Эволюционировать будем или как?
dpmmax — 30.09.2013Наверное, среди нас найдётся немало таких, кто в детстве мечтал летать, как птица, плавать как рыба, видеть в темноте, как кошка, валить лосей и всякое прочее бычьё одним ударом лапы, как медведь. Ну, на худой конец, плеваться ядом, как очковая змея. Потом у большинства со временем произошло некоторое примирение со своей видовой принадлежностью, и многие даже нашли, что быть человеком не так уж и плохо. Правда, не все.
На этот вызов Дениса Анатольевича и его добрых молодцев попросила приехать полиция. Зная, что те обычно по пустякам не вызывают, времени на подробный расспрос тратить не стали: мол, на месте определимся, почему служивым понадобилась помощь спецбригады.
Полицию, в свою очередь, вызвали прохожие. Полицейские, правда,
некоторое время гадали, с чего бы это их просят повязать драчливую
гусеницу, нападающую на людей, и по какому ведомству проходят
агрессивные членистоногие в принципе, но так и не нашли, кому
делегировать полномочия, поэтому решили всё же разобраться на
месте.
Оказалось, что покой, чувство прекрасного и вера в незыблемость
реальности, данной нам в ощущениях, у целого ряда граждан, гуляющих
в тот день в парке, были грубо нарушены. Нарушитель полз по одной
из аллей парка, старательно бороздя асфальт. Внешне существо
напоминало человека, и даже было подобающим образом одето, но вот
способ передвижения...
Вы когда-нибудь видели, как ползёт гусеница, раз за разом изгибаясь
дугой и толкая тело вперёд? Вот именно так этот парень и
передвигался: он подтягивал колени к животу, выгибал спину, после
чего голова и плечи плавным толчком посылались вперёд, по асфальту,
и цикл повторялся.
Пропахав на глазах у оторопевших граждан пару десятков метров,
гусеница слегка отклонилась от курса, сползла с асфальтовой дорожки
и поползла по траве. Ещё через метров тридцать состоялась её
встреча с фонарным столбом. Столб оказался упрямым и уйти с дороги
отказался. Несколько ударов головой в основание тоже не изменили
его намерение оставаться там же, где он и стоял: видимо, аргумент
оказался недостаточно веским и твёрдым.
Видимо, это противостояние и запустило дальнейшую эволюционную
программу. Гусеница окуклилась и некоторое время лежала у столба
неподвижно. Сложно сказать, к какому классу относилось вылупившееся
из неё членистоногое, но к фонарным столбам оно явно испытывало
таксис. Причём довольно агрессивный.
К моменту приезда полиции в завязавшейся потасовке участвовало
шесть персонажей: агрессивное членистоногое (одна штука), фонарный
столб с принципом непротивления злу насилием, но умеющий настоять
на своём (одна штука), сердобольные бабушки, что попытались
примирить обе стороны и закономерно огребли (две штуки), а также
всегда готовые кому-нибудь вломить сочувствующие парни в кепках
(две штуки).
Полиция несколько уменьшила разгул энтропии, но попытки
принудительного продвижения членистоногого вверх по древу эволюции
с целью выяснить его паспортные данные успеха не принесли. Парень
мычал и упорно порывался вернуться к дискуссии с фонарным столбом.
Попытался даже дать в глаз полицейскому, но те живо
продемонстрировали, что им пофигу, на какой биологический вид
надевать наручники.
К моменту приезда барбухайки страсти немного улеглись, но на
вопросы Дениса Анатольевича парень тоже ответил невнятным мычанием,
потом свёл глаза к переносице и захрипел. Денис Анатольевич ещё раз
внимательно поглядел на страдальца, потом попросил своих гвардейцев
придержать его за плечи... и извлёк у него изо рта здоровенный
комок газонной травы. Парень облегчённо выдохнул и разродился
малосвязной, но вполне членораздельной тирадой с явным уклоном в
сторону обсценной лексики.
-- Воот, - удовлетворённо сказал Денис Анатольевич. - Стоило
исключить траву из рациона, а эволюционный скачок уже налицо.
Кстати, о лице. Где это он так себе физиономию стесал?
-- Так по асфальту же полз! - сдали парня пострадавшие
бабульки-миротворцы.
-- Понятно, - сказал Денис Анатольевич и повернулся к парню. -
Спайс?
-- Ага, - кивнул тот. - С коноплёй вместе.
-- Коктейль, значит. Да ты гурман. Ну что, - обернулся Денис
Анатольевич к полицейским. - Наручники можете взять обратно, а мы
его забираем с собой.
-- Это ещё куда? - спросил парень недовольно.
-- В наркологию, куда же ещё!
-- В наркошу не поеду! - заартачился парень.
-- Тогда на ГЭС, - пожал плечами Денис Анатольевич.
-- Зачем на ГЭС? - опешил парень.
-- Видишь ли, мой членистоногий друг, - Денис Анатольевич подошёл
поближе, положил ему руку на плечо и заглянул в глаза. - Из этой
ситуации у тебя два выхода. Или в наркологию, срочно
эволюционировать во что-нибудь человекообразное, или под плотину.
Мы обычно туда все неудачные генетические эксперименты сбрасываем,
вон полицейские не дадут соврать.
-- Да, да, - охотно подтвердил офицер. - Вот недавно только партию
этих, как их...мать их...
-- Гибридов воблы со стерлядью, - подсказал Денис Анатольевич.
-- Точно! - обрадовался полицейский, - Их самых туда и
отправили!
-- Так куда тебя пристроить? - обернулся Денис Анатольевич к
парню.
-- В наркологию, - поспешно ответил тот.
-- Вот и хорошо, - улыбнулся Денис Анатольевич. - И ты того.
Завязывай уже шутить с эволюцией. А то удостоишься премии Дарвина,
но гулять на неё будет кто-нибудь другой, уж ты мне поверь.
|
</> |