Глупый пинвгин робко прячет; умный - смело достаёт!
mar_mi — 25.04.2014
В магазин " Все по 37" завезли мой IQ.
Мы в провинции люди скромные, привыкли на
работу ссобойку брать (обед, то есть, в баночках пластиковых):
салат, суп, второе и компот. И не потому, что своё вкуснее, а ежели
будешь в столовой (они нынче ресторанами называются) питаться, то
окажется, что работаешь как раз за еду, а это сильно
огорчает. Кроме обеда трудящийся в течение рабочего дня
должен что-нибудь погрызть, пожевать, похрустеть - сушки, например,
конфетики, некоторые без орехов прожить не могут, а особо грамотные
(как я) стараются, чтоб не только вкусно, но и полезно было.
Зашла за полезной курагой в супермарекет недалеко от работы, там
выбор огромный: курага компотная (грязная и с косточками, зато
самая дешевая), курага наша чистая, но все утверждают, что ее
обрабатывают какой-то гадостью для товарного прозрачно-оранжевого
вида, мАнкого, но съешь такую и отравишься, как Спящая красавица.
Поэтому я беру узбекскую курагу - аутентичную, так сказать,
экологически натуральную, тоже обработанную, ясен пень, но узбеки
более примитивные, поэтому и химия у них нестрашная,
съедобная.
.... Вот стою у полок с курагой, перебираю упаковки, зорко
глядя чтоб тухлой или квелой не попалось, а рядом бабуля-божий
одуванчик крутится, прям под локти лезет, тоже интересуется. Вижу,
рот открывает, что-то спрашивает (а у меня в наушниках музыка
гремит, бдыщ-тыщ, громко!), один наушник вытащила немного и
спрашиваю: что, мол надобно? У бабули глаза ласковые, как два
дула: Ты, дочка, грамотная, ну-ко подскажи-ка, каку-таку
курагу лучше взять, никак не разберу, здрение ослабло.
Я ей в ответ лекцию
прочитала о пользе узбекской кураги и трудолюбии южных народов, с
вдохновением тыча упаковкой во все стороны. Смотрю, бабка как-то
приуныла и тихо смылась, огляделась - а вокруг ВСЕ на меня смотрят
с непередаваемым выражением..... Оказывается, я ОЧЕНЬ громко речь
сказала, вот прям на весь магазин, будь неладен этот "Queen" в
наушниках! Но менеджер зала одобрил: вам, говорит, надо к нам
на работу идти - уж больно здорово товар рекламируете, обучались
где или сами такой самородок?
Но скидку на курагу не сделали, жмоты.
Новой веткой метро закончилось весеннее обострение у
кротов.
На работе уже
неделю проводят кастинг уборщиц. Перебрали всех пенсионерок города,
женщин с неудавшейся биографией, без образования и личной жизни,
апофеозом стало появление тетки, явно отправленной к нам прямиком
из Кащенко: ее не удавалось выставить из кабинета, она требовала,
чтоб ее взяли на работу, т.к. она не представляет своей жизни и
карьеры уборщицы без нашей типографии, только тут она сможет
реализоваться и вырасти над собой. Зав.кадрами безуспешно пыталась
указать ей на дверь, но в итоге убежала сама. Женщина ушла
через пару часов воплей и угроз "дайте мне швабру, я тут быстро
порядок наведу!"
Окромя
уборщицы, взяли нового менеджера ( у нас уже лет десять как
"перспективная развивающаяся компания", нужны новые кадры).
Утром на планерке коллектив получил первый шок: дамочка явилась в
полупрозрачном белом тонком трикотаже (то ли короткое платье, то ли
длинная футболка), обрисовавшем фигуру (многочисленные складки
гусеницы), по сути, голая, но ярким пятном выделялись желтые трусы.
То ли она одевалась в темноте, то ли всегда так ходит - никто не
понял. На следующий день дамочка была в тесных лосинах и
топике, обнажавшем бюст 5 размера. Кто мог, спрятал глаза, кто не
смог - тот плохо работал весь день и давился орехами.
Сегодня на планерке директор вытер пот со лба, и сказал в
сторону: "С понедельника вводится дресс-код, всем женщинам
приходить в СТРОГОЙ ОФИСНОЙ ФОРМЕ!"
Сидим вот тесным
дамским кружком и возмущаемся: санкции, понимаешь, ввели! Свободу
душат! В ватники хотят одеть, а там и наглухо застегнутый китель
светит, и паранжа, и никакой демократии! Уволимся все нафик!
Мне,
например, и бояться нечего - в магазин рекламировать курагу хоть
сейчас возьмут.
Если удача повернулась к вам задом - не расстраивайтесь.
Пните её. И она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это
сделал.