Езда на пассажирском сиденье доставляет удовольствие только

greenarine — 07.11.2012 Езда на пассажирском сиденье доставляет удовольствие только тем, кто не умеет водить. Сидишь себе, не дёргаешься, музыку слушаешь, с мужем приятные разговоры разговариваешь, всякие рекламные щиты изучаешь.
Счастье заканчивается ровно в тот миг, когда ты садишься за руль. С этого прекрасного дня ты превращаешься в форменного невротика. Потому что, познав вождение, никому, кроме себя, уже не доверяешь. Теперь, если по какой-то причине ты оказываешься на пассажирском сиденье, первым делом обматываешься крест-накрест ремнями безопасности, а далее, вместе с водителем машины (автобуса, маршрутки, троллейбуса и даже электрички), заглядываешь в зеркала бокового и заднего вида, следишь за светофорами, и что самое ужасное – тормозишь. Так, что через какое-то время начинает сводить ногу.

Нет, есть, наверное, среди водителей-пассажиров люди с выдержкой мамонта. И с нервами с хороший стальной канат. Но мне, если честно, такие не попадались.
К чему я это пишу. А к тому, что раньше у меня была машина. Потом мы её продали, и я вся теперь на нервах. И буду пребывать в таком шебутном состоянии, пока не заработаем деньги на новую машину.

Буквально недавно. Едем по городу. Рулю вместе с мужем. То есть он рулит, а я торможу. Неустанно.
-Ты что вытворяешь,- периодически вскипаю я,- разве можно в миллиметре обгонять машину?
-Я в себе уверен,- флегматично отзывается муж.
-А в том, кто сидит за рулём той машины, ты тоже уверен? Вдруг он дёрнется?
-Я же вижу, что за рулём мужчина!
-Ах вот как! Началось это ваше шовинистическое?
-Это не мы шовинисты. Это вы не умеете газ от тормоза отличить.
-Сколько раз ты попадал в ДТП?
-4 раза.
-Сколько раз за рулём другой машины сидела женщина?
-Ни разу!
-Ну!
-Ггг, ответить, как твоя бабуля отвечала?
-Очень надо!
-Как скажешь!
Бабуля, если что, на «ну» отвечала исчерпывающим «хер гну». По настроению могла добавить «маленькие двести висят на месте».

В общем, поругались. Сказала, что никогда, никогда с ним больше ездить не буду. Потому что тормозить не умеет, забывает включать и выключать поворотники, а паркуется так, что сердце в пятки уходит. Дегенерал, одним словом.
Когда ссоримся, я его называю дегенералом. Он меня – демотером. Знаете почему демотером? Демотер – название фирмы. Они то ли производят, то ли торгуют самыми качественными гидромолотами.
То есть как бы иносказательно муж намекает, что я умею много поговорить.
Я ж говорю – дегенерал!

Справа с визгом притормаживает пятёрка цвета баклажан. На лобовом стекле мотается деревянный крест – большой, чуть ли не в натуральную величину.
-Ваш,- не поворачивая головы, говорит муж.
-А чего это сразу наш?- делаю боевую стойку я.
-Ну не наш же,- пожимает он плечом.
Армянские репатрианты – дело такое. Снобистское. Они почему-то считают, что в сто раз круче местных армян. Что мы, советские в этимологии сородичи, уступаем им во всём – в образованности, культуре поведения, вкусах.
А сам роллы вилкой ест! До сих пор не научился палочками пользоваться!
-Зато наши в любых условиях умеют выживать! Не то что вы!- распаляюсь я.
-Оооо, завела шарманку, сейчас снова будешь дядю Сурена вспоминать?
-А то!

Справка:

Дядя Сурен – ереванский знакомый мужа. Раньше он работал инженером на заводе "Наири". Потом союз распался и дядя Сурен остался без работы. А семью (жена, мать, отец, двое детей) надо было кормить. Чем только не занимался дядя Сурен – сначала таксовал, потом, когда жигулёнок почил в бозе, продал его останки, купил на вырученные деньги коньяк, украшения с рубинами и уехал в Польшу. За джинсами и кожаными куртками. Языка он не знал, зато умел красноречиво жестикулировать бровями. Заинтригованные этим красноречивым бровяным махачем, поляки, не торгуясь, купили всё, что привёз дядя Сурен.
-Напал на золотую жилу,- обрадовался тот.
Зря радовался. Поляки вознамерились вступать в Евросоюз, границы страны для торговцев закрылись. Другие челночники рванули в Турцию, но дядя Сурен ездить туда отказался, мотивируя это крепкой исторической памятью:
-Я ж не дурак на те же грабли наступать!

Устроился в цех по пошиву обуви. Днём работал, ночью сторожил. Чтобы не уснуть, смотрел телевизор.
Однажды он застал передачу о королевстве Марокко.
-Одна из самых больших бед страны - нехватка воды,- кручинился ведущий.
-То есть как это?- удивился дядя Сурен.- Они что, не умеют колодцы бурить?

-Сынок, ты знаком с их послом. Пусть мне сделает визу, поеду воду им добывать,- прибежал он к моему мужу.
-Дядя Сурен, вы не знаете языка, обычаев, законов этой страны. Ваш диплом там не действителен. Ну поедете вы туда, а дальше что?
-Дальше под мою ответственность!- не дрогнул дядя Сурен.

Уехал он в 2005 году. В июне. Регулярно докладывался о своих достижениях. То на рынке грузчиком работает, то бабуши шьёт, то вообще просроченными сардинами отравился.
-Зачем просроченное есть?- надрывались в трубку мы.
-А экономить как?- оправдывался из-под капельницы дядя Сурен.

Впрочем, невзирая на всякие отравления, деньги в количестве 200 долларов он ежемесячно высылал семье.
Ему хватило ровно года, чтобы полностью познать новую страну. А далее дядя Сурен начал действовать. Первым делом, будучи гражданином другой страны, взял в центрально банке Касабланки кредит (!) и купил специальную машину. За два года объездил весь юг Марокко и в каждой берберской ферме пробурил колодец. Параллельно бурению просвещал аборигенов – рассказывал о своей родине. После его отъезда берберы долго дёргались глазом, но крепко помнили – армяне в 301 году первыми в мире приняли христианство, а спустя полтора века поголовно полегли на Аварайрской битве, но от Христа не отреклись.
Зачем мусульманам-берберам эти знания, дядю Сурена не волновало.

Через полгода он доложился радостной вестью:
-Получил марокканское гражданство!
-Да не может этого быть! Марокканское гражданство дают только тем, у кого родители в Марокко родились!
-Мне за заслуги министр лично вручил паспорт!
-За какие заслуги?
-За заслуги перед отечеством его родителей!

Ещё через год он вывез в Марокко всю семью. Они открыли маленькое предприятие, летучий отряд бурильщиков колодцев, и курсируют по стране. У дяди Сурена теперь вилла в Агадире, жена-коммерсант и сын-инженер. А дочь этим летом поступила в университет. В Париже.

Конец справки.

-Так что нечего выступать!- говорю я мужу.- Вам до местных, как до луны, ясно?
-Что ж тут неясного,- кивает он,- всё ясно. Вы – сила.
-А то!
Помирились. А чего ссориться, всё равно каждый останется при своём. Он и дальше будет считать себя белой костью, а я буду пфекать и пожимать плечом. В конце концов, не мы одни такие. Каждый думает, что он лучше. А на самом деле?
А на самом деле все дегенералы.

*Шёпотом*
Кстати.
На той неделе с марокканского фронта пришли тревожные вести – неугомонный дядя Сурен вознамерился построить в Агадире часовню и открыть воскресную армянскую школу. Заодно и русскую хочет открыть. А то русских с недавних пор в Марокко много, а нормальной школы у них до сих пор нет.
Ходит по министерствам, выбивает деньги. Министры потеют, но деньги выделить обещают. Дяде Сурену трудно отказать. Он до сих пор не разучился убедительно жестикулировать бровями.
*Конец шёпота*

*

Знаете чего я такой большой пост накатала? Пожаловаться хотела. Не на мужа, а на склеразм. Жесть какая-то. Ничего не помню.
Села жаловаться на склеразм, а написала про мужа. И про отношения между местными и репатриантами. Не ну нормально?

И фотографию хотела показать. Вот как выглядит мой холодильник. И это не считая заметок в телефоне и записок в ежедневнике!
Пора лечиться, да.




*

Здесь должна была быть музыка, но она не вставляется. Ни с простоплеера, ни с привета. Видимо, козёл Фрэнк разлюбил музыку. Вот ведь паразит!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив