Дыбровый дыбр об отпуске, стрейчинге, сухом вине, моркови и общем виде сзади.

jananov — 14.08.2017 Как не готовься к отпуску, как не считай до него часы и минуты, результат всегда один: фьють и ты снова на работе. Только-только начал узнавать себя в зеркале без привычно опухших от недосыпа подглазий, почти уже привык спать до 11-12 утра, практически прекратил ненавидеть будильник и познал сладость ночного ничегонеделанья перед телевизором с неизменным бокалом сухого вина, как наступает то самое воскресенье, за которым бессердечно следует первый рабочий понедельник. Жизнь тлен, товарищи, снова намыливаем веревку.

Спросите, дорогие мои маленькие телезрители, что ты, ТатианСанна, делала в отпуске? Куда ходила, что видела?

Тремя веселыми буквами, прибавленными к усиливающей отрицание отрицательной частице "ни" я вам на это отвечу и ничего более. Но если будете очень сильно настаивать допытываясь до сути, то добавлю к ним еще несколько затейливых словесных конфигураций и это получится очень ярко, обидно и неумно. Так что не нужно о больном, милые мои, ибо скверна, изрыгаемая пухлыми устами моими не становится от этого менее скверной. Подумаем лучше о душе и помолчим, опустив глаза долу.

Зато ТатианСанна смогла в зале подналечь на занятия, а именно взять дополнительных шесть часов стрейчинга. Что могу сказать об этом виде самоистязания? Граждане, это реально больно. На следующий день после тренировки, у меня болели даже те мышцы, о существовании которых я до этого и не догадывалась.

Насчет растяжки. Гипертонус у меня только в грудинных мышцах и ягодичных. Но если жопу удалось-таки расслабить и показать вполне неплохие результаты (не знаю, как это сказать более правильно, но при разводе прямых ног в стороны, у меня стопорились не внутренние мышцы бедер, которые оказались довольно поддатливыми и тянущимися, а сами междуножные сухожилия), то грудь не далась никак. Тренер посоветовала дома становиться к косяку двери и тянуться самостоятельно. Не знаю поможет ли, но попробую.

Супруг весь отпуск страстно укрощал диван, так что большую часть времени он провел лежа напротив своего самого любимого друга телевизора, ну а меньшую - в беготне по всяким злачным заведениям, собирая справки отцу для оформления им дарственной на нашу квартиру. Стоило это аж шесть тысяч, зато муж мой теперь владелец собственного жилья. А мы с котом - нет.

Далее... Ездили в деревню к родственникам супруга. Без ночевки, просто нанесли визит вежливости. По дороге, глядя в окно, обнаружила, что борщевик в нашей области занял просто-таки лидирующее положение, его столько наросло по обочинам, что просто ужас. Пару лет назад такого точно не было.

На следующий отпуск планов громадье, но все упирается в деньги. Не знаю, что происходит, может я вообще разучилась тратить финансы разумно, а может и дело в выросших абсолютно на все ценах, но попытка просто отложить хотя бы чуть-чуть с отпускных и зарплаты в копилочку, с грохотом провалилась. Мы прожили все полученные средства, более того, получилось, что мы их тупо проели, не купив ничего из того, что планировали ранее. Понятно, что зарплаты наши не индексируются вообще, но ведь ранее мы умудрялись и по 30 тысяч в месяц относить в банк за ипотеку, не опухнув при этом от голода! Нужно опять начинать записывать все расходы, что-то я делаю не так.

Поправилась за отпуск на 250 гр. Не знаю еще как к этому отнестись, ибо упахивалась в зале гораздо больше, ела меньше, результат на весах удивил. Попробую винить в этом арбузы, кои мы жрали чуть ли не ежедневно и сухое вино, посредством которого снимала болевой синдром после стрейчинга.

Попыталась попасть к некому женскому доктору для демонстрации ему своего самого сокровенного, но не сложилось. Точнее, первую неделю отпуска я не смогла этого сделать по техническим причинам, а когда в начале второй попробовала дозвониться до женской консультации по трем, указанным в тырнетах, телефонам, то получила после часа терзаний только лишь короткие гудки с жирным кукишем вкупе. Оторвав филейную часть от стула и дотащив ее до больнички, узнала, что к дохтуру нонче можно попасть лишь по предварительной записи по телефону (уже смешно!) или же на носилках и с кровотечением. Ближайшее время оказалось лишь через неделю и только тогда, когда я буду уже плотно на работе.

Поразмыслив, что мое здоровье важно только мне самой, а вселенная легко переживет без того, чтобы гинеколог в лишний раз узрил мои гениталии, я махнула на эту мысль рукой. Уже третий год подряд, кстати. Ладно, не будем о печальном.

Что же вам еще рассказать...

А! Дорогая моя свекровь зачем-то щедро посеяла морковь, которую никто в ее семействе не ест. Надергав с огорода несколько килограмм этого оранжевого овоща, она обнаружила, что самый большой из них едва ли превышает по размеру указательный палец. Задумавшись о том, что же с этим всем теперь делать, она вспомнила, что ее невестка (ТатианСанна собственной персоной) как раз на строгом ЗОЖе. И когда Игорь пришел навестить любимую маму, то тут же обзавелся туго набитым пакетом и напутствием: "Вот морковка для твоей зайки!"

Зайка, то бишь я, заглянув в принесенное наивным супругом пакет, испытала нервную дрожь и неуемное желание выпить (сухое вино, твой выход!). Что делать с этим добром, не представляла, а выбросить не поднималась рука, мама старалась, да и не по-православному это, продуктами-то раскидываться.

Почесав в затылке и употребив некое количество вышеупомянутого сухого вина, ТатианСанна-таки придумала выход из ситуации, а именно, сварить морковный суп-пюре. Так что девочки, хузяюшки и иконамистки, далее рецебт для вас, мальчики, спасибо за внимание, можете быть свободными. Но тому, кто все же дочитает до конца, кой-чего покажу.

Микрохрень, именуемую свекровью-троллем морковкой для твоей зайки, требуется высыпать в раковину и тщательно вымыть. Потом, обзаведясь овощечисткой и Божьим благословением, соскрести с оной шкурку, а заодно обрезать крысиные хвостики и зеленые кочерыжки.

В результате сей мучительной процедуры, отнявшей у меня лично час молодой жизни, мы получаем около трети кастрюли, заполненной как бы морковью, и почти половину мусорного ведра всякой гадости и шелухи. Пруф:



Еще раз промыв продукт, именуемый морковочка со своего огородика, требуется измельчить его для лучшей проварки. Примерно так:



Затем заливаем получившуюся хрень водицей, чтобы она покрывала содержимое где-то на палец, включаем газ, размашисто крестимся и уходим спасать мир посредством компьютера и какой-то там матери.

Через часик неожиданно вспоминаем, что у нас там что-то на плите томится под крышкой и на медленном огне. Войдя в кухню и засунув нос, обнаруживаем вместо столь ожидаемого краба по-королевски все ту же самую морковку. Неистово расстраиваемся, а посему режем полголовки чеснока лепестками, кидаем его в кастрюльку с некоторым количеством маринованного корня имбиря. И снова уходим к компьютеру, поскольку там гоблины и сам себя мир не спасет.



Еще через полчаса супруг начнет настойчиво интересоваться, а чем это таким неожиданным пахнет на кухне? Вы, проклиная свою тяжкую женскую долю и не добив толком орды, штурмующих замок магов гоблинов, влечетесь к кастрюльке и, приоткрыв крышку, наблюдаете под ней всю ту же морковь!

Тайком выматерившись и пожелав любимой свекрови здоровья счастья и хорошего урожая чего-нибудь еще кроме моркови, достаете блендер и измельчаете оранжевую мелкоту в оранжевую же кашу.



Осознав, что от этой перестановки слагаемых сумма никак не изменилась, расстраиваетесь еще больше и от души бахаете в полученную жижу красного перца, соли и карри.

Поразмыслив, добавляете в кастрюлю воды, чтобы уровень варева поднялся до двух третей сосуда, режете болгарский перец кубиками, кидаете его туда же и снова уходите. Но теперь только лишь минут на 15, поскольку супруг уже занял вакантное место у монитора и что-то ищет в сети. Закон "попу поднял - место потерял" в нашем семействе действует неукоснительно.

Возвращаетесь в совершенном душевном раздрае, поднимаете крышку, убеждаетесь, что там по-прежнему морковь, специи и перец кубиками, кидаете туда еще измельченной зелени и вливаете пакет сливок.



Привариваете, пробуете. Солите. Еще раз пробуете. Перчите. Особенно тщательно смакуете вкус. Потом неожиданно вспоминаете, что вы на диете, а сливки очень жирные, поэтому сплевываете в раковину, а в кастрюлю добавляете еще соли и карри, но уже на глаз.

Выключаете огонь. Заглядываете в пакет с оставшейся морковью, убеждаетесь, что ее еще дофига, испытываете от этого полное отчаянье и бессильный гнев, гасите свет и уходите с кухни, прихватив так и недопитую бутыль белого сухого вина.

Но самое главное, девочки, так это донести до сознания мужа мысль о том, что ему не стоит хвалиться перед мамой насколько же вкусный суп-пюре сварила ему жена из переданной ею моркови, ибо свекровь сможет еще и добавить несколько килограмм сей мелкохрени, причем от самого чистого сердца!

Обещанное фото:


Все!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив