Эпитафия на могилу моего дзена, или Валькирия, продолжение.
jananov — 22.05.2018 Добрый день, маленькие мои радиослушатели, в эфире самая наша любимая рубрика "Дебилы среди нас".В прошлом, что ли, году или уже позапрошлом, не вспомню, я рассказывала вам захватывающую историю про некую, ебнутую на всю головУ, соседку, которая всячески мово мужа отбивала и что из этого вышло. Начало истории здесь: https://jananov.livejournal.com/177252.html, продолжение здесь: https://jananov.livejournal.com/177907.html.
Если думаете, что все на этом эпизоде закончилось и мхом поросло, то ошибаетесь: сия девица продолжает жечь напалмом и всячески расцвечивать нашу унылую жизнь. Цепляется репейником, сопровождая от магазина до самого, до парадного, подъезда, предлагает бесплатные билеты в кино и делится новостями за несколько последних, да и не только, десятилетий. Муж завел дурную привычку посылать ее прямым текстом нахуй, но делает это весьма неразборчиво, прожевывая адрес себе под нос (ибо изуродован строгим воспитанием, а она девачка ивсетакое), я же каменно молчу, что воспринимается назойливой как вежливость и желание идти на контакт.
Не помню, делилась с вами или нет, что, когда супругу моему приспичило заняться обустройством подвальной ячейки, то Валькирия, чуть ли его там невинности не лишила путем рта в мозг. Страшное зрелище.
Как это было. Супруг разгребал доисторические пласты всякого дерьма и мусора на принадлежащей нашей квартире ячейке, а больное создание, хихикая и всячески писюшничая, то и дело забегало в подвал, развивая дикую деятельность в шаговой доступности от области его деятельности. То ей срочно нужно было сфотографировать какие-то трубы, то выключить/включить свет, то доебаться до мужика с вопросом, в итоге, муж ревел раненным зверем: "Да иди ты, наконец, нахуй, дура!", на что птичка Божья делала непонимающие сладкие глазки и удивленно спрашивала: "А чего вы так нервничаете?
Сия феерия закончилась только тогда, когда я, окончив в клубе ежевечернюю тренировку, спустилась в подвал, посмотреть, как там движутся дела. Буквально ежесекундно туда же вбежала Валькирия, но увидев меня, резко изменила вектор своего направления и со смачным звуком долбанулась пустой башкой о низко проходящую трубу парового отопления. Издав оглушительное: "Блядь!!!!!!!!!!!!!!", она произнесла пятиминутный монолог из такой непереводимой игры слов, что я (дочка прапорщика) обнаружила огромные пробелы в собственном русском матерном,
С недавнего времени мы с супругом велосипедизды. Спускаясь и поднимаясь по лестнице с железными конями в охапке, постоянно натыкаемся на Валькирию, липнущую банным листом к заднице, желая нам счастливого пути и дуя в уши различным словесным мусором, на что мы уже практически никак не реагируем, если не считать незначительного нервного тика лицевых мышц.
И вот вам из последнего. В воскресенье мне понадобилось вынести мусор. Выйдя из квартиры, наткнулась на нашу дорогую ебнутую, которая какого-то полового хера забыла на нашей площадке. Больная на всю головУ тщательно закрывала форточки и что-то бормотала себе под нос. Увидев меня, тут же увеличила звук на максимум и начала уже привычную еблю мозга:
- Комары заели, так и летают из подъезда, так и летают! Вы фумигатор ставите?
Я так же привычно поставила ментальный блок и, не слушая бредни больной бабы, спустилась по лестнице, чувствуя при этом, что какая-то мысль все равно не дает мне покоя. Выйдя из подъезда, недоуменно обернулась на дом и тут же облегченно заржала: облупленные окна квартиры Валькирии были распахнуты настежь, занавеска, цвета белья Изабеллы, уныло колыхалась, тяжело шлепаясь засаленной до ломкого на сгибах лоска тканью по немытым стеклам, комары беспрепятственно влетали и вылетали, звонко хохоча над метаниями умственно нездоровой бабы по подъезду.
Вы таки думаете, что это конец истории? О, нет, маленькие мои радиослушатели, в последнее время у меня совсем немного свободного времени, чтобы рукоблудствовать в тырнетах, поэтому, дабы сподвигнуть себя на сие действо, необходима та самая капля, которая и капнет на мою макушку, порушив к херам столь тщательно и любовно выстроенный годами дзен.
Вчера вечером я, как обычно, возвращалась после тренировки, ощущая приятную натруженность в мышцах и предвкушая небольшую велосипедную прогулку на свежем воздухе.
На лестничной площадке предсказуемо наткнулась на Валькирию, которая сопя и бормоча какой-то нескончаемый бред под нос, тщательно задраивала форточки, которые рано утром в обязательном же порядке раскрывает другая местная сумасшедшая нашего подъезда, страдающая боязнью замкнутых пространств и собственной ебнутостью на всю головУ.
Валькирия, обнаружив меня в области доступности своего орала, увеличила звук и привычно атаковала мой мозг своими обычными вопросами про комаров, фумигатор и открытые подъездные окна.
Я же, вместо того, чтобы пройти молча, какого-то хрена открыла рот и произнесла самую, казалось бы, логичную фразу:
- А вы для начала закрывайте окна в своей квартире, тогда комары летать и не станут.
Думаете, шах и мат? Валькирия молча ушла? Охренев от моей находчивости, сердечно поблагодарила? Прослезилась? Кинулась целовать и жать руки?
Угу. Щас. Ебнутая завелась с полпинка и вылила на меня целый ушат плохо пахнущей субстанции, в которой я смогла различить только что-то вроде:
- А поставьте мне пластиковые окна для начала, а то указывает она тут!
На что я, внимательно выслушав и утершись, смогла только констатировать произошедшее одним словом: "Ебанашка" и царственно удалиться в свои покои, где долго не могла успокоиться, гогоча и икая от смеха.
Вывод. Носите шапочку из фольги и поменьше общайтесь с идиотами, други мои!
И на велосипеде я таки покаталась. Тому, кому интересно, сообщаю, на сегодняшний день пробег составил 288 километров.
Всем чмоки, до скорых встреч, мои маленькие радиослушатели, с вами была ТатианСанна и ее, заштопанный суровыми нитками, дзен.
|
</> |