Everyone stay cool! Кто будет вести себя тихо, тому ничего не будет!

miumau — 02.05.2016 Здравствуйте, Яна!

Очень долго читала ваш журнал, и в какой-то момент поняла, что спросить могу только вас. Не как типа-психолога или топового блогера, а как беспристрастного человека с богатым жизненным опытом.
Я сегодня сделала вещь, которую считаю категорически неправильной, слишком "на эмоциях". И не знаю, как вести себя дальше, совсем.






Вводная. Я журналист, меня ценят на работе, в своем круге тем - объективно одна из лучших в регионе (объективно - потому что есть победы в конкурсах, зрительский отклик, благодарность людей, которым я реально помогала). При этом я перфекционист и трудоголик. И что самое важное (и самое худшее), у меня отвратительный характер. С одной стороны я в работе требовательна к окружающим так же, как и к себе. Если я могу шестнадцать часов подряд снимать и писать без обеда и отдыха, это должен делать и мой оператор. Мне будет наплевать, что он устал, потому что я тоже устала, но работаю.

С другой стороны - если в работе что-то происходит не по-моему, я становлюсь очень неприятна. Потому что когда мне не дают работать в моем ритме и моей интенсивности, мне физически плохо. Я ощущаю недоделки по материалам, которые произошли из-за коллег, и как собственные "косяки", которые я могла предотвратить, и как упущенную выгоду.
И это очень мучительно.
В целом я неприятный человек, и как человека меня многие не любят.

У нас есть один оператор. Он очень неплохо снимет по качеству картинки, но при этом - ленив, лжив и всегда норовит поработать поменьше, любым путем. Я неоднократно с ним по этим поводам конфликтовала, один из конфликтов (когда из-за его лжи по поводу времени следующего вызова сорвались мои съемки, и выход программы оказался под угрозой, т.е., по серьезному поводу) закончился написанием докладной и выговором этому оператору. С тех пор, понятное дело, мы в открытой конфронтации. Он считает меня стукачкой, я его - вруном и лентяем, оба мы считаем друг друга подлецами, и оба скорее всего правы. Когда у меня есть выбор, я выбираю работу с кем угодно другим. Но часто этого выбора просто нет.

При этом с другими операторами таких проблем нет, помимо работы мы общаемся вполне дружески, в работе я говорю: имярек, сейчас я буду тварью, мне нужно то и то, от забора и до обеда, будь добр, сделай на 146%. И они делают, хотя периодически высказывают мне, что в отличие от меня, не роботы. И это не мешает нормальному общению, когда эфир уже прошел. Мы не орем друг на друга, не пишем служебки, не подличаем.
Вот такая несовместимость с конкретным человеком.

Сегодня мы снова работали вместе, и оператор проявил все свои качества, которые меня раздражают, во всей красе. Ходил, пока мы искали очевидцев ЧП, нога за ногу, после чего несколько человек с хорошей речью и без боязни камеры просто ушли, пока я пыталась его дозваться. (Такое происходит, когда журналист ищет очевидцев, а оператор набирает картинку). Снимал, как позже выяснилось, настолько мало, что кучу подробностей пришлось попросту выбросить, не было видео. Не брал телефон, а потом глупо врал, что оставил его в машине. (Глупо - потому что я тут же набрала его номер и услышала звонок из кармана). Те моменты, которые я прямо просила снять в определенном количестве планов и крупностях, не снимал вообще или снимал не так, как я сказала. При этом он действительно хорошо умеет работать, я вижу это на материалах коллег, то есть, делал все это назло. Еще на месте съемки, не зная о масштабах саботажа, я попросила его, как могла мягко, на время работы забыть, как его раздражаю, и просто хорошо поработать, как он умеет.

В итоге сегодня после вечернего эфира начальница сказала мне, что этот оператор прозвонил все доступное начальство и рассказал о моих резких высказываниях в тексте готового сюжета (не поленился же отсмотреть),
сопроводив все резюме "как вы вообще ее в эфир выпускаете". Тут стоит добавить, что его высказывания - отчасти оправданы, но причина их очевидна. Мы работаем вместе не впервые, и он видит и слышит озвученное не
впервые, т.е., причина, скорее всего, в том, что я просто заставила его выполнять его же служебные обязанности.

Это все прелюдия, описание, как я дошла до сегодняшнего вечера. Так вот когда я все это услышала, я психанула, позвонила этому оператору (он-то уже несколько часов как был дома) и высказала ему все, что я думаю.
Что он ведет себя, как девица в серпентарии, что даже перед написанием докладной на него, я его неоднократно предупреждала, чем его лень и вранье однажды закончатся, а потом позвонила и сказала, что подаю на него
докладную. Что до сей поры я его жалела: со мной он работает так, что в пору писать докладную после каждого совместного съемочного дня. И что по нашей системе докладная=выговор, а вместо третьего выговора у нас
увольнение. И что я в курсе, из-за чего он вылетел с предыдущего места работы (за вранье по поводу запоротой съемки и попытку спихнуть вину на журналиста). И что если подобное повторится еще раз, я обеспечу ему точно такое же позорное увольнение (второй выговор у него за аналогичные действия, но в работе с другим журналистом).

Короче, я истерила и омерзительно угрожала. Самой сейчас противно. И не потому, что я не права. Я на сто процентов уверена, что никакие его таланты не искупают подобного поведения, и что учить его поздно, и надо от этого человека избавляться. Противно, что я дала волю эмоциям и орала, как базарная баба. При том, что в прошлый раз начальство встало на мою сторону и наказало его, в абсолютно спокойной обстановке, т.е., все всё про оператора этого знают, и не было мне причин так распаляться.

И вот сижу я, и мне ужасно, омерзительно стыдно. И мне уже все коллеги сказали, что мол, да, психанула, но был же повод, и еще какой. А я не знаю, как вести себя с теми, кто эту мерзкую истерику слышал, и что
делать завтра. Подавать новую докладную? Но я же сказала "еще раз", значит, вроде как пообещала в этот спустить ситуацию на тормозах. Писать заявление, чтоб нас больше не ставили вместе? Оно должно
быть мотивировано, а мотивированное - это автоматически как докладная. Извиниться перед этим человеком за свое поведение и сразу сказать, что его было еще хуже, и я буду стараться убрать его с канала? Вообще бред.
Избегать? Ну так это до следующего съемочного дня совместного, дальше не получится.
Держать себя впредь в руках? Ну, это совет на будущее, да я и сама себе уже его дала.
В общем, не знаю. Совсем не знаю, что делать завтра;)

Яна, пожалуйста, если вы будете это публиковать в вопрос-ответе, опубликуйте анонимно. А если сочтете возможным просто потратить время на ответ без публикации, буду особенно благодарна вам.
Спасибо.

***

Здравствуйте!

Письмо я решила опубликовать, не только потому, что у меня сейчас очень мало сил и времени, чтобы отвечать на такие письма лично, но и потому, что история мне кажется очень интересной. мне самой интересно почитать мнения читателей!

От себя напишу вот что: Эта ситуация напомнила мне работу одного моего друга, который работает в Берлине в полиции, в анти-террористическом отделе. Этот отдел занимается не только террористами, но и ситуациями, когда какой-то человек вышел из берегов, и начал совершенно неадекватно действовать где-то, где находятся люди, и стал опасным для других. например, взял заложников, где-то приставляет им оружие к виску. Или зашел в школу с пулеметом, кого-то уже застрелил, теперь в отчаянии, подумывает, застрелить ли себя, или еще кого-нибудь - вот такие ситуации. Это, конечно, нельзя сравнивать с вашей историей. :-) Но я очень люблю разговаривать с этим другом о его работе! Мне очень интересно слушать его размышления и рассказы о том, как он поступает с такими ситуациями.

Он - тот самый человек, который начинает уговаривать человека с пистолетом не стрелять дальше, разбирает ситуацию, пытается убедить, что еще больше стрельбы только ухудшит положение, и что есть резоны положить пушку и отпустить заложников. И это всегда очень трудно, потому что он всегда имеет дело с человеком, который уже совершил очень глупые поступки "на эмоциях", и теперь в ужасе от самого себя, и от сложившейся ситуации. Ему тошно от собственного поведения, и страшно, и он не знает, как ее и самого себя вынести. Он не знает, как из этого выйти. Что делать завтра, как смотреть в глаза всевозможным людям "после этого", и.т.д. Но ему при этом хочется верить, что жизнь продолжается, и должен быть какой-то выход. На самом деле ужасная ситуация. По сути, очень похожая на вашу, только тут человек еще совершил противозаконные вещи, и он вооружен. А закончить эту истерику - означает отдать полиции единственный инструмент власти, который у него в руке, и сдаться. (Как вариант такой человек еще подумывает, не пристрелить ли самого себя, пока не отняли пушку, потому что ситуация такая невыносимая и кажется безнадежной. Но на самом деле ему хочется жить, просто хочется, чтобы все стало хорошо, хотя он понимает, что хорошо уже не станет, слишком много плохого случилось.)

Так вот - мой друг всегда рассказывает, как он из такого выходит.
Первое правило - надо пытаться вступить в диалог, и вести диалог, потому что пока мы хоть как-то говорим, мы не стреляем. Вообще, если никто еще ни в кого не выстрелил, и ничего еще такого не случиолсь, таких людей всегда "берут на измор", и пытаются как можно дольше разговаривать. При этом ждут, пока произойдут очевидные физические реакции. Аффективные состояния не могут длиться вечно. Это такое кратковременное явление, человек закипает, достигает точки кипения, потом все потихоньку идет на спад. Если происходит много страшных вещей подряд. можно и закипеть 20 раз за час. Но все равно весь этот запас адреналина когда-то исчерпывается, тело устает, и начинает потихоньку остывать. Чем больше и дальше остываешь, тем меньше запал насчет пострелять. Конечно после этого наступают другие очень тяжелые фазы. Например отрезвление и осознание: "Ой, что я наделал!!!" и фантазии о том, что же теперь будет. Ведь уже совершены поступки, достойные серьезного наказания, уже сделаны шаги, которые будут иметь серьезные последствия. Все эти открытия могут тоже вызвать большое отчаяние. Но все же - это уже начало отрезвления. Потом еще будет фаза жалости к себе: "Ах, меня так довели, а теперь я такого наделал, что всю жизнь себе сломал". И вся тактика эксперта сводится к тому, чтобы дойти, наконец, до фазы надежды. Если говорить, и говорить. и обсуждать, и разбирать ситуацию, и вместе обсудить все это - отчаяние, разочарование, жалость. То можно дойти до момента: "Мы все можем исправить. Да, уже не совсем без последствий, но можем. Но главное - уже отложить оружие, отпустить людей, и продемонстрировать добрую волю!" Это обычно тот момент, когда можно расходиться по домам.

И конечно главное - пока люди хоть как-то продолжают какой-то диалог, никто не стреляет. Центральным моментом этой тактики является попытка оттянуть момент (желательно навсегда), когда начнут бабахать по сторонам, потому что это - самая страшная фаза. Если это начинается, тут просто в каждую секунду падают люди, рушатся миры, совершаются необратимые вещи. Этого нужно избегать любой ценой.

К чему я это? Вы наверное скажете, что "это уже поздно" - потому что вы (образно говоря) бабахать уже начали, и даже свою обойму всю отбабахали. Но это кажется. даже если уже упала пара выстрелов, в такой ситуации продолжают работать по той же тактике, потому что после любых разрушений возможны еще большие разрушения. И если они еще не произошли, их еще можно избежать. Я это к тому, что даже сейчас еще не поздно подумать о том, как в будущем, в дальнейших действиях. свести к минимуму разрушения и жертвы.

***

А знаете, что говорят человеку, который забаррикадировался где-то с пулеметом? Откуда надежда-то берется?
Ему говорят, что вы думаете, что такое раз в жизни случилось только с вами. А это бывает много с кем. мы такого навидались. Человека довели - он разорался. Это - очень тяжелая ситуация, но довольно тривиальная. Соотвественно, когда вы расскажете на суде, как вы дошли до жизни такой, судья это примет к сведению и учтет. Когда человека довели, он находится в экстренной ситуации, это действительно очень со многими бывает. да, глупо. да, неловко. Да, очень страшные вещи уже сделаны с налету. Но не думайте, что вы первый на свете... Пока вы еще не так много страшного сделали, есть надежда на нормальный исход. За то, что вы успели сделать, вы наверное получите наказание - от этого отвертеться уже нельзя. Но вы еще не так много страшного сделали, и судья учтет отягчающие обстоятельства. А потом вы разберетесь с теми, кто вас довел. Разрешите ситуацию - все ситуации когда-то разрешаются. Найдете выход. Если происходит что-то несправедливое, вы это перетерпите. Некоторые вещи пережить очень тяжело и больно, но это из тех вещей, которые просто надо, сжав зубы, пережить. А потом все станет легче. Ситуация уйдет на задний план, и ее забудут. Вы подумаете, как впредь поступить иначе... ну и так далее.

***

Собственно, вы никого в заложники не брали, но очень приблизительно все это могли бы применить к себе. Вы отреагировали (совершенно справедливо) на провокации, и в стрессовой ситуации "постреляли" больше нужного. За то, что вы сделали, вам придется понести какое-то "наказание". К сожалению. неважно, в какой форме оно вас настигнет: будет ли вам просто стыдно и неловко, или кто-то вам устроит из-за этого реальные неприятности. Придется ли извиняться при всех, или еще что-нибудь. Это акция, за которую "придется заплатить".

А дальше у вас сложная ситуация, которую надо разбирать. Нормальными путями. на свежую голову, хладнокровно. Это как человек, который взял пистолет и побежал всех расстреливать, потому что у него сложный развод, и жена шантажирует детьми. Он в аффекте украл ребенка и сопротивлялся аресту. Но после того, как его уговорили успокоиться, он будет дальше, нспеша, разбиратсья с женой через суд. Пока не поделит (как все) алименты, права и ребенка.

Так и вы - что делать с конкретной ситуацией и с этим человеком, надо думать, но отдельно от той драмы.

***

Я бы предложила:
- Извиниться. НО! Только за то, чего вы сделали лишнего. Т.е. за истерику. Сказать, что он вас довел (он же вас методично довел), и вы таким образом отреагировали, потому что у вас случился срыв. этим вы не гордитесь. И в истерике вы много чего наговорили, с налету, о чем подумать не успели. За это вам стыдно, и вы постараетесь так больше не делать.

- Далее сказала бы, что это не отменяет ваших к нему претензий. И так же не отменяет вашего намерения бороться с таким поведением. Т.е. сейчас вы в аффекте ничего делать не будете. Но впредь - хорошо подумаете, и таки "в следующий раз" примените против него все, что у вас есть.

- Вообще на этом месте можно еще раз дать человеку шанс. Сказать: "Вообще, еще не поздно заключить хотя бы дипломатический мир, и попытаться нормально работать. КАК ВСЕ. Это было бы честно по отношению ко всем в этом коллективе - работать так же хорошо. как они, и не саботировать чужую работу. Может быть всетаки попробуешь?". Может быть человек тоже напугался, и возьмет себя в руки?

- Коллегам вы явно уже сказали, что вам стыдно за вашу истерику. Предлагаю теперь сосредоточиться на мысли, что вы не первый человек на свете, который психанул. Порадовали коллег - у них в жизни что-то интересненькое произошло, есть о чем посплетничать. тепеьр ждите, когда забудут. :-)

- Опять же - НО! Я пару раз видела, как подобные ситуации разбирал в коллективе супервизор. Так вот "в следующий раз я буду держать себя в руках" - это очень смелое заявление. Чтоб нам всем так мочь: решить и больше не психовать, Вы можете, например, принять решение в следующий раз вообще ничего не говорить. пока не пройдет аффект. Но вы не можете пообещать никому, что больше не будете дак реагировать на этого человека. Такими вещами управлять слишком непросто. (Вы со временем научитесь, если захотите, но не моментально.) Поэтому "держаться от него дальше" - отличная идея! Сначала поговорить. а потом держаться подальше. Можно прямо открытым текстом сказать, и ему, и другим - что ты меня доводил и довел. И я знаю, что можешь еще довести. Поэтому я хочу увеличить дистанцию - чтобы поберечь свои нервы.

И поэтому я таких коллективах таки начинали с того, что конфликт уже произошел, о не м уже все узнали, теперь надо этих людей разделить. Чтобы ситуация, в которой один другого допек, не повторялась один в один дальше.

- Поэтому вопрос - просить ли прямо убрать его от вас (потому что это равноценно серьезной жалобе) - сложный. Потому что на самом деле да- вас надо разделить. Я бы предложила человеку дипломатический мир, и последний шанс поработать вместе без боя. И для себя решила бы попробовать еще один раз. Вот еще одну съемку посмотрите - сможет он просто молча сделать что нудо, чтобы поработали и разошлись? Возможно для вас в такой ситуации удержать себя в руках так, чтобы хотя бы просто промолчать и не слишком нервничать? Если да - можно дальше пробовать. Если не получается - таки попросить вас "рассадить подальше". Потому что да, это серьезная жалоба. Но и конфликт у вас произошел серьезный, такие перестрелки - это не тривиальная ситуация для рабочего коллектива. И если вы не можете сотрудничать в ином режиме, то нужно решение. И т.к. он честно внес свой вклад в эту драму, он должен так же честно вынести свою часть последствий.

- Вообще, если хотите продемонстрировать адекватность и миролюбие, тем коллегам, которые уже как-то стали свидетелями вашей драмы, вы можете предложить принять участие в поиске решений. Спросите их - что вам делать? Как они думают? Как бы они поступили? Заодно узнаете, что они думают и чувствуют. (Про вас, про сотрудника, про ситуацию.) Того глядишь, понятнее станет, что в этом коллективе уместно, в чем вас готов поддержать коллектив, а чего лучше там не делать. ну и заодно покажете себя как человек, который попсиховал, но теперь готов искать мирные решения, и вообще способен после конфликта возвращаться к нормальной жизни.

В общем, желаю вам успокоиться, подумать над следующими шагами, а впредь просто стараться совершать как можно меньше поступков в аффекте. Уж лучше закрыться от всех и к телефонам не подходить, чем вот так.
А потом искать решение - на свежую голову. И помнить, что поиски решения никто не отменял и через неделю, и через месяц. И через полгода - если надо.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив