Хочешь больше денег? Добывай их сама.

miumau — 26.11.2017 — Отношения Яна, здравствуйте! Столько раз читала, как вы добро, мудро помогаете людям сориентироваться, что решилась и сама спросить о наболевшем.

Наболевшее - это муж. Он хороший. Это будет почти письмо про мужчину на диване, но не совсем. Мой не лежит на диване. Он вполне себе работает. причем на заводе, на довольно тяжелой физической работе, связанной с металлургией. Он простой рабочий, рядовой, зарплата маленькая. Мне бы очень хотелось, чтобы он зарабатывал больше. Всю нашу совместную жизнь я зарабатываю больше. Но получаю в конверте. Социально я не защищена. Я хочу ребенка и в декрет, он не против. Но чтобы я спокойно пошла в декрет, он должен зарабатывать на семью! Того, что зарабатывает он, хватит, чтобы оплатить аренду жилья, ну и еще чуть-чуть останется, но не хватит даже на еду, даже на самую простую, без всяких доставок и ресторанов.



Конечно, мы садились и разговаривали. Он говорил - дада, я все понимаю, вот, я хочу заняться грузоперевозками, но для этого нужно сдать на категорию С. Ладно, завели эпопею с правами категории С, проплатили всю школу, сдал школьные экзамены, завалил гаишный город и сказал, что не хочет сдавать, так как это вызывает у него огромный стресс.

Он не дурак, на работе ему предлагали повышение. Он отказался, так как "бегать с бумажками это вообще не мое, там зарплата больше на 20 процентов, а гемора на 120"

Был вариант ему подрабатывать частным мастером. Ходить по заказам. Это очень хорошо оплачивается. Отказался, потому что "я не люблю общаться с незнакомыми людьми".

(Я про себя думаю: ага, а мне будто нравится? но я отрываю попу, иду, общаюсь, и бегаю с бумажками тоже, хотя мне не нравится, и гемор — но это работа, никто не обещал, что будет легко и безоблачно.)

То есть да, всё, где светит больше денег, вызывает у него непреодолимые стресс, депрессию. А, да! Еще можно работать на вахте, но у него "болит спина". Спину лечили, опять вбухали денег, но теперь выходит, что "спину лучше не напрягать, потому что боль может вернуться".

Все мои аргументы он принимает и типа понимает, и согласен, но вообще всегда вот в этот конкретный момент он не может, потому что у него прям сейчас есть причина, а вот с завтра/с понедельника/когда луна будет в стрельце он обязательно возьмется.

На вариант уйти от него у меня какой-то дикий блок и ступор. Во-первых, я один раз расставалась с парнем, и мне было так плохо и больно, что я проревела и не спала неделю, чуть не потеряла работу. Мне страшно! А еще страшно остаться одной. Я замужем за ним почти всю свою сознательную жизнь, небезосновательное ощущение, что я совсем разучилась как-то флиртовать и вот это все. У меня нет никакой финансовой подушки (я бы накопила, если бы тихарила от него деньги, но я так не могу), ситуация на работе нестабильная. Жилья нет, снимаем. То есть страшно остаться на улице с голой жопой. Пока есть он, это какая-то подстраховка.

Ну и наконец, он мой лучший друг. Если вынести за скобки финансовую ситуацию, все эти годы брака мы были счастливы, у нас теплые отношения, взаимопонимание, доброта. Для меня как-то дико сказать ему: ну все, мы разводимся, потому что ты мало зарабатываешь. Или поставить какой-то такой ультиматум. Потому что я убеждена, что если ставишь ультиматум, нужно быть готовым идти до конца, а не слиться.

Яна, пожалуйста, скажите что-нибудь разумное, доброе, вечное :)

***

Здравствуйте!

Вы тут перечислили уже все факты. Осталось, на самом деле, назвать все вещи своими именами, и подвести итоги.

- Муж ваш ничего менять не хочет и не собирается. Когда вы садитесь и говорите, он естественно кивает и соглашается (а как тут не согласиться - вы ведь все правильно описываете, и если бы сложилось так, как вам мечтается, все было бы удобно и все бы сошлось). Но когда надо взять и сделать, оно ему не лезет, прямо совсем. Он в первый раз пошел вам навстречу, и попробовал сделать все, как вы придумали. Но это оказалось настолько за пределами того, на что он сам внутренне готов, что он забил. Если бы вы его не трогали, он бы просто забил и забыл, как страшный сон. Но т.к. вы его регулярно теребите, он регулярно делает вид, что хотел бы таки справиться с этой задачей. На самом деле не хочет и не собирается, ему сейчас хорошо, а во всех ваших вариантах плохо, и нету никаких таких веских причин, которые мотивировали бы его взять на себя такие мучения.

- На этом мы пришли к исполнению вашего желания. Оно для него не достаточно важно. Он теоретически не против, чтобы вы получили, чего хотите. Но не до такой степени, чтобы приложить к этому такие вот усилия. Из этого следует, что на самом деле ему это не нужно. И его внутренний ход мысли таков, что вам надо, вы и добивайтесь. А ему это низачем не нужно, потому мотивация что-то для этого делать - равна нулю.

- Соотвественно вы должны осознать, что вы замужем, но в решении вот этого вопроса вы, по сути, одни. Пора начать смотреть на ситуацию так, будто мужа в ней вообще и нет. (Его там и нет.) Вот и думайте. Вы правда очень хотите ребенка? Как бы вы это сделали, если бы его не было вообще. Варианты есть разные:
1 - Искать другого мужа, который будет готов разделить с вами заботы о ребенке.
2 - Найти другую работу, где есть белая зарплата, декреты и все остальное. В конце концов - ваша работа - не последняя на этом свете. И если вы хотите завести ребенка, и сами полностью за него финансово отвечать (потому что от мужа тут ждать ничего не приходится), вам нужно готовиться к тому, чтобы это как-то проворачивать - всю жизнь, и в разных условиях.
3 - Попробовать самостоятельно все организовать, не уходя с это работы. Вы тут описали вариант, что можно было бы накопить финансовую подушку. И пишете, что "я бы накопила, если бы тихарила от него деньги". А почему их нужно тихарить? Можно сказать совершенно открыто: "Ты мне а этом вопросе не помогаешь. Я решила решать этот вопрос сама. Единственным способом, который я придумала. Поэтому я сейчас поставила себе финансовую цель, и начинаю на нее копить деньги, оторвав их от того и этого". И дальше, совершенно открыто, начинаете нужную вам сумму копить. В конце концов - если его это не устраивает, он может пытаться изменить ситуацию со своей стороны. Это тот случай, когда вступает в действие фраза "не говори, что тебе не дали шанса сделать это другим способом". Ему уже несколько шансов дали, он не сделал, теперь вы можете сделать, как вы считаете нужным.

Понимаете: муж вам не помогает и не собирается, это факт. Если вы можете сами придумать себе план, который способны провернуть без него, вы можете реализовать свое желание самостоятельно. Если же получится, что вы даже не можете поставить его перед фактом, что вы откладываете на это СВОИ деньги, потому что решили СВОИМ способом сами решать этот вопрос - то лучше вам не хотеть ребенка. Как вы его собираетесь растить в таких условиях? Когда мужу это все неинтересно, а вы его и свои интересы отстоять не можете.

Вот и все. Если вы хотите ребенка, садитесь и думайте, как вам это профинансировать, полностью перечеркнув надежды на то, что в этом вам поможет муж.

Что касается вопроса: "бросить". Как вы понимаете, никто тут и не будет советовать его бросить. Но все напишут вам те же очевидные вещи. Вы вот пишете, что "не можете себе представить его бросить". Ну и хорошо, значит сейчас это не ваш вариант. Когда "сможете", никакой жж вам для этого не нужен будет. И вы резко поймете, что "не умеете флиртовать и искать" - это тоже не трагедия. Этому все, когда надо, резко научиваются (снова) за 5 минут. И остаться одной иногда бывает страшно, а бывают такие ситуации, когда то же самое ощущается как освобождение. Это неправда, что женщины всегда уходят только от одного к другому. Я два раза в жизни из самых серьезных отношений уходила именно в никуда, именно от большого желания для начала остаться одной, без этого мужчины. А там уже отдельно рассматривается вопрос, надо ли (и когда и как) искать что-то новое. И вы вот пишете, что бросили парня и неделю рыдали - ну подумаешь. Вы еще мало рыдали, неделя, это мелочи. Ну да, неприятно. А посмотрите на это с другой стороны: неделю порыдали, и забыли. Ну или не забыли, а иногда вспоминаете, как страшный сон. Но по сути жизнь продолжилась, осталось позади неприятное ощущение. Это что - веский повод никогда больше в жизни такого не повторять? Сопоставьте неделю рыданий и потенциальную другую половину жизни, которую вы потом устроите иначе. По-моему результат будет очевидным.

И вообще, когда у меня в жизни бывало что-то очень большое, серьезное, зачем-то нужное, и отчасти полное счастья и хороших переживаний, а поом оно заканчивается, я всегда говорю себе, что поплакать об этом какое-то время - это честная плата. Надо отплакать свое, и потом дальше жить. И это нормально, что от любых больших отношений (и вообще от всего, что занимало пложизни, а потом исчезло), для начала у человека остается "дыра". Но это так же обычная история, что со временем эта дыра затягивается, заполняется чем-то другим, и жизнь продолжается. Так что, если нужно будет, вы и развод переживете, и ничего такого невыносимого в этом нет.

Но! Вернемся к тому, что вы вообще никого бросать не собираетесь, и наверное это хорошо. У вас есть любимый муж, с которым по вашим же словам все хорошо, если бы не вот эта "мелочь". Безусловно, многие читатели предупредят вас о другом "побочном эффекте" такой совместной жизни. Вот вы сейчас уже пишете, что "Ага, ему тут трудно, а там неприятно. А мне как будто приятно!" Вот тут начинается: "Я терплю, а он не может". И возмущение в связи с этим. А он не терпит, потому что у него мотивации нет такое терпеть. У него и так все нормально. А у вас есть. Но если вы начнете брать на себя все больше ответственности, сами все придумаете, провернете, на все заработаете, есть шанс, что "полезут" другие проблемы. Во-первых - на фоне таких событий иногда развивается мысль "а зачем он мне вообще нужен, если все важное я тяну сама". Во-вторых - то самое возмущение, что вам не влом "руки марать", когда надо решать проблемы и улучшать уровень жизни, а ему, видите ли, неприятно. А все потому, что вы на двоих заработали на то, чтобы обоим жилось неплохо. Если тут начнутся мысли "хорошо устроился", то следом придут претензии, и дальше будут конфликты. Ну и в-третьих - многие женщины уже отзываются о такой ситуации, что они-то сами со всем справились, забив на то, что муж и оставил наедине с этим проектом. И было трудно, но они все смогли. И в результате как бы все получилось, но уважение к мужу пострадало. И обида: ощущение, что когда была одна из самых серьезных фаз семейной жизни, он всех "бросил", мол, разбирайтесь сами. Вот эти все вещи частенько приводят к развалу отношений, после того, как женщины уже все состоялось.

Тем не менее - я вас не призываю все свои желания и планы откладывать, потому что муж не помогает. Я наоборот за то, чтобы попытаться получить своими силами все, чего вам в жизни хочется! Это вообще то, к чему стоит стремиться, безотносительно того, какой там муж, и что он готов или не готов давать и делать. А как при этом отреагирует муж, и что он еще сделает или не сделает - неважно. Вам нужно понять и принять, что вы не можете его ни на что упросить, уговорить, и тем более не можете заставить. И вообще это - не ваша задача. Вы чего-либо можете добиться только от себя. Вот и смотрите на свои ресурсы: что вы с их помощью можете сделать, а что не можете.

Желаю вам получить все желанное! Неважно, каким ваше счастье в итоге окажется.


- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на [email protected] письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите так же:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• По теме
• Архив