гуманитарная любовь

laragull — 17.06.2017 "...У меня была любовь. Меня полюбил мужчина, и я полюбила его, и это длилось восемь лет, -
письмо в рубрику_ответов

Мужчина был женат, и с ребёнком, и я это знала заранее, и долго запрещала себе даже думать об отношениях, но после двух лет хождения друг вокруг друга я себе разрешила всё и стала его другой женщиной.

Мы не жили тайно: у нас был широкий круг общих знакомых, возможность ночевать друг с другом, проводить много времени вместе и даже ездить куда-то. Я испытывала к нему всё, что только может испытывать женщина к любимому мужчине, и чувства не ослабевали со временем, и это было взаимно. Конечно, эти годы не промелькнули как сплошная вспышка счастья: я и ревновала, и регулярно скатывалась в чувство вины, и порывалась вырваться. Будучи страшно фрустрированным невротиком, много вываливала на него своего внутреннего мира, сомнений и жалости к себе, и он всё это контейнировал, и успокаивал меня, и давал уверенности.

Я видела его убеждённость в том, что мы вместе нужны друг другу, и как он боялся меня потерять. И только вот неудачное стечение обстоятельств не даёт нам быть вместе совсем целиком. И наши друзья, даже если не одобряли такие отношения абстрактно, конкретно нас всегда принимали и соглашались, что да, мы созданы друг для друга. Он никогда меня не стеснялся, был искренен, сильно изменился за эти годы, став глубже, организованнее, осознаннее. Я тоже изменилась: характер закалился, сгладилась моя нервная, из детства, недолюбленность и недослушанность, наросла какая-никакая женская мудрость, терпимость. Научилась ценить жизнь, интересную работу.

Я забеременела. Это было неожиданно: у меня были диагностированы определённые проблемы, и врач говорила (это было уже больше 10 лет назад), что шансы забеременеть были микроскопические. По правде говоря, у меня никогда не теплился материнский инстинкт, и планы на получение полноты жизни я не связывала с детьми. Когда я об этом узнала, я сказала ему, что я не смогу оставить отношения с ним прежними, когда появится ребёнок, и я попрошу его принять решение. Я постаралась сделать так, чтобы это не выглядело ультиматумом. Сказав, что у него есть время, что я хорошо понимаю, что у него есть два выбора, и что есть вероятность, что его выбором буду не я. Сказала, что, в случае, если он решит остаться в семье, я ни на что претендовать не стану, никак в его жизнь прорываться не буду, но и видеться с ним не смогу. Не за тем, чтобы отомстить ему, а потому что это будет для меня очень больно, а я не смогу себе позволить так подробно и регулярно жалеть себя.

Надо сказать, он не выглядел испуганным или растерянным, и в течение всей беременности был таким мужчиной, какого мечтаешь видеть рядом с собой: нежным, любящим, видящим красивое, желающим.
Сперва редко, затем – чаще, я стала напоминать ему, что без решения не обойтись. В какой-то момент он сформулировал мантру, которую повторял каждый раз: он сказал, что всё для себя решил, и мы будем вместе, надо просто подождать. Я причём не додумываю его слова, это буквально то, что он говорил. Я не уставала повторять, что у него по-прежнему есть выбор, что ребёнок не делает его моей собственностью.
Я не претендовала на его деньги, хотя мне не хватало поддержки, т.к. я безработный фрилансер с нерегулярным и невысоким доходом. Но мы вообще не про финансовую поддержку, и я знала – и говорила ему – что понимаю, что наши условия могут быть только спартанскими, и это ничего страшного.
Главное, о чём я его просила, - это не тянуть с решением до предела. Поскольку последние месяцы беременности – это так себе удовольствие. И что, каким бы ни было его решение, оно тяжело дастся, будь мы вместе, или разделись мы. И понадобятся силы, чтобы это пережить. Он соглашался, что да, тянуть не надо, и он не будет тянуть, пока не наступит два месяца до родов, потом полтора, потом месяц.

С приближением срока я всё чаще возобновляла этот разговор: когда-то спокойно, когда-то – слезливо. Мне было страшно и неуверенно в себе, я никогда не готовилась к материнству, и такое количество неопределённости меня победило, я перестала стараться быть спокойной и понимающей. Он до последнего держался, и говорил, что да, понимает, что затянул, но просит подождать ещё. Я подождала. И вот за две недели до родов он не выдержал очередного разговора и просто исчез из моей жизни.
Я не могу сказать – «бросил», потому что, формально говоря, я ему сказала, что я прошу его не приходить, отцовство оформлять не буду, и что прошу забрать вещи через подругу, т.к. увидеться с ним не смогу. Сказала я ему это в ответ на то, что он не хочет больше этих всех разговоров, что да, обещал решить что-то, но не смог, и что ему надо побыть одному. Больше я его не видела, не слышала, не читала, и, зная его, понимаю, что он отрезал от себя эту жизнь, и пошёл жить дальше.

Я знала и проговаривала то, что допускаю возможность остаться одной. Я не разрешала себе представлять его рядом со мной, я не строила никаких конкретных совместных планов. Но оказалось, что я была не готова остаться одна.

У меня совсем не всё плохо. Во-первых, я не считаю, что стала жертвой, т.к. я не «зря потратила лучшие годы своей жизни». Откровенно говоря, пока что эти восемь лет и были лучшими годами моей жизни. Во-вторых, я не осталась в полном одиночестве: у меня замечательные родители, которые лишнего не спросили, и помогают мне, и очень рады, т.к. внуков они и не ждали. В-третьих, у меня есть близкие друзья, которые меня поддерживают и любят. Наконец, у меня будет ребёнок, и я этому рада.

При этом мне трудно просто взять и пойти дальше. Я в самом деле глубоко беременна, и это случилось в пик физической немощи, когда нет возможности даже пойти погулять: я просто не смогу столько ходить, сколько мне нужно было бы. Поэтому дни тянутся медленно, и лучше практически не становится: я хожу (точнее, ковыляю и лежу) с обрубком, оставшимся от этого мужчины и вопросами, на которые я не знаю, как себе отвечать. Надеюсь, вы дочитаете до них и захотите их прокомментировать.

Как мне уложить в голове этих двух людей – того, который меня любил, и который исчез? Не проходит и дня, чтобы я не поплакала, то от тоски по нему, то от обиды. Обычно по обоим поводам. Ведь он не исчез из мира: он живёт своей жизнью, мелькает призраком у наших общих знакомых, мелькает в сетях, что-то делает. Его жизнь продолжается.

А вот как двигаться дальше мне? Я очень боюсь, что застряну в этой невысказанности и невыясненности ситуации, я уже замечаю, что слишком уж застреваю в мыслях обо всём этом. Я потеряла лучшего друга, мужчину, любовника, я потеряла хорошего человека - ведь я ему верила и доверяла.

Третий вопрос: у меня могут быть другие отношения? С учётом того, что, когда я вынырну из своего декрета, мне будет под 40, и у меня будет ребёнок. И я даже не знаю, кем я после этого стану.

И самый главный для меня вопрос. Как не передать моей девочке свою разочарованность и досаду? Разумеется, я не собираюсь воспитывать её в парадигме «все мужики козлы, а твой папа – особенный козёл». Я так даже и не думаю. Но я опасаюсь, что эта ситуация ещё скажется на ней, что я бессознательно заложу в ребёнке страх довериться, боязнь жить полной жизнью. Просто потому что я не знаю, смогу ли сама преодолеть этот страх и жить полной жизнью дальше.

Извините за длину письма: я, увы, гуманитарий, поэтому слова люблю и не экономлю. Даже если вы не захотите отвечать, сама возможность оформить эту историю в поток текста немного помогла. Спасибо".

о т в е т

Ваше письмо было легко читать - в нем была та завершенность, что сразу располагает к человеку: чувствуется что вы умеете работать со смыслами, а не шарахаетесь среди них нервной тенью.
Значит, с вами можно говорить как со взрослой).

"Как мне уложить в голове этих двух людей – того, который меня любил, и который исчез?"
Не было двух людей, был один и тот же человек, кто вас любил, да, несомненно, но он же для себя вас любил, а не для вас.
Решение однажды вас оставить он принял еще до того, как всё заверте.
Именно сознание того, что связь не навсегда и придавало ей жизни, и задавало тональность и стиль.
Он назначил эту связь быть своей свободой, своим бунтом против оков, а то что ему с вами повезло как с perfect match - так то не его заслуга.
Он очень вас любил именно в этом контексте: "вот моя настоящая жизнь, где я свободен, люблю и любим, понимаю и понимаем, и все на нашей стороне". Он себе нравился в этом сюжете и сюжет ему нравился именно поэтому.
Видите ли вы себя в этой картинке? Ту себя, что есть у вас для вас, а не для него? Насколько ему до этой вас есть дело? Различать очень важно. Когда нас любят, нам кажется что нас любят целиком, но это не так: любят только часть примыкающую к ним, и любят за то, что она помечена, пропитана и удостоена как своя.

Так что его поведение с вами только внешне противоречиво выглядит, а так-то все очень естественно для него: забеременев, вы подали заявку на смену сюжета где он свободен и любим назло семье, на сюжет где он должен предпочесть одну несвободу другой. "Зачем мне новая несвобода, - пораскинул мозгами мужчина, - у меня уже есть одна, с меня хватит, мне нужно было совсем другое, но оно кончилось, больше мне тут ждать нечего".
Понял он это сразу как вы озвучили смену формата, но понял хордой, а по кусочкам осознавал постепенно, потому что он считает себя приличным человеком и у него есть этический кодекс, который не дал соскочить сразу, а обязал пройти круги морального мучения и прессинга, чтобы соскочить когда уж совсем невыносимо - иначе какие оправдания, мол, бросил беременную подругу. А тут когда "мне надо побыть одному и все обдумать" и к тому же "она меня сама прогнала, что я должен навязываться" - тут всё в порядке с моральными мучениями, они сдохли наконец.
Таким образом понятно, зачем он длил и тянул с решением? Ради себя.
И связь эта была столько лет тоже ради себя.
Вы думали что ради вас, а кто бы не думал, мы все думаем что ради нас, ради кого же еще, но нет, а что делать. Они ради себя, и мы ради себя, все квиты.


"А вот как двигаться дальше мне? Я очень боюсь, что застряну в этой невысказанности и невыясненности ситуации ".

Не застрянете. Вы не из тех женщин, кто упёрто не понимает что произошло, пока им прямым текстом не скажут и не вывесят табличку "закрыто"
Вы из тех женщин, кто в состоянии сама опустить занавес и дописать главу.
Конечно хотелось бы чтобы он встрепенулся, стряхнул чары, остро понял что вы одна ему нужны, примчался и вы стали жить-поживать, любовь победила.
Но штука в том, что по-настоящему ему нужен только он сам, а всё остальное он знает где взять.
Этот мужчина как не предложил вам реально равных отношений с собой с самого начала, так и не мыслит их предложить сейчас, и не помыслит в будущем, потому что он - пользователь, он не тот кто задает жизни свои условия, он живет базово на чужих, и разгружается их мелкими нарушениями. На большее его не хватит, не ждите, это для вас он - родная душа, умный друг и хороший любовник, а в иерархии самцов - он какая-нибудь каппа или епсилон, такие ничего сами не решают, все решают за них - обстоятельства или другие люди, неважно.

"Третий вопрос: у меня могут быть другие отношения? С учётом того, что, когда я вынырну из своего декрета, мне будет под 40, и у меня будет ребёнок. И я даже не знаю, кем я после этого стану".

Несомненно у вас будут другие отношения. После сорока начинается очень интересное, уже не нервно-блажное, а очень реальное в этой области.
Кем бы вы ни стали, пройдя через метаморфозы материнства, вы не растеряете базовой версии себя. А версия эта такова, что смогла восемь лет удерживать привязанность развитого мужчины, которому приходилось ужом вертеться чтобы бдить и свою семью и эту женщину, а это большие нервные затраты, но он на них шел, потому что женщина того стоила.
То есть ваша человеческая ценность на рынке межгендера изначально высока и она никуда не денется. Тот объем женственности, интеллекта, эмоционального сервиса что вы приносите с собой мужчине очень лестен, вы будете востребованы и сможете выбирать.

"И самый главный для меня вопрос. Как не передать моей девочке свою разочарованность и досаду?"

К тому моменту как вам вздумается что-то ей передать, вы и думать забудете об этой истории. Даже будете иногда с трудом припоминать что речь о ее отце. Потому что ребенок реальнее того, от кого он случайно получился.
А так-то девочкам вообще передать ничего нереально кроме того что они сами захотят взять. А берут они не спрашивая и не сообразуясь с нами). Вот она родится, и вы сразу уже кое-что начнете воспринимать иначе.

И еще, вы гениально от него избавились. Может быть вы еще не понимаете сами какую услугу себе оказали, но вы проинтуичили гениально, вынудив его отвалиться.
Не сдавайте этой позиции, если сможете - не идите на сладкое "я хочу увидеть нашего ребенка".
Реальной помощи от таких мужчин не бывает, а право приходить он захочет получить задаром. То есть ко всему непростому периоду ухода за младенцем он добавить снова муку неопределенности и дешевой надежды.
Он только говорить горазд, и этим вас купил когда-то, но он свое отговорил, ваш внутренний гуманитарий свое словесное в этом романе отлюбил и избыл, настало время дел, и он в него не вписался, потому что он е про дела и реальность, а про эмоциональный эскапизм без ответственности за коллег по побегу.
Так что RIP гуманитарная любовь, спасибо за ребенка, ребенок - это круто, это неимоверно круто, целая новая жизнь, которой без тебя не было бы.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив