экс и алименты

laragull — 27.01.2018 "Спасибо большое, что своим ресурсом приоткрываете дверь в другой мир. Это так важно, увидеть неискажённую реальность! За этим и обращаюсь, - письмо в рубрику_ответов.
Сейчас мне 39 лет, есть доченька 6 лет.
Немного о моем детстве - папа пил, но был тихим, не разговаривал почти совсем, очень закрытым, добрым.
С мамой всю жизнь война, она истерична, холерик, тяжёлое детство. Меня не принимала никогда, хоть я была круглой отличницей, стараясь заслужить любовь. Очень искала её любви, очень боялась молчанок "догадайся за что", помню частые рыдания свои "ну услышь меня!".

В университете заболела анорексией. Ко всем моим минусам добавилось - ну она такая слабенькая, что с неё взять.
Я выросла с тем, что я странная, дефективная, не от мира сего, даже куклы у меня были "не как надо, не как у всех" (хотя универ закончила на чужом языке, работу нашла и не одну, поклонников и друзей хватало...).

Сестра младше, это она сбыча мечт. И сейчас постоянно она в пример ставится (муж хорошо зарабатывает, полная семья, дочка, своё жильё).

Замуж я вышла поздновато, за жителя другой страны, после месяца знакомства он сделал предложение. Да, сейчас это выглядит более чем странно, но тогда это был взрыв вселенной - я достойна любви! наконец не надо искать маминой любви, меня полюбил, признал мужчина! а уеду жить к нему далеко, у меня будет наконец Свой дом, где я хозяйка, а не обуза.
Он для меня был просто и Бог и Отец (ну и мама конечно). Это не только глупость и наивность, это ещё и диагноз - анорексия зацвела пышным цветом, с истерией, и др псих расстройствами и постоянными мыслями о самоубийстве.

Я была так ничтожна сама внутри, что полностью хотела слиться с мужем, мне казалось, что только такие отношения и существуют. Себя отдельно я просто не видела. Сначала я была мамой (через её призму видела мир), потом стала мужем.
Мы оба такие встретились - мне нужен был Бог, ему пациент и апплодисменты. Тут прям сошлись "лёд и пламень" в один флакон.

После свадьбы я чуть протрезвела и оказалось, что а Король то голый! Он очень красив, харизматичен, умён, душа компании, всем спешит на выручку, друзей и знакомых тьмы и тьмы, умеет договориться, улыбнуться, но в тоже время - очень закрыт, серьёзные больные вопросы не обсуждает, убегает вместо решать, для всех должен быть на высоте и мнение его самое правильное, и главное он никогда не имел постоянной работы. Это или подработки (мне много не надо, я могу и овсянку), или недолгосрочные контракты со свободным графиком (ушёл с хорошо оплачиваемой и перспективной работы, т.к. была конкретная отчётность и контроль). Постоянные попытки открыть своё дело(ну я же не глупее их), но только в той сфере что ему нравится , а не что продаётся.

Так мы и жили, постоянно в ожидании, что сейчас "пойдёт", но прошло 10 лет и всё никак. Меня обвинял, что я только истерю, плохая муза, потому и бизнес не идёт. Да, я не могла жить в чужой стране, без ничего своего, постоянно без денег, в напряжении непонятного будущего и новых проектов.
Родилась доченька, тяжёлые роды, три дня реанимация без сознания. Доченька просто чудо замечательное! Обожаю каждую клеточку! Мы с ней часто ездили к моим родителям погостить (тогда ещё папа был жив), и так приехали на побыть в два годика и никто нас не спешил забирать...

У меня начались истерические звонки "почему не звонишь, не приезжаешь в гости и тд", на всё - ну дела, не могу. Истерики подмыли и так зыбкую почву (к тому же он не задерживается на одном месте) и он развёлся.

Это была трагедия жизни!
1.Бог отвернулся, а я себя только начала нащупывать,
2.мы живём у мамы (но делим все расходы по дому пополам),
3.мама постоянно упрекает "а чего вы сюда припёрлись?там жили бы, я одна тут хочу",
4. я с психозами, лечением анорексии.

Но как то образовалось - устроила дочку в садик, сейчас уже в школе, нашла работу почти сразу после переезда.

Простите, такую поэму тут накатала. Вопрос то в чём? Бывший муж не платит алименты. Задолженности по полгода, подкинет кроху и опять ничего, "я бы дал, но нет денег". Поступила инфо, что деньги есть на организацию фестивалей, вкладывание ещё во что то, но алименты никак. И это каждый раз меня бросает в истерику.
Он приезжает забирать дочку на побыть к себе, и я начинаю "сколько ты привёз?, за школу столько, за еду столько, за кружки сумма, я не справляюсь одна, у нас на еду не хватает!". Дочка почти не просит покупать что-то, "я знаю нету денег, я подожду". Папу очень любит и он её.
Как перестать срываться? И ещё при доченьке? Это такая боль и вина!
Как вообще в этой ситуации повести себя по взрослому?
Хочу учиться, понимаю,что внутри я маленькая девочка, которую бросили и это очень больно и обидно.
Лара, спасибо, что смогла выговорится, что есть такое место у вас. Может возникнет у вас внутри комментарий. Спасибо"

о т в е т

Знаете, вы без продыха проделали такой большой и трудный путь от нелюбимой маленькой девочки к любящей и любимой маме маленькой девочки, что пока не поняли что путь пройден, вы больше не обездоленное любовью дитя, вы теперь сами можете любить и быть любимой своим ребенком больше всех на свете.

Вы росли среди двух истощенных взрослых, которым было ни до кого, между ними шла война, где мама всегда в атаке, папа всегда в обороне. Вы может того и не хотели, но сейчас вы помещаете свою дочку ровно на свое место, а сами воспроизводите свою мать, чтобы экс-муж воспроизводил вашего отца. Вы не нарочно так делаете, просто детский опыт так впечатывается в психику, в поведенческие паттерны и застывает. Их надо в себе ломать и стряхивать обломки.
Я точно знаю, что вы не хотите чтобы ваш ребенок чувствовал то же, что и вы в детстве.
Но думаете почему так истерила, а потом замирала в апатии отходняка ваша мать, чтобы взвиться в новой истерике? У нее были счета к вашему отцу - точно как у вас сейчас к вашему мужу. А он покрывался коркой непрошибаемости, потому что так мог себя сохранить, ему было не до ее траблов, не до того чтобы помочь ей, стоящей среди взрывающихся снарядов собственной психики.
Много ваш муж мог вам помочь в вашей психической нестабильности? Да чем? у него своя была и есть.
Люди очень слабые, понимаете? Ну вот о себе вы понимаете, что вы слабенькая? Так вот и они не сильные, никто не силен настолько чтобы взять и нести другого всегда, каждый день, если этот другой думает что наконец-то дополз до повозки, цель достигнута.
Вы верили что в мире есть кто-то, кому вы нужнее чем себе. Да, это вера в бога в общем-то, но ложные боги всегда заметны, а реальный - невидим. А от ложных толку нет, разве что вред. Ну неважно.
Ваш разоблаченный бог достоин поругания по-вашему, но кого стоит ругать? Он-то такой как есть, тоже вечно по сусекам наскребает на свою харизматичность, а со служебного входа - то же веревочное закулисье, что у всех.

Он не смог с вами жить, он спасся, сбросив балласт. Неужели вы думаете что теперь сможете из него вытянуть больше, чем когда жили с ним? Он для того и развелся, чтобы из него больше не тянули - ему самому еле хватает ресурса. Если он жадный - он не даст больше чем дает, если безалаберный - тоже не даст, так какой смысл вставать в позу зависимости от него и всякий раз получать отказ? Да, я знаю, что вам эта поза не так видится, что вы в имидже матери требующей ресурс для ребенка, а экс-муж в роли провинившегося. Но это только с виду так. В сущностной реальности вы клянчите и получаете отказ или подачку. Вытягиваете, вымогаете и на только отстань.
Ну вот так, да, можно сколько угодно сейчас опротестовывать что он должен, он отец и всё такое, но толку: это вам от него что-то нужно, а не ему от вас.
Хотите говорить с позиции сильного - всё должно стать наоборот: вам от него ничего не надо, ему от вас - что-то надо.
На второе не повлиять никак, если ребенок ему не настолько дорог, чтобы видеться с ней. А вот на себя повлиять можно.

Ну сами смотрите: что изменится от того, что он будет давать столько денег сколько дает сам, без ваших возмущений "и что это всё? а где на то и это, а ты знаешь сколько стоит?" Ничего не изменится, зато вы избавите ребенка от дурного зрелища, где вы яростно ищете справедливости, приоткрывая смрадные бездны психической нестабильности. Денег будет всё так же мало, зато вычетов из нематериального качества жизни поубавится и сильно. И самоуважения прибавится. Вы перестанете быть женщиной которой недодают, и станете женщиной, кто справляется с тем что есть.
Понимаете, вы не можете никого принудить дать вашей дочке то, что вам хотелось бы ей дать - игрушки, одежки. Не можете. Принудить. Это совершенно точно. Но вы можете хотя бы не вычитать огромными кусками из ее психического спокойствия.

А пока вы пытаетесь выторговать деньги на ее содержание на куски ее же психики. Потому что того требует ваше воспаленное чувство справедливости.
Попробуйте играть теми картами, что у вас реально есть, и играть красиво. Красиво - это с наименьшим ущербом для всех: для себя, для нее и даже для мужа.

Приезжает он взять ребенка на побывку - здравствуй, хорошо вам провести время. Потому что это хорошо для ребенка.
Дает он сколько-то денег - спасибо, нам очень кстати, пусть у тебя всё будет хорошо с работой.
Не просите, не стыдите, помните: перед вами лузер, страдающий от того что ничего не достиг, несмотря на понты и исходники. Да, возможно, вы и ребенок - не первостепенная статья его расходов. Но что вы можете с этим поделать? залезть ему в голову и переключить провода? Серьезно? словами убедить, застыдить, чтобы он своими руками переключили эти провода? Он этого не сделает под вашими словами, он знает что у него внутри всё на соплях держится: там замотано, тут подклеено, а прорвавшую трубу он и вовсе заткнул задницей. Он едва справляется со своим хаосом, поэтому когда вы предъявляете ему свой, он просто выключает загрузку информации в себя. Ничто из того что вы ему говорите в него не поступает, а если проникает - то сразу летит в корзину.

Когда вы уберете его из списка поставщиков начисто, то всё что он будет давать вам на ребенка, будет как сверх поставка. От этих денег будет другое ощущение, они будут как шел шел бац под ногами сто долларов, или полез в куртку что с весны не надевал, а там ура деньги.
Плевать на то что он должен, а не дает. Ну вот реально - хрен с ним. Важнее не зависеть от его неспособности или нежелания давать. Просто взять и освободить себя от этого. И бюджет свой выстроить так что этих его денег в нем нет. Ну да, без кружков, без новых игрушек, с едой попроще, но свободной от постоянного груза что должник не платит сволочь гад ему плевать на ребенка а самое главное у меня нет над ним власти а значит я говно меня никто не любит и никогда не любил а всех любят - ну и дальше знакомая вам воспаленная бездна.

Да, вас бросили и обидели, но попробуйте другое амплуа: вы любимая мамочка маленькой девочки, вас и ребенка обделяют, но вы не базарная торговка, чтобы удостаивать разборками, вы королева в изгнании и любые лишения принимаете с достоинством.
Вот тогда сами что-то предложат и сами что-то дадут.

Ну и я надеюсь, вы оформили исполнительный лист или как в вашей стране это называется, когда алименты официально удерживают из всех его доходов, и они просто приходят вам на счет.
____________________________________________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

учтите пожалуйста, что писем приходит много, и на все я совершенно точно не отвечу.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю,
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив