Ну, признавайтесь, кто же там у вас живет? Нежнейший Иннокентий? Брутальный Александр? Хитрый Яков Соломоныч? Застенчивый Витюша? Или, может быть, Антон?
* * * ...Я уже разделась, разложила резинки, смазку и села ждать. Он - полненький коротконогий колобочек, слегка дрябловатый и жизнерадостный, уже десять минут плескался в душе, фыркая там так, что слышно было даже в комнате. И когда я уже почти устала ждать, он, наконец-то, вышел ко мне. Конечно, совсем голый. Под пухленьким животиком болтался махонький и безобидный корешок. Колобочек задержался ненадолго в центре комнаты. Постоял. Подумал. Подмигнул. Принял страшно гордый вид, мол, "как я, зацени", блеснул глазами, и... Цыганочка с выходом! Хватайте билеты!
Он согнул руки в локтях, поднял их вверх, почти на затылок, кокетливо склонил голову набок и сделал три-четыре трудноописуемых движения. По кругу. Тазом. Тыдынц! Тыдынц!
Я потрясенно молчала. Колобочек принял озадаченность за восхищение и решил усилить эффект. Он подошел ко мне, взял в руку своего уставшего и безучастного гусара, помахал у меня перед носом и на полном серьезе сказал: -Знакомься, это Георгий. И, обращаясь уже не ко мне - к нему: -Георгий?
"Спокоойно, спокооойно, Кать!" - сказал мой внутренний голос, прыснул и уписялся.
-Привет, Жорик, - поздоровалась я, отмахнувшись от голоса и постаравшись сохранить почти серьезный вид. -Ну нееет, - обиженно сказал Колобок, и уточнил, - он не Жорик, он - Георгий. -Ладно, - я подняла руки, сдаваясь. Потом подумала, что дурковать - так дурковать, и спросила: -Ну что, Георгий, познакомишься с Валюшкой? И показала Георгию сиську. Георгий молчал. Ни мне здрасьте, ни нам комплимента. Очевидно, он был невоспитан.
-Мы с Георгием хотим, чтобы было хорошо, - зачем-то сказал мне Колобочек и ласково потрепал его за холку. Впрочем, вскоре оказалось, что насчет "мы" он слегка погорячился. Дело в том, что Георгий, хоть и поначалу подскакивал довольно бодро, но оказался законченным нудистом - любая попытка приодеть Георгия в модный плащик заканчивалась полным крахом. Он капризничал, сникал и строил привереду. -А может, так, без всего? - с надеждой спросил Колобок -Нет, - сказала я серьезно. - Моя Татьянка так не принимает. Колобок посмотрел на меня странно, задумался и спросил: -В смысле? Какая Татьянка? -Ну как... - неопределенно пожала плечами я. - Такая... Татьянка. Он подзавис. -Ну, хочешь, давай рукой, - перезагрузила я его. -Не надо, - засопел он, - если рукой, то тогда я лучше сам.
-Ну, Георгий, давай, ну чего ты, - ныл Колобок через десять минут, страшно скручивая голову несчастному Георгию. Жорик психанул и объявил нам всем бойкот.
- Эээх, Георгий, подвел ты меня, - тоскливо сказал Колобочек, вставая с кровати, когда час закончился. - И тебе не стыдно?.. Георгий понуро молчал.
Мой внутренний голос валялся и рыдал.
* * * * * И, раз уж мы тут все собрались, еще чуть-чуть)
Извечная мужская мулька - давать своим пиписькам имена. Не знаю, почему так, но встречаю часто.
Я общалась с Супермэном (он был действительно хорош), поднимала к бою Максимку, однажды говорила с суровым крупным Валентином (ооо, как он был умен!), а как-то долго объясняла апатичному Кириллу, что правила этикета предписывают вставать при дамах. Кирюша, правда, оказался совсем не джентельменом.
Мужчины страшно любят своих мальчиков, гусаров, бойцов и одноглазых змеев. Иногда настолько, что я даже думаю, что и женщина им нужна исключительно чтоб похвастаться сокровищем. Впрочем, мы живем в двацпервом веке и теперь хвастаться сокровищем ну очень просто. И даже можно его, сокровище, подарить на память. Чтобы она поставила и восхищалась. Ну или не просто восхищалась.
В общем, я к чему веду... Придумали такую штуку - теперь можно своего Георгия увековечить. Хоть и не в мраморе, но все же. Вот есть такой набор: Клонируем Георгия. Набор для творчества)
Что с этим делать? Да все просто. Берем Георгия, объясняем ему всю важность предстоящего процесса. Георгий от любопытства встает во весь рост, тут мы его - хвать! - и в формочку. Заливаем 3D гелем, отправляем Георгия отдыхать, и заполняем форму силиконом.
Через сутки - вуаля! Георгий в шоке, у него есть клон Антон. Ну вот так:
По-моему, дико прикольно) Хотела бы я, чтоб мне было кому такое подарить)
А купить сие творение можно вот в этом чудесном интернет-магазине (который, кстати говоря, мало того, что за каждый такой пост отваливает мне печенюшек, так ещё и игрушки на пробу дает; ну, это вы помните, да:) ). Такую штуку не давали, честно скажу. Признались, что жаль переводить медицинский силикон на несуществующего любовника (не, ну откуда им знать, а?).
* * * А вот еще какой прикол - анальный стимулятор. Ракета в *опу Брутальный гламур, да. Это для тех, кто хочет с шиком отметить двадцать третье февраля. Безопасно. Не взрывается)
Оргазм через минуту ;)
ПС - Ах, да, у них ещё бесплатная доставка и подарок за покупку.
ППС - Ах, и ещё... Конечно же, тут была реклама. Но с душой, ребята. Я же старалась)
Библейский Хам лишь посмеялся над наготой отца своего, но ничего не хотел завоевать. В действительности он перешел дозволенную этическую границу, которую почему-то переходить нельзя. Почему?
На этот непростой вопрос следует поискать ...
День был солнечный и радостный. Гусь и гусыня переходили дорогу медленно и важно. Парочка счастливо переглядывалась. Вдруг на дороге появился мотоциклист и проехал случайно гусю по шее. Гусь завалился и стал умирать. Гусыня бегала вокруг него ...
Чёрт меня догадал отправиться в киоск за сигаретами сразу после собачьей прогулки... Для этого пакостного сезона, когда двор и окрестности вспоминают, что при царизме они были болотистой поймой речушки, вдоль которой с заунывными песнями шли в ...
Люди, признавайтесь: 1) у кого в семье есть традиция чтения вслух? (Не важно, читается всей семье или ее части. Важно, что это слушают, в том числе, дети и то, что это читается для аудитории от 7 лет, а не целенаправленно грудничку) 2) что именно вы ...
prostitutka_ket — 21.02.2012
