детоцентричность как проклятие

laragull — 24.07.2017 "Я недавно встретила Ваш блог. Прочитала на несколько месяцев "назад". Мне показались Ваши ответы близкими, интересными, и я решилась Вам написать и свою историю. Мне кажется, что именно у Вас могут быть какие-то ответы и даже "секреты" в ответ на мой вопрос, - письмо в рубрику_ответов
Мой вопрос об отношениях с маленькой дочкой (почти 5 лет). Суть проблемы очень простая: я мама веселой общительной девочки и я аутичный интроверт, который не может общаться.

Тяжело признавать, но мой лимит общения и вообще эмоциональной активности очень ограничен. Пару часов в день, ну может 3-4 в хорошие дни. Остальное время - кокон и отстранённость, даже от своих чувств (не могу интенсивно чувствовать что-то, тяжело)... А ведь часть этого времени уходит на общение с дочерью в быту и в дороге. Получается дефицит. И скорее всего он не исправим (у психолога, у психотерапевта проходила курсы).

Может быть, Вам уже и по нескольким этим словам всё понятно. Напишу ещё немного просто каких-то вещей, для условной полноты, хотя и выходит у меня сумбурно.

Дочка очень желанная, любимая. Эмоционально, и в плане общения - почти полностью на мне. Родного отца у неё нет. А муж у меня есть, познакомились уже когда я была мамой. Он детей никогда не хотел (чайлдфри) и к дочке относится скорее как к другу, хотя по моим горячим просьбам разрешил называть себя отцом и создавать, ну насколько эмоционально возможно для него, для дочери картину "семьи". Все прочие родственники далеко, в других городах.

Дочка у меня - экстраверт, яркая, артистичная, весёлая. Начала шутить почти сразу как говорить:) Любит праздники, шум, толпы людей, движухи. Меня удивляет, как она умеет дружить со всеми, не боится даже, когда взрослые мальчики на детской площадке кричат на неё ("Это МОЯ крепость" и так далее) - начинает успешно играть вместе в их игры, придумывает свои.

А вот я в детстве была "маленькой старушкой", тихой, занудной домоседкой. Дочка, в общем - моя противоположность в плане общения и темперамента. И я никак не могу с ней войти в резонанс!

Я привыкла выучивать "социальные программы" и им следовать, чтобы сойти за адекватную (это похоже на аспи). Мои-то личные программы идут мимо общества. То, что рассчитано на "обычную счастливую семью", обычно очень нравится моей дочке. Аттракционы, пляж, запуск огромных мыльных пузырей, поездки к родственникам в другой город и создание "деревни привязанностей", красивые розовые платья с цветами и бантами (дочка носит только такие) и так далее... Я выполняю программу. Стараюсь общаться с ней, делать поделки, заниматься по детским пособиям. Думаю о том, что может ей понравиться.
(Читаю психологические книги, сама пошла получать 2-е образование - учиться на психолога.)

Но всё это, программа моя с дочкой - это как отбывать социально-эмоциональную повинность, тяну из себя жилы, хотя со стороны я совсем обычную родительскую жизнь веду. Чувствую себя уставшей, бессильной от такой активности, да и от любого общения в принципе. Но дочка очень радуется этим моментам веселой жизни. И ради того, чтобы у неё было счастливое детство, насколько это вообще возможно с такой мамой, я делаю подобные движухи. Было и так, что занималась с дочкой по таймеру. Сколько я справлюсь, отбыть хотя бы минимум.

Муж говорит, что я зря живу чужой жизнью, что я зря как бы жертвую часть своей личности, оперирую понятием долга и так далее. А я считаю, что нужно думать о своём близком, любимом человеке, даже если сам процесс такой тягостный. Мои родственники практически не думали о моих потребностях в своё время и "жили своей жизнью". Я бы не хотела этого для своей дочери. У нее никого нет, кроме меня, нет другого эмоционально близкого человека.

Я делаю максимум, что могу, но для моей дочери это капля в море, кажется. Очень мало. Она хочет намного больше.

Любимая героиня у дочки - Пинки Пай. Пони, которая выросла на мрачной и унылой каменоломне, но которая умеет всем создавать праздник. Дочка плачет, когда я прихожу, а ситтер (няня) уходит. Плачет, когда нужно уезжать из большой и дружной семьи родственников. Просит - давай не возвращаться домой, там скучно. (хотя все необходимые _вещи_ у неё есть, и игрушки, и планшет с ютубом, и мультики, и что угодно безлимит. Не хватает только _общения_). Ей плохо дома...

Но для меня это не "каменоломня", это мой любимый, тихий мир. Я пробовала следовать советам "привлекать дочь в свою жизнь", но ей не интересно. С одной стороны это хорошо - значит, она не настолько одинока. С другой, я так и не нащупала, что бы могло нас связывать, какое дело. Я хочу в лес гулять - она не любит лес с младенчества. Я хочу читать книги ей вслух - но она хочет их обсуждать (то есть, опять же, общаться...). И так далее.

Но я её люблю. Мы спим вместе обнявшись. У нас до сих пор есть ГВ. Каждый день говорим друг другу, что любим, нежничаем, поём друг другу песни (в "часы общения"), и казалось бы, отношения хорошие. Но я чувствую, как ей не хватает общения, радости на нашей "мрачной каменоломне". А я ведь в свою очередь дожимаю себя, выдавливаю последние эмоции, и ничего не остаётся на эмоциональные увлечения, на себя, а о творчестве вообще забыла в эти 5 лет (для него нужен полный "кокон"). А если не выдавливаю, если отдаю эмоции себе и другим, то чувствую, как опять обделила свою дочь, которую я люблю. И каждый день, каждый раз этот выбор: куда же отдать силы, эмоции, слова общения, перед тем, как они закончатся? У меня есть так мало. Не хватает ни ей, ни мне самой.

Как разрешить этот конфликт, Лара, что тут можно поделать? Как Вы сама, будучи интровертом, распределяете общение в семье? Может быть, есть всё же что-то такое, что помогло бы аутичному интроверту общаться со своей любимой дочерью, чтобы она была довольна или хотя бы, чтобы у неё не было мрачной картины своего детства?
(и да, садик, кружки, девочки-подруги очень помогают, дочь это обожает, но наши отношения всё равно остаются тем, что создаю я и она, во что должна вкладываться я, чтобы между нами была привязанность, любовь)

Буду Вам очень признательна за совет".

о т в е т

К сожалению я не предлагаю ни советов, ни секретов, я предлагаю свой взгляд на ситуацию, не более того.
Если хотите. то вот он:
вы попали в ловушку детоцентричности и не представляете что вы в ней, и решаете задачу как жизненную, а задача заведомо не о том.

абсолютно все психически здоровые дети ненасытимы вниманием и общением - у них просто нет этой стенки куба, вместо нее открытое пространство,
поэтому бессмысленно казниться что вы недодаёте - все недодают, правда казнятся не все, у некоторых рассудок превалирует над внушаемыми обществом доктринами.

вы должны своему ребенку кров, питание, безопасность, заботу о здоровье, одежду, покрытие минимума эмоциональных нужд.
вы не должны своему ребенку себя тотально на алтарь.
я не знаю насколько вы захотите это понять, мне кажется почему-то что не захотите, что по какой-то причине вам самой нужно ощущать свою несостоятельность насытить своего общительного ребенка.
зачем-то вам нужно это ощущать, не знаю зачем.
мне кажется, когда вы поймете причину, у вас отпадёт и нынешняя мука.

я не знаю матери, кто не тяготился бы объемами материнства.
к нему никто не готов на самом деле - ни к материнству реальному, ни к объемам его.
мать вообще самое бесправное существо в глазах общества, и что бы она ни делала - всегда мало, так кажется и "обществу" и ей самой.
поэтому многие матери всегда с истеричным поддувом "яжемать".

Из вашего письма слышно, что вы не решаетесь взять контроль над своей дочкой, не решаетесь выставлять строгие границы, устанавливать свои правила, свои сроки - те что вам по силам, а не те что ей по вкусу.
вместо этого вы себя постоянно растягиваете и ругаете.
вы не тот объект выбрали в воспитание, вот что мне кажется.
вам надо ребенка воспитывать, а не себя
а потакать надо не ей, а себе.

иначе в ее подростковом возрасте от вас останется минус, с которым никто не считается, а дочка превратится в тирана-без-границ и будет уставать от самой себя и винить в этом других.

девочка уже сейчас умеет из вас веревки вить, и этот вредный навык стоит редуцировать, вы за это в ответе, а не за то чтобы она получала еще больше вас.
эмоциональная диета для ребенка такая же важная вещь, как правильное питание, она не растет для общества, где будет получать всё общение по запросу, она растет для жизни, где надо самой о себе заботиться и о других, а эмоциональное обжорство этому не способствует никак.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив