экзамены

топ 100 блогов mi3ch25.12.2012 Кажется, у Никулина читал историю про вступительный экзамен в театральном вузе. Перед комиссией стояла девушка с внешностью ангела. Председатель комиссии снял с руки часы и сказал девушке:
– Представьте, что вы играете воровку и хотите украсть у меня часы.
Огромные глаза девушки наполнились слезами, губы задрожали:
– Да я... комсомолка, да как вы можете мне такое предлагать, да я жизни копейки чужой не взяла, да я на вас жаловаться буду...
У девушки началась истерика, она залилась слезами, все бросились ее утешать, она оттолкнула протянутый стакан воды и, всхлипывая, выбежала из аудитории. Комиссия смущенно переглядывалась. Потом председатель комиссии увидел, что часов на столе не было.
Приняли.

upd
истории из комментариев

Не знаю насколько эта история правлива, но рассказал ее один народный артист нам на абитуре.
Поступающим был задан этюд:
Вы стоите в шахте лифта. Лифт обрывается.
Народ кто во что горазд; орали спасите, падали в обмороки, истерили.
Даль вышел, молча. Посмотрел вверх и обмочился.

Есть прекрасная и реальная история про какого-то известного советского актера, которому при поступлении в театральный вуз было задание: вы снимаетесь в кино и в кадре заходите вместе с женщиной в дом, где много людей. Как дать понять зрителям без слов, что вы - муж и жена, которые давно в браке. Актер ответил, что он бы достал из кармана женщины носовой платок, высморкнулся бы в него и положил обратно в карман женщины. Приняли.

я знаю историю как одному такому сказали: удивите нас.
он выпрыгнул в окно - комиссия в шоке.
оказалось, там люлька покрасочная прикреплена была снаружи, он заметил, когда шел на экзамен.
взяли тоже.

комиссия дала абитуриенту задание: изобразить, что его кусают блохи
Он сел и просидел минут 5 неподвижно
--Ну? Что ж вы не шевелитесь даже?
--Да я привык

Петр Первый, рассказывают, в простой одежде ходил неузнанным по городу и беседовал с простыми людьми. Как-то вечером в кабаке пил он пиво с солдатом, а солдат за выпивку заложил свой палаш (прямая тяжелая сабля). На недоумение "Петра Михайлова" солдат объяснил: мол, пока вложу в ножны деревянный палаш, а с жалованья выкуплю.
Наутро в полку - царский смотр! Царь приехал в полк! Прошел по рядам, узнал хитреца, остановился и приказывает: "Руби меня палашом!" Солдат онемел, головой отрицательно мотает. Царь голос возвысил: "Руби! Не то сей секунд тебя повесят за небрежение приказом!"
Делать нечего. Солдат схватился за деревянный эфес, проорал: "Господи Боже, обрати грозное оружие в древо!" - и рубанул. Только щепки полетели!
Полк ахнул, полковой поп молится: "Чудо, чудо Бог даровал!" Царь подкрутил ус, вполголоса сказал солдату: "Находчив, сволочь!" - и громко полковому командиру: "За нечищены ножны пять суток гауптвахты! А после направить в штурманскую школу."

вступительные в театральное и задание показать солнечный удар. она забирается на стул, делает сияющее лицо, приставляет руку ко лбу козырьком и начинает "высматривать". "замечает" кого-то указывая пальцем и бьёт с размаху кулаком. поступила

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет 50, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он умел Врать. И врал виртуозно. Он был просто гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник. Все его прекрасно знали, и любили именно за это...Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной,стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:- Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!- Отвали! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал:- Че вы, мля! Сами же просили соврать!Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот так, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, наебать 2 десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

и хороший фильм

Оставить комментарий

Предыдущие записи блогера :
Архив записей в блогах:
На всех этих фотках солнечный Соностров Мыс Шарапов Пляж Сидорова острова Пушица пушицца Сосны на Кишкине Зеленоусый Хижина одинокого рыбака На горизонте Кругляш остров ...
Очень правильно сказано. Отсюда . Новый министр иностранных дел Польши, Сикорский: The Ukrainians are tired, but only they are entitled to be tired by this war. We in this west don’t have the right to be tired, because we are not making any sacrifices. Это верно и в отношении ...
Главное управление разведки фиксирует проведение подготовки России к возобновлению активных боевых действий на оккупированных территориях. По данным разведки, Россия намерена таким образом инициировать пересмотр «минских соглашений» на выгодных для себя условиях. В ходе подготовки к возо ...
Хатя вчера не пришла домой. Как я плакала... Вот. 120км и она дома. Люблюнимагу
Доброе утро Начинаю день в журнале с трех народных видео из Житомира, запечатлевших с разных ракурсов, как четверо мобилизаторов средь бела дня сначала навалились на поваленного ими на асфальт мобилизуемого парня, но потом что-то пошло не так... Парень не только активно отбился от них и ...