достойным лучшего

laragull — 23.06.2018 "Очень бы хотела услышать Ваш комментарий к ситуации, сложившейся в моей семье, а может это просто моя ситуация, которую я сама не могу для себя решить и выбрать дальнейший путь, - письмо в рубрику_ответов.

Есть семья, с мужем живём вместе 22 года, мне 46, выгляжу хорошо, слежу за собой, говорят моложе лет на 5-7, мужу 44. детям 15 и 5. Муж бизнесмен, работа тяжёлая и порой забирает у него все силы, но это его дело и удовольствие. Сказала бы, что он "женат на работе".

Муж обеспечивает семью полностью, по полной программе, машины, образование детям, помощница по хозяйству, повариха, отдых за границей 4 раза в год, в общем мы ни в чем себе не отказываем. Причём муж ни капли не скупой, что хочешь, то пожалуйста, но мы не транжиры, поэтому в этом смысле полное согласие.

Я домохозяйка, обеспечиваю удобный и приятный быт для него и занимаюсь детьми. Помимо этих хороших черт, муж вполне отличный отец для детей, если в будни пару часов вечером, так как по 12 часов на работе, то выходные муж проводит с младшим сыном целые дни в развлечениях и про старшую не забывает, возит на доп занятия и в парке все вместе гуляют.

У мужа также есть одно большое семейное дело, мы достраиваем большой дом ( я стройкой и дизайном занимаюсь) это отнимает у него много как материальных так и моральных сил.

Что касается наших душевных отношений, то их почти не осталось, секса тоже нет уже года два, знаю, что темперамент у него сниженный по жизни, у меня после рождения младшего сына в 42 г тоже поубавился, но я потом восстановилась, и меня очень сильно напрягала эта ситуация и разговоры были, но муж не может говорить на эти темы, сразу голову в песок.

Я депрессировала какое то время, потом отстала от него, в общем с этой темой не разобралась, ему секс или совсем не нужен или со мной не нужен. Получается живем мы как партнёры : он деньги, я быт и покой в семье ( не пилю, ни достаю вопросами, бытов. делами и мелкими заботами) .

В принципе, все решаю сама. Конечно мы говорим о детях об их будущем и тд, о стройке много общих тем ... это и все. Он пришёл с работы уставший, я поняла -не трогаю. Иногда совместные вылазки в гости к друзьям, в кино и на отдых с детьми вместе. В общем вполне здоровая атмосфера и идиллия. Это все я рассказываю про мужа, какой он неплохой человек и что же мне не живётся то!

Но есть в нем один порок, болезнь, адреналин выплёскивает муж посредством алкоголя, и если начинает пить, то заканчивается это свинским состоянием при любых обстоятельствах. Не запоем на несколько дней, но болеет после таких попоек долго и даже на свою любимую работу может пару дней не выходить.

То есть его организм не расщепляет алкоголь не чувствует границ, остановиться он не может сам без контроля со стороны. Поэтому любые переговоры -ужины с коллегами партнерами , корпоративы, др друзей, заканчиваются ночными попойками с заездами в бары, караоке и ночевками ( без женщин, вроде уверена) черт знает где, если без меня.

Самое ужасное, все это происходит в командировках, из которых он не прилетает в назначенные даты, не звонит не сообщает ( боится меня расстроить), и я иногда не понимаю, живой ли он, вернётся ли ? Проходили кодирование, крокодильи слезы о пощаде ( угроза разводу) кодирование гипнозом у известного в их кругах профессора, все равно срывается.

Я понимаю, что стала созависимой от алкоголика, и не понимаю, что мне дальше делать. Смириться с этим я не могу ( или не хочу) я сильно болею в эти моменты, не могу ни есть, ни отвлекаться, срываюсь на детях, переживаю сильно!

Все чаще думаю о разводе, но понимаю, что для детей будет большой стресс и шок, все происходит без скандалов, старшая даже и не подозревает ничего. Материально мы зависим от мужа, как это все будет при разводе и после не понятно. Вам же известны непредсказуемые стороны казалось бы хороших мужей при разводах, может и здесь все что угодно проявиться, иллюзий не строю!

Качаюсь на этих качелях ( уйти не уйти) уже больше года! Боюсь неизвестности и навредить детям, да и конечно же боюсь одиночества! Сама не знаю, что мне лучше жить отдельно и разгребаться самой или пользоваться материальными благами, убедив себя, что этот человек с его проблемой мне безразличен. Как со стороны все это выглядит и что мне делать, Лара!"

о т в е т

Со стороны это выглядит так: пришла пора вам решать этот вопрос на том уровне, что зависит только от вас.
И это не значит развестись, это значит развить то неразвитое в себе, что мешает вам спокойно принимать самого значимого человека в вашей жизни с его большим багом.

Ну как если бы у вас была неразвитая конечность, на которую не опереться - сразу весь корпус валится. И нужен протез или корректор какой-то, чтобы вывести неразвитость в работоспособность.

Почему вы до сих пор не расторгли свой брак? Потому что он - жизнеспособный организм. Вы образовали в мире свою собственную с мужем систему, он эту систему собой питает.
Когда он перестает временно собой систему питать, у вас срабатывает сигнализация угрозы системе, вы паникуете, мечетесь, стремитесь поломку устранить.
Почему вы все это делаете? Потому что вам страшно. Ну то есть вы возможно думаете что вами движет забота о муже, но нет: вами движет страх от угрозы вашему привычному существованию. И это нормально, так и должно быть, это инстинкт.

Но смотрим дальше: эти релаксы/перезагрузки через алкоголические дела длятся уже много лет, не правда ли?
И муж выныривает из них и возвращается к привычному деловому модусу - верно?
И без них он неизвестно как справлялся бы, и как его психика нащупала - так он и следует, и в этом никто ни с кем не советуется "дорогая, мне нажраться или на керамику сходить, или может бисероплетение?".
Да он выбрал неидеальный способ релакса, но это он его выбрал. И это способ ему имманентен. Понимаете? Человек, обеспечивающий вам не только высокий уровень жизни, не только заботу, не только отцовство детям, выбрал в качестве клапана то что его типу и уровню стресса соответствует. Это важно понимать. Это не просто его прихоть - он в этом неволен, это самоочистка диска с перезагрузкой.

И кодировать его от этого - смысл? Ну будет кокаином закидываться или в игре адреналинить будет - вам спокойнее что ли станет? нет, керамикой и рыбалкой он не станет стресс снимать, не надейтесь.

То есть задача не в том, чтобы он перестал. Задача ваша в том, что вы перестали так изводиться по этому поводу.
Такого рода задачи решаются психотерапией. Вам плохо не потому что вы вы резонируете с его плохо в такие периоды. Не потому что он мучится физиологически.
Вам плохо вашим собственным плохо, и это решается внутри вас самой, а не через заставить его так не делать чтобы вам плохо не было, а то вы уйдете.

Вам стоит понять что есть то, что лучше не трогать, оставив как есть, и начать накапливать психическую толерантность к этому виду стресса.
Ваше жизненное благополучие в браке идет в комплекте: заботливый муж/отец с высокой бизнес удачей и низким либидо, плюс вот этот алкобаг.
Весь пакет целиком - take it or leave it.
Считаете что достойны большего - выходите из системы брака, делите имущество, запирайте мужа в клетке ярости за то, что вы не умеете/не хотите выносить его целиком. Так многие делают. О детях все равно никто не думает в такие моменты - потому что включается режим войны, и дети - первые ее жертвы, не до них, идут бои.
Но будет разумно не предполагать, что вы вместо мужа найдете того, кто обеспечит всё то же что и муж, но еще и плюс секс, душевная близость и тотальная трезвость.

Хотите с мужем душевной близости? Начните с приятия его алкоголического бага своей душой. Отложите на время эти женские счета "нам не поговорить по душам". Мужчина готов говорить по душам там, где чует что его целиком принимают как есть, где не пугаются его тьмы, не пытаются исправить. А так-то мужчина везде в бою, и дома в обороне от попыток его изменить и на него повлиять. Ему тоже нафиг не уперлась такая жена, но при попытке отобрать у него семью он придет в ярость. У него тоже инстинкт стоять за свое. Он в эту семью прямое переливание сил совершает каждый день - так что имеет право на ярость и рык и не отдавать без боя.

Вот так со стороны ваша ситуация выглядит.
____________________________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю,
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
и еще: я серьезно не рекомендую целиком идентифицироваться с авторами вопросов и полностью экстраполировать мои ответы им на свои ситуации.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив