет, чтобы я была рядом. А я кажде утро просыпаюсь с мыслью об Игоре и думаю: не совершила ли я ошибку? И как мне жить дальше? Забыть три прожитых вместе года и два года свиданий до этого не получается. Постоянно вспоминается прошлое. Хотя после развода прошло уже три месяца - и все три месяца я держалась молодцом. без депрессий и нежелания жить. А сейчас накатило, уже три недели не могу найти себе покоя. Постоянно захожу на его страничку в контакте, ищу признаки того, что нужна ему. Хотя и понимаю, что это совершенно идиотские поступки.

Подскажите пожалуйста, как обрести покой и научиться жить дальше. Для меня это становится слишком сложным =(

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив