Докофейный негатив

inesacipa — 09.12.2012
На днях увидала эту картинку на юпике и подумала: надо бы и мне завести специальный утренний юпик. Утренняя я - это что-то настолько ужасное... Приходится в такие минуты (часы) обращаться с собой очень-очень аккуратно. Ну там не кантовать лишний раз, не давать себе в руки деловой почты. Мне вообще ничего нельзя давать в руки до завтрака, до первого полулитра кофе (кофе у нас варит исключительно БМ, я поутру настолько не в форме, что меня презирает даже кофеварка), до первого яйца вкрутую под маянезиком. Ибо я убиваю все, врученное мне до поступления питательных веществ в организм.

Тем более, что оно не стоит лучшей участи.

"Все хорошо, но нельзя ли теперь написать то же самое, только в развернутом виде на семи страницах - и желательно сегодня"; "Отличная статья, мы собираемся дать ее в мартовском номере следующего года, напишите еще пару аналогичных"; "Если вы снизите расценки, мы закажем вам еще стопицот заметок на тему, которую вы в ответном письме в редакцию обозначили как "Унылое говно в унылом говне"; "Может быть, мы пройдемся еще раз по главе моей последней книги? А то я не совсем уверена в том, что вы выразили мои мысли, а не свои". Если до завтрака ответить на подобное сильно деловое письмо - капец, считайте, этот источник пересох, не подходите к ней с вопросами, вам все равно, а ей довольно. Убить-убить-убить-их-всех, стучит в голове при виде почты, забитой невыгодными предложениями или просто нытьем. Заказчик обожает поныть. Особенно перед тем, как отдать деньги. Я называю это обрядом оплакивания бабочек.

С 1990-х я терплю попытки нашего нанопредпринимателя доказать мне: слово - нечто настолько эфемерное, что и денег за него ни запрашивать, ни платить не следует, а следует писать всем, кто к тебе обратился, без-воз-мезд-но. То есть даром. Благодаря таким попыткам я перестала общаться с несколькими однокашниками, связавшими свою судьбу с разными масс-медиа. Все, кто попал в эту дурную компанию, долгое время паразитировал на нас, пишущих не только на научные темы - и пишущих интересно.

Среди вышибленных из моей жизни даже затесалась якобы лучшая якобы подруга школьных лет. Якобы лучшая якобы подруга не просто попросила писать ей задаром, она дошла до еще более удивительного бесстыдства: давай я приеду, сказала она, и пороюсь у тебя в компьютере. Если найду что подходящее, возьму себе в журнал. Честно говоря, у меня челюсть отвалилась на предложении приехать и порыться в компе у человека, с которым ты десятилетиями не общалась. Я еще понимаю, когда в моем компе роется БМ. Но совершенно посторонняя баба, от которой осталось только прозвище, которым ее наградили в школе... Хоть я и не держу на твердом диске гигабайтов порнушки, подобная бесцеремонность наводит на мысль: хули я тебя терплю? Во имя каких таких дивных воспоминаний тридцатилетней давности? Ты же совершенно безбашенная жлобка!

Впрочем, однокашники разлива помоложе тоже в свое время отличились... любовью к энтомологии. Одному такому существу я в ответ на ее фразу "За деньги все пишут!" ответила "Удачного тебе поиска бескорыстных дураков, здесь их нет". Так оно усралось, доказывая, что у меня звездная болезнь случилась. И что она, Женя Г. (мне не везет с людьми по имени Женя - отчего-то среди них мне попадаются в основном мудаки и мудачки - по крайней мере в реале) сама вся такая звизда - прямо может с людьми через раз здороваться. Хотя это уже с нею все через раз здоровались: Женя Г. была известна своей привычкой заказать статью, взять, сообщить, что не подошло, втихую переделать и поставить.

Так, кстати, делают многие нищеброды из главредов - эдакий узаконенный способ воровства. А дражайшая российская интеллигенция на 80% всего лишь неизобретательное ворье. Всячески норовящее доказать окружающим: их гнобят из зависти, а те, кто им руку брезгует подать, просто болен. Звездной болезнью, главным симптомом коей является требование платы за свою работу.

Кто только не пытался меня обокрасть, доказывая, что:
- литературная деятельность есть чистое наслаждение, за которое платить ваще смешно,
- мы договаривались на определенную сумму не чистыми, а грязными, без учета налоговых отчислений,
- мои расценки запредельны, таких не бывает нигде и никогда, даже если предыдущая книга УЖЕ оплачена по ним,
- если редактор вздумал сократить объем книги ПОСЛЕ подписания акта приемки текста, то издательство имеет право вычесть часть прописанного в договоре гонорара...

Кстати, на кунштюке с сокращением оплаты и текста официально, по акту принятой книги мы расстались с мадам Деревянко из "АСТ-ПРЕСС" - той самой, которая до этого пыталась впарить публике якобы новую рукопись Кастанеды, а впоследствии - словари, в которых кофе был среднего рода. И никому не советуем с теми Деревянками работать. Еще пол род автору поменяют. Хотя деревянок в издательском бизнесе - завались, как гуталину в Простоквашино. И все исполняют обряд оплакивания бабочек, надеясь на то, что фрилансер с пятнадцатилетним стажем ВДРУГ застесняется собственной алчности и хопа! - откажется от гонорара. Не хопа, издатель. Ояой, какие же все-таки тупицы все, кто исповедует осточертевший миру принцип "Ну попробовать-то надо"...

Чтобы не видеть больше ритуальных танцев печальных энтомологов, открываю входящие в ЖЖ и вглядываюсь в комменты.

О не-е-е-е-ет, до завтрака отвечать на комменты - плохая, плохая мысль. В этом состоянии мое упрямство из фамильного превращается в сотонинское. Не завидую тому, кто попытается приколебаться поколебать мое мнение о чем бы то ни было еще до завтрака.

Временами люди замечают мою многотерпеливость и смиренность - но гораздо чаще они замечают эти вспышки адского упрямства. Что поделать, вспышки гораздо ярче. Особенно на фоне долготерпения, когда оно примелькалось и воспринимается как функция по умолчанию. Лишь тот, кто думает не только о своих интересах, но и о моих, вглядевшись в историю моей жизни, изумленно спрашивает: ё-о-о-о, как ты это терпела - годами? Да вот так и терпела. Не стараясь создать имидж ударной мученицы или себялюбивой суки. Имиджи создавались сами - в головах у тех, кому надо было оправдать собственную нечистоплотность моей звездной болезнью. Или укрепить надежду на мою безответность перед очередной попыткой меня наебать.

Люди любят строить планы того, что они сделают с нами, когда мы будем ГОТОВЫ. И всегда почему-то верят: мы не просекаем их задумок. Даже когда те уже наполовину исполнены.

Именно на этой любви и вере построены столь популярные в нон-фикшене предложения включить дурочку, чтобы очаровать: а) мужчину, б) начальника, в) мужчину-начальника. Обожемой, как же наши мужчины (особенно те, что моих лет или постарше) привыкли к режиму дурочки в общении с женским полом! Один из таких, сексолог А. Полеев, в своих книгах постоянно называет женскую голову "головкой". Может, ему кажется, что это изячно. Или нежненько. Или нежненько-изячно. Хотя на деле вызывает желание напомнить дяденьке, что это у него имеется головка, которой он, очевидно, думает по жизни. А у женского пола наличествует голова, орган мышления. Каковой орган болит при одном виде полеевых, при одной их излюбленной фразе "Не забивай этим свою головку". Охосспаде, думаешь, ты боже мой. Ведь когда благодаря ТВОЕЙ головке мы влипнем в очередной цумцванг перед дедлайном, выгребать из него придется МНЕ. А ты будешь бегать кругами и истериковать, человек мой дорогой, головкой мыслящий.

Наверное, поэтому младшее поколение, принявшее ту же старперскую веру и видящее в женщине "пелотку" (в любой женщине, вне зависимости от возраста, уровня интеллекта и социального положения), вызывает у меня мстительный прищур: а-а-ага, сам прилетел? Ну держись, маленький! Я научу тебя свободу любить. На месте маленьких, которым довелось попасть под мой удар, я бы сказала спасибо: разрушение столь деконструктивной установки, как вера в тотальную женскую тупость, дорогого стоит. Иначе священная заповедь "Все бабы - дуры" до цугундера доведет, до алтаря, до разорения. Ибо нефиг верить в то, что понижает тревожность и повышает самооценку - лишь потому, что с этой верой тебе комфортно. За подобный комфорт однажды придется заплатить, причем с нехилыми процентами.

Та-ак, что у нас там еще осталось из списка "поутру рано проснувшись"?

"Завоевать мир и уничтожить человечество". А на ком я, спрашивается, буду срывать свое раздражение до завтрака? На животных, что ли? Так они передо мной ни в чем не виноваты. Нет, на это я пойтить не могу, я справедливая. Живи, человечество. А я пойду выпью кофе...

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив