Дерьмо и золотой слиток

pechkeen — 03.06.2014 Дима, привет! Начну с главного: я не знаю кто я, зачем я живу, я переживаю себя все время несчастной и фоном ощущаю боль, и я все время себя чем-то занимаю, чтобы не чувствовать эти боль и страдания. И ничего не помогает по-настоящему отвлечься, все временно, заканчивается и я снова остаюсь наедине с этим дерьмом. Самый действенный и сильный наркотик для меня - отношения, я в них всегда ухожу с головой и с упоением.
На данный момент мне 34 года, у меня нет работы, нет желания работать, есть отношения, но нет секса (в основном и не хочется), нет увлекающего меня занятия,хобби, дела - но это мне хочется и желательно, чтобы это было что-то творческое, но я не знаю чего конкретно я хочу - и это проблема.
Около 10 лет я проходила разные практики, тренинги, паломничества и пр., в общем искала себя, себя не нашла, по дороге все что было потеряла, сижу у разбитого корыта и ощущение, что в глубине меня ничего не поменялось. Невыносимость бытия, от которого хочется убежать, а я не знаю куда. В детстве это было навязчивой идеей убежать из дома от мамы. Живу я сейчас кстати, с мамой, на средства мамы, с одной стороны ужасно стыдно, с другой это воспринимаю, как компенсацию за насилие в детстве. В последнее время (около года) большое количество времени провожу дома, много тупки в комп, ночной режим, много ем, вялость и бездействие, чувствую себя при этом не классно, время от времени случаются волны активности (пару дней активность, неделя отдых) в которые я успеваю и потренироваться (качалка или БИ), и как-то подработать, и дела поделать разные, все происходит очень динамично и концентрированно, и вроде бы я себя чувствую на такой волне получше, живенько так, но продлить это не получается, тело просто отказывается двигаться и бастует температурой и соплями.
3 года назад я ушла с постоянной работы, которая мне в принципе не нравилась (у меня была очередная поездка с поиском себя на полгода) и с тех пор ныкаюсь на временных. В идеале, мне хочется понять что мне нравится делать и уже это начать делать, но столько времени безрезультатно, а последние попытки заканчиваются однозначно какими-то хворями, которые я интерпретирую, как "мне туда не надо".



В отношениях с людьми, я все больше сталкиваюсь со своими негативными эмоциями, и я не справляюсь, я не могу принять этот океан дерьма, который все время из меня лезет наружу, и не могу проявлять это, по чуть-чуть могу, когда чувствую безопасность, основной страх это что заберут в психушку или прибьют. В принципе для меня поэтому каждый выход из норы, из дома, это такой подвиг, столкновение с моими этими эмоциями. Конечно мне хочется быть хорошей девочкой-няшечкой, или как вот эти сладкие эзотерики, у которых все время свет да любовь..... да только не получается, начинает тошнить... теперь и в 3D, вообще, задолбало, что теперь чуть что, сразу вываливается на телесный уровень, раньше более лайтовая версия была....
Есть такая тема еще, амбиции.... недавно я выяснила, что они у меня таки есть, и надо мне самое лучшее, самое дорогое и офигенноэ, и побольше, побольше, раньше было проще, я считала, что мне вообще земных благ не нужно, главное это Дух святой стяжать, а теперь все порушилось... вроде уже нужно, но как это себе организовать я не понимаю, с набором, что я не знаю где и как работать, мне сложно контактировать с людьми, у меня огромный багаж разных незавершенных деяний - вдохновиться нечем.
В занятиях своих (учеба, работа, увлечения всякие) я ухожу в тот момент (причины всегда оч.веские), когда нужно сделать последний шаг-переход с любительского уровня на профессиональный - и меня это беспокоит, потому что в том числе поэтому я не могу назвать себя кем-то конкретным! С чего и начинали))) Я конечно могу тешить себя тем, что главное - это не результат, а получение удовольствия в процессе.... но тогда не понятно как мне самоутверждаться-то? за счет чего? за счет кого (близких) я уже устала.....

Сейчас я ухаживаю за растениями, это эксперимент, у меня был всплеск увлечения пару месяцев назад, сейчас спад, но мне жалко их губить, и я сейчас вожусь с ними, даже когда мне это не интересно, просто поддерживая их жизнь, это я так пробую не сливаться с дела по первому охлаждению...
Отношения как раз на общем фоне вроде бы неплохие, мы с Настей почти три года вместе и по мне, так у нас самый ад был в первый год, это когда я сохла и залипала, а она виляла хвостом и отмораживалась, при этом фактическое количество времени проведенное вместе почти круглосуточно, а ебля мозгов зашкаливала критический уровень, но зато секс был)) второй год мы жили в деревне, где я играла в ферму и пыталась выстроить отношения с родней Насти, не вышло, третий год, Настя залипает, я отмораживаюсь, секс близок к нулю, прокачка мозгов стала радостным психологическим тренингом-интенсивом, в котором мы помогаем друг другу осознавать и соединяться с чувствами, видимся только вот редко.
Унылое какое-то письмо получается.... а вот, мне нравится путешествовать, самой продумать маршрут, организовать себе все, очень живо себя чувствую, радостно, гулять и красоты разные смотреть, новые... кстати, щас подумала, что все поездки у меня были очень радостными, и все в них в целом - классно)
Запрос мой такой - определить и реализовать себя, свой потенциал, через это полагаю я обрету искомое счастье!

Мой ответ:

Привет. Отвечая на вопросы, которые присылают люди в эту рубрику, я порой думаю, что в принципе, мог бы всем давать один и тот же, типичный ответ, в виде некоторого набора практик и отпускать с миром.
Потому, что проблема большинства это агрессивное отношение родителей в детстве, а после – агрессивное отношение к себе. Но тогда рубрика стала бы менее интересной, поэтому приходится импровизировать.
Начну вот с чего, ты пишешь: «фоном ощущаю боль», «я снова остаюсь наедине с этим дерьмом», «невыносимость бытия, от которого хочется убежать». При всех этих красочных и угрожающих эпитетах, совершенно непонятно с чем они связаны? Ну, то есть, что за заноза у тебя в жопе? И для меня вполне очевидно, что ты сама этого не знаешь. Это во-первых.

Во-вторых, ты, как и большинство людей совершаешь одну значительную идеологическую ошибку. Она состоит в том, что ты думаешь, что вылезти из дерьма тебе поможет золотой слиток, который ты внезапно обнаружишь, находясь в дерьме. Но по факту, этого слитка ты не найдёшь никогда, ведь дерьмо в котором ты сидишь, застит тебе глаза.
Я где-то уже писал этот афоризм: «Единственный способ жить хорошо - сразу уходить оттуда, где плохо». Уверен, что тебе надо начать с самого простого действия – выполнить свою детскую мечту. Очень странный способ мстить обидчику тем, что ты находишься у него на обеспечении. Именно по этой причине тебе и не хватает сил для тех дел, которые дают тебе энергию и увлекают. Твоё каждодневное бытие вытягивает из тебя силы.

В-третьих, если уж на то пошло, то твои желания и являются твоей проблемой. Твой запрос «определить и реализовать себя, свой потенциал, через это полагаю я обрету искомое счастье!» и есть проблема.
Сколько уже существует этот запрос? Думаю многие годы. И куда он тебя привёл? Правильно, туда, где ты находишься.
Дело в том, что этой своей благородной жизненной целью, ты изводишь сама себя. По факту же, это просто недостижимая планка, которая маячит у тебя перед глазами и лишает покоя.

В-четвёртых, сама перечитай своё письмо. Ты всё свалила в кучу. У тебя тут и учёба, и работа, и отношения, и увлечения, и … Я, конечно, понимаю, что ты хочешь, чтобы Дима Печкен мощным импульсом своего божественного разума развеял все твои проблемы что он сейчас и делает, но твоя проблема проявляется и в этом тоже.
Представь себе, что строитель хочет построить дом. И вот, он стоит на пустыре и ждёт когда привезут стройматериалы. На горизонте появляются грузовики, подъезжают к пустырю, сваливают всё в охуенную кучу и уезжают. Как ты думаешь, насколько эффективным будет строительство?

Что делать?

Делать надо вот что. Когда ты чувствуешь свою «боль и находишься наедине с этим дерьмом», тебе надо от пассивного пребывания в этом состоянии, перейти в активное. Чуть ниже в тексте ты пишешь «и не могу проявлять это, по чуть-чуть могу, когда чувствую безопасность, основной страх это что заберут в психушку или прибьют».
Этот фрагмент о том, что ты пытаешься справиться со своим состоянием, но по факту подавляешь его, после чего импульс обращается на тебя саму – твоё тело и психику. Эта паранояльная формулировка «заберут в психушку или прибьют», прекрасно показывает, что ты агрессивно относишься к себе, но проецируешь это на внешний мир.
Таким образом, тебе надо всякий раз, когда ты испытываешь свои негативные состояния, стараться их выразить вовне. Как угодно. Поделись с кем-нибудь этими чувствами. Приди сама к себе в виде своей боли – разыграй такой моноспектакль, в котором ты будешь сама себе проговаривать своё состояние. Выпиши это состояние на бумаге. Ты должна сама для себя получить ответ на следующий вопрос: Что я делаю с собой, что ощущаю боль? Чем является дерьмо, которое я ощущаю фоном?

Перестань планировать собственное просветление. Ты его никогда не достигнешь. Откажись от всех своих целей. Сядь за стол и подпиши договор с самой собой о том, что ты откажешься от своих целей до тех пор, пока не осуществишь детскую мечту.

Спланируй изменения. Напиши список детальных действий с цифрами и датами, для воплощения своей мечты. Я надеюсь, ты понимаешь, о чём идёт речь? Чтобы жить отдельно от матери и перестать ей мстить, тебе, скорее всего, понадобятся деньги и определённые действия. Спланируй их.

Тебе нравится путешествовать, но путешествие это когда ты без жалости оставляешь всё старое и привычное позади и просто двигаешься туда, куда тебе хочется. Не вкладывая никаких глубоких смыслов в этот процесс. Именно так тебе и следует отнестись к своей жизни.

Другие посты из рубрики «Меня спрашивают»

Я на facebook         Я во вконтактике

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив