долгий, долгий сон перед пробуждением

топ 100 блогов laragull07.03.2018 "Очень прошу взгляд со стороны. Замужем 18 лет. Мужа не люблю, но и уходить от него веских причин нет. К тому же материальная зависимость. Он работает, я нет, - письмо в рубрику_ответов.

Работа у него сидячая, в теплом помещении, то есть до смерти он не упахивается. Работает муж сутки через двое,иногда сутки через трое. Дома тоже ничего не делает. Не в том смысле, что специально, а в том, что, в отличие от женщин, у мужчин каждодневных дел дома нет. Готовить не умеет и не стремится. Всё хозяйство на мне.

Зарплата у мужа не ахти какая, но для нашего региона хорошая. Я еще умудряюсь экономить, откладывать немного на летний отдых, хотя знаю, что в других семьях этих денег не хватает. Мы экономим за счёт того, что никуда не ходим, не тратим, и нечасто что-либо покупаем, только продукты.

Муж у меня неплохой, но жизнь с ним прошла мимо меня. Дело не в том, что я не работаю. Когда работала — было еще хуже, кроме работы на мне еще были и все домашние дела. Дело в том, что муж постоянно спит. Он либо на работе, либо за компом, либо спит. Оглядываясь на свою жизнь и на нас с ним, самое частое, что я могу вспомнить — это то, как он спит. Или выползает сонный из спальни. Или заползает в неё.

Конечно, это не совсем так, но впечатление именно такое. И сейчас, спустя 18 тоскливых лет, я оглядываюсь назад и вижу, что вся молодость просто профукана, пошла коту под хвост — и на заднем плане фоном храп моего мужа...

Мне казалось правильным, что я должна быть при муже. Он спит, я дома. Он на работе, я дома, или тоже на работе. Да и куда я пойду в незнакомом городе, где ни друзей, ни родных? Молодости не было, в прямом смысле слова. С 22 лет до почти 40.
В светлую голову моего мужа (а он, надо сказать, не лишен интеллекта) почему-то никогда не приходила мысль, что он привёз молодую жену в чужой для неё город и надо бы куда-то её выводить, знакомить с друзьями, с городом, в конце концов. Нет. Он приходил с работы и ложился спать.

Я всю жизнь просидела дома, без друзей, без каких-либо развлечений, слушая его храп. То брр, то бырбыр, то хря-хря, то хрю-хрю… Прямо бесит, бесит!!!
Он храпел, когда мне было страшно и тоскливо, я очень скучала по своим родным и друзьям, меня вырвали из привычной среды, привезли в другой город, поставили около плиты и сказали, мол, не отказывай себе ни в чём.…
Он храпел, когда я узнала о его измене и три дня, не просыхая, пила водку. Он спал спокойно. Нет, он вроде немного поволновался, даже за маленьким сыном присматривал, пока я три дня не просыхала..Но ночами спал спокойно.
Он храпел, когда родились дети. Дети орали, визжали, а у него была и есть счастливая особенность — спать. Хоть стоя, хоть сидя. С молодости.
Иногда, бывало, он, конечно, просыпался, пытался помочь, но чаще бесился, скакал козлом по комнате, тем самым не оказывая поддержку, а как-то наоборот..

В итоге до сих пор, спустя столько лет, я не знаю города, кроме основных общеизвестных памятников или крупных улиц, и как-то так получилось, что уже и не хочу знать.
Давным-давно я хочу вернуться домой. У меня там мама стареет, и я ничем не могу ей помочь, потому что нахожусь за тысячу км от неё. У меня там сестра, племянники, подруги. Которые очень рады, когда я приезжаю, и уже заранее начинают спрашивать, когда я приеду…

К сожалению, я не из тех, кто легко заводит новых друзей, я из тех, кто сохраняет своих старых друзей на долгие годы. У мужа друзей нет, все рассосались.
В городе я не адаптировалась, с работой не везёт, работала в нескольких местах, на последнем месте мне нравилось, но меня сократили. С тех пор не работаю, дочка родилась, она много болела, сейчас вожу её в садик-из садика, потому что больше некому.

Мне обидно за свою жизнь. Понимаю, что это неконструктивно, я пытаюсь найти выход, прокручиваю варианты, как изменить жизнь, которая так бездарно проходит, мысли бесконечным потоком…

Полгода назад у меня случился кризис среднего возраста. Шандарахнуло конкретно. В одно мгновение накрыло осознание того, что мне скоро 40 лет, а я еще не жила вообще. Всё ждала, ждала, что что-то изменится у нас, мы вдруг начнём жить, куда-то ходить, встречаться с друзьями, общаться, обмениваться эмоциями и энергией…
Что муж выспится, наконец, когда-нибудь, и мы будем ходить на каток, на выставки, в театры, заинтересованно гулять по паркам…
Но — нет, не на того напали. Если мы вместе и гуляем, например, с дочерью, то наш папа вечно с лицом блином и всегда хочет быстрее пойти домой. Там у него комп и диван стынет.
Про выставки, театры и каток молчу. За 18 лет мы были один раз в кино и один раз в театре. Всё. «Ну давай как-нибудь сходим» - его ответ на мои предложения. До сих пор идём. И так всегда.

Я уже плюнула и иногда с детьми одна куда-то выбираюсь, но мне это не нравится! Три года назад я попросила его на мой день рождения пригласить меня в кафе, но вместо этого в мой день рождения он оставил меня около плиты и уехал по своим интересам. Не по делам, а интересам.

И вот я поняла, что ВСЁ. Ничего уже не будет. Жизнь пошла не восходящей, а уже по нисходящей. Как говорится, жизнь еще идёт, а судьба уже кончилась.

Свекровь мне говорила: какие тебе подруги и развлечения, у тебя семья, сиди и не вякай. Не так грубо, но по сути так. Сама она живёт в родном для себя городе, у неё под боком всю жизнь была родная мама и общения с подругами она тоже не была лишена.
А я всю жизнь одна, с детьми. Это не значит, что муж совсем не присутствует. Присутствует, но очень бледно и вяло. Для детей он себя проявляет немного выпуклее, для меня - вообще никак, будто его нет почти. ...

И не то чтобы я так уж тоскую по развлечениям, я не тусовщица совсем, но ведь кроме раковины и плиты должно быть что-то в жизни! А если вдруг начать жить своей, интересной для меня, жизнью, куда-то уходить из дома и тд, то муж будет беситься. В прошлом году подруга с семьёй приезжала в гости, мы всех членов наших семей покормили и отправили в комнаты, а сами сидели на кухне, шушукались по-женски...Так мой муж начал кругами ходить, что-то там психовать...

И вроде бы хочется всё поменять, а что менять-то, я никак не пойму? Непьющего и небьющего мужа бросать и идти искать другого, более интересного мужика, с которым хоть под конец судьбы можно было бы пожить, а не существовать? Как-то глупо. Да и мой не отпустит, с чего бы это, вроде и так всё нормально. Живём, не ругаемся. Потому что ни любви, ни эмоций, почти как во сне. Нет, во сне-то, пожалуй, поярче будет.
Муж — эмоциональный сухарь. Нет, не такой, как вот бывают мужественные такие мужики, а какой-то такой..сухарь-сухарь, а психануть иногда не против. Сейчас, правда, редко. Ему 44 года, он стал спокойнее намного, чем раньше. С ним я тоже забыла, что значит эмоции. Ни одного приятного для женщины комплимента я от него за все годы ни разу не слышала. Зато нажила панические атаки, они у меня уже около 10 лет, ну с этим я пытаюсь справляться, речь не о них.

Спросите, зачем за такого замуж выходила? Так влюблённым он был мил и горяч. Прибегал, запорошенный снегом, улыбчивый такой — и сразу обниматься-целоваться. Любовь-морковь. И из маменькиного дома я сильно хотела свалить. Мама в те годы была очень несдержанна на язык (сейчас изменилась немного с возрастом), постоянно попрекала куском хлеба. В итоге мама весит 150 кг , а я 44 кг, при одном росте. Не осуждаю, жалею её. Я потом и при муже несколько лет стеснялась еду принимать, как бы не попрекнул. Но он нет, не попрекал ничем.

Отбыла я из маминого дома. Думала, буду счастлива с любящим мужем в большом городе. Думала, будет у нас с ним интересная жизнь. А он через месяц после свадьбы, когда я уехала в свой город менять паспорт, привёл домой какую-то красногубую *лядь. Это я потом, по приезду красную помаду от рюмок отмывала. Через месяц после свадьбы! Вот тебе и улыбчивый, вот и припорошенный снегом, вот и любовь. Причем, бабником вроде никогда не был, натура просто такая подленькая, тихушная — раз жена уехала, надо что-то сотворить.

Потом еще изменял, когда я с сыном в больнице лежала. А я ведь молодая совсем была, чего не хватало-то? Гигантом секса он, как и бабником, тоже никогда не был. Опять же, наверное, натура подленькая роль сыграла. И потом, когда я эти измены переживала, ревела, выла, не спала..он спал рядом..с прихрапыванием. У него это хорошо получается. До сих пор не могу простить — даже не измен, а вот этого спокойного сна его…

Он не сказать, что плохой. Не пьёт, хотя раньше предпосылки были к этому. Отучили. Он ходит к старшему сыну в школу на собрания. В детсад к дочке на собрания хожу я. Он занимается с сыном по физике-математике.
Он помогает мне носить продуктовые сумки из магазина, когда находится рядом, конечно.
Когда не спит, когда не ушёл по своим интересам и когда не на работе.
Он подаёт мне пальто. Он всё делает, как полагается -дежурные действия, дежурные цветы по праздникам.
Показательно, что если я скажу: цветы не покупай сегодня — он и не купит. А я теперь и не хочу их, потому что поняла, что это вроде и не от души, а потому, что так надо.

Он приходит домой — и за комп, хобби у него там. Или спать. Как человек он какой-то никакой. Не добрый, не злой, не дружественный, не недружественный…Как моль. Зато на семейных застольях, выпив, перед родственниками любит выпендриться, типа шутник такой…Или в Одноклассники фотку 20-летней давности выложит в парадной форме типа мужественный весь…
А по улицам ходит ссутулившись, с неприветливым лицом, не пойми как.

Ко мне почти равнодушен. Равнодушие его такого плана: я по молодости резала руки (не вены, а руки), я не хотела суицида, мне было реально больно и тоскливо, депресняк мучил нещадно, хотелось чем-то перебить душевную боль. Я нигде об этом не читала, меня никто на это не наталкивал, сама стала резаться.… Так он, видя это, либо молчал, либо говорил, ты, мол, не переживай так..и уходил. Мог добавить ещё вяленькое объятие, такое слабое, что толкни — рассыпется…
И так во всём.

И я до сих пор с ним живу. Другая бы, наверное, ушла, но мне некуда. Да и дети. Их кормить надо. Дети, кстати, рождены в любви, когда я ещё любила и надеялась, что у нас всё будет. Это в последние несколько лет всё сломалось.

Вот живём как-то так. В основном, сидим в разных помещениях, он в комнате, у него там комп, я на кухне, у меня там творческий рабочий «кабинет». Иногда встречаемся с ним на кухне, когда приходит время обеда-ужина. Не ругаемся, бывает, что-то обсудим. Растим детей. Дети у нас получились красивые, весёлые и счастливые, вот, честное слово, не пойму в кого.

Когда муж приходит домой, я не очень рада, мне больше нравится быть одной, чем с ним. Вырастут дети и ничего связующего у нас с ним не останется. И как-то уже и не жаль. Но это в будущем. Сейчас-то как жить, Лара?

Я уже и притворяться перестала, что у меня есть какие-то к нему чувства. Чувство неприятия есть или брезгливости, что ли… Когда он ночью храпит на меня и пахнет, я отворачиваю его от себя. Вот и все чувства.
Секса у нас несколько лет нет. Вообще, ни одного раза. То ли у него всё отмерло там, то ли где-то отоваривается, но вообще-то подозрений нет, вроде всегда домой чешет.

Он не особо за собой следит, я много лет с этим боролась, пыталась его как-то приукрасить — одеждой, стрижкой, — не красавец он у меня, но ему ничего не надо, и я плюнула уже. Пусть живёт как хочет.

Я стираю ему, конечно, и глажу, и готовлю еду. Но советы о романтических свечах и возобновлении тёплых чувств — мимо. Не та уже ситуация.
Если вы скажете, найди себе хобби, займи руки, голову, иди на работу..я вам отвечу: и хобби у меня есть, и руки заняты, и голова занята, я сама с собой не скучаю. Мне просто реально не хватает моих родных, близких друзей рядом и возможности хотя бы иногда их навещать. Как это делают все нормальные люди. Я ж себя чувствую будто в клетке.
И ещё мне не хватает мужчины. Не отца моих детей, а мужчины.

А про работу сложно всё. Для хорошей работы нет нужного образования, получать новое образование — уже нет энергии и сил, и нет особого желания каждый день ходить на работу — опять после работы до 12 ночи готовить еду и выходные полностью посвящать готовке-уборке-стирке…
И за сыном-подростком нужен глаз да глаз, ничего делать не будет, если не контролировать. И дочку в детсад водить-забирать. На больничном сидеть. Лечить. И панические атаки эти — ездить никуда не могу в транспорте, не выдерживаю.
В общем, вот такие причины у меня пока не работать.
К тому же, работа мне как-то никогда не помогала избавиться от тяжёлых мыслей и стрессов, а наоборот прибавляла проблем к уже имеющимся.

Еще совсем чуть-чуть и мне начнут говорить, мол, у тебя внуки, пеки пирожки, вяжи носки. А я еще свою жизнь не жила, что делать-то?! Мне сейчас пока 39 , скоро, да, уже скоро 40 лет. Когда я вся сморщусь, на меня вообще уже никто никогда не посмотрит.
Как хочется еще успеть пожить счастливой, любимой!!! И с сексом с приятным человеком. Но я же замужем. А про мужа моего вы уже прочитали. В голове я уже раз двадцать ему изменила, я банально хочу мужского тепла, а не рыбьего вот этого холода и безразличия… Но в реальности — нет, не изменяю, в моей жизни только дети и быт, быт, быт.
А еще так хочется женского счастья, хочется почувствовать себя обласканной красивой девочкой. Я обласканной никогда не была, хотя по форме-то как раз девочка, только девочке внезапно скоро стукнет 40. Пятый десяток... И мужу не особо нужна и скоро никому стану не нужна.
И уйти причин особых нет, и жить так тошно. И что в таких случаях делать-то??? Смириться? Принять, что это и есть моя судьба? Извините за сумбурность, обычно я выражаюсь более грамотно, просто сейчас меня подгоняет страх… Я очень боюсь досуществовать вот так всю свою жизнь до конца.

P.S Прочитала вчера ваш пост о том, что от тех, от кого зависим, мы еще и требуем какого-то счастья… Вроде всё правильно, сиди опять же и не вякай, коли зависишь. Но, знаете, Лара, они (мужчины) тоже от нас зависят. Мой, например, до того, как я вышла за него замуж, пропивал с весёлыми дружками всю зарплату и, бывало, они жрали какой-то крахмал с антресолей, потому что больше нечего было есть. Муж был тощий, как Кощей. Мужчины нас кормят материально, а мы их кормим и обслуживаем реально, так что тут обоюдная зависимость. И всё-таки ещё очень хочется женского счастья".

о т в е т

Знаете, вот все говорят "абьюз, абьюз" подразумевая физические проявления насилия, меж тем исходное значение abuse - употребление не по назначению.
В этом смысле ваш муж как раз и есть абьюзер, он взял женскую жизнь и душу, и употребил. И совсем не туда, и не для того. Это большой грех, в общем-то. Это как человекохищничество - забрал себе другого человека, подчинил и живешь, пользуясь им, не на равном обмене, потому что кроме добычи условного мамонта ты должен партнеру по браку часть самого себя - раз уж взял себе целого человека.
Этот человек не ведет себя как ваш муж. Это какое-то другое партнерство, но не мужа и жены. Это родитель 1 и родитель 2 и их разделенные родительские обязанности.
А мужа у вас нет. Ни для души, ни для тела - вы одинокая женщина с долевым участием в проекте "дети", суррогатная жена, а другой ему и не надо.

Почему он такой, реально ли он нарколептик со своей невероятной способностью засыпать, я не знаю, тут надо обследование и лечение, но очень похоже что легкая форма прослеживается. Насколько его физический недуг сказался на его общей мучнистой говнистости - да как любой недуг, наверное: как стенокардия бывает и добрых и у злых.

Что еще важно: вы молоды. 39 лет, 40, 45 лет - это в обшем-то только начало сознательной женской жизни, время когда скрипя отворяются ворота, ставни, и непривычный свет бьет в глаза. Нормальная любовь приходит к тем, кто освободился и навел резкость, и стал видеть. Вот вы стали. И хотя пока вы кипите в статусе жертвы "сволочь свою жизнь профукал и мою заодно" вы скоро поймете, что статус невыгодный, и нужен скорее для разгона, как пролог к реальной истории о себе, которую вы никому больше не дадите писать, напишите сами.

Эти 18 лет с дремлющим драконом были ваши темные века, а теперь стал свет, и вы скоро увидите что дракон дряхлый, и вы сможете либо зажить своей жизнью не считаясь с ним, либо выучите его легко командам "служить" и прочим, если захотите.
И обязательно проживете любовную историю, и скорее всего не одну.
Будет у вас вдоволь и страсти, и секса, и боли - никто не отделывался от жизни полудрёмой в полумраке, никто.

Сама подлость вашей западни заключается в том, что мужу нечего и предъявить вроде бы, бывают экземпляры и похуже в разы.
Но вот знаете этот давний критерий "если бы ты был холоден или горяч, но как ты тёпл - ты блевотен". Трусливый эгоцентричный мелкодушный - ну как он может быть виноват в том что не дал вам того, что вы ждали. Да откуда у него. Не ждите. Вы его брали для того чтобы от мамы увез - он увез. Дал возможность не работать - это уже бонус, но и вы умеете выкручиваться на небольших деньгах. А больше - забейте, у него тупо нету, в него не сеяли такого, жатвы не будет. Да и посеяли бы - не факт что взошло бы, есть совсем бесплодные почвы. И такого как он взрастить - трех жизней не хватит, если только совсем уж Божий свет коснется, но это уже мета-хирургия, а человеку то невозможно.
____________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.


в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю,
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий



Архив записей в блогах:
Всем привет! Меня зовут Оля, я живу в Москве. Работаю руководителем службы персонала, а в свободное от офисного кресла время фотографом. 1 сентября 2012 у меня и моей дочки Ксю был очень насыщенный день. У нас появилась собака! 1. Утро началось ...
Художник Дуй Хуйнь создает поэтические акриловые картины, вдохновленные историями из древнего фольклора, комиксов, фильмов и музыки. Еще в детстве, после переезда в Соединенные Штаты в начале 80-х годов он укрылся в искусстве, когда он боролся с языковыми барьерами и привыкал к ...
Подмосковные власти врут про торф.пожары и москвичам, и Путинуhttp://anezhelikandr.livejournal.com/43155.html А что пахнет похуже торфяного дыма, так это откровенная бесполезность тушения торфа водой. Процитируем Владимира Сретенского:- В торфе - до двадцати пяти ...
Не смогли взять нас с севера, так решили с юга зайти. В 22:31 (16:31 мск) тряхнуло южнее Токио в Сидзуока. Сила толчков - более 6 баллов. Я, как всегда, бросился шкаф держать. Апдейт. Местами повалило фонарные ...
Ну может,я в чём-то и провинился по недомыслию,но разве трудно обосновать нормальными человеческим языком? Конечно,проще отвернуться и ничего не объяснять.Да я и сам часто делаю-грешен. Просто мы разговаривали на одном языке и находились на одной волне, нам было легко и весело.А теперь что ...