Депрессия

ru_psiholog — 08.06.2015 Мне 19 лет. Я не могу сказать, что я чем-то обделена, что у меня более лёгкая или сложная судьба в сравнении с другими. Отец всегда говорил, что я очень умная, что у меня высокий уровень интеллекта. Возможно, это стало причиной такой комбинации, как завышенные амбиции и заниженные достижения. Подсознательно в меня уже вбито, что я новейшая модель человека, но на поверхности: лени мне не занимать, учёба даётся тяжко, запоминаю плохо. Мама - холодная достаточно таки женщина, за что я её совсем не осуждаю, так как излишнее внимание и постоянные звонки убили бы меня, я этого не люблю.
До 18 лет я жила в столице, где у меня была школа. Первые лет 10 обучения мне приходилось испытывать различные насмешки в силу отличия от других, и я реагировала на них бурно, вспоминаю и держу зло до сих пор. Так же была бабушка, которая любила распустить руки. Более такого эффекта она на меня не имеет, но может задеть словом. В 18 лет, после школы, я переехала в родной город, который раза в четыре меньше столицы, и живу в сьемной комнате. Учусь в ВУЗе. Отец и мама поддерживают, но вижу я их реже, чем раньше. Стало быть, живу одна. Здесь и начались все мои проблемы. Они были и раньше: я не могла находиться дома, часто плакала по-взрывному, заполняла пустоту постоянными встречами с какими-то людьми, которые, возможно, и не были мне нужны. С сентября по март я внушала себе, что я слаба и нужно поверить в себя, параллельно заглушая депрессию депакином. Когда выпью две таблетки, когда одну, когда три, чтобы было весело. Затем, в марте приняла решение пойти к психиатру. Врач сказала мне, что причиной моего недуга является воспоминание из жестокости и издёвок детства, которое я тащу за собой багажом. Таблетки должны были помочь мне по-другому смотреть на эти события. Мне выписали fluanxol, escitil и lexotanil. Первые два я должна была пить утром и днем, последний - вечером, перед сном. Так я и делала. Признаюсь, не регулярно.Поэтому, когда я пошла на следующий приём, просить транквилизаторы, мне отказали и снова выписали прежние таблетки. Сначала оно помогало, было даже немного круче, чем плацебо, но потом моё состояние начало ухудшаться. В шестнадцать лет у меня уже был "пролонгированный эпизод депрессии", но тогда я не чувствовала такого одиночества и желания убить себя. Я знаю, как я хочу это сделать, и не испытываю страха. Меня очень гложит то, что обо мне страдают мои родители. Я не могу и не хочу представлять, что будет с ними, если я осуществлю свой план. Доводилось уже увидеть и мамины слёзы, и слёзы очень сильного холерика-отца. Отец говорит, что я должна жить, что я должна ему, но я чувствую, как мне становится всё труднее и труднее. У моей бабушки шизофрения, у её мамы- алкоголизм, и вообще, семья хоть и мирная, но с хошим геном. Иногда думаю, что причина в этом. Скажу честно - я не хочу умирать. У меня была паника, слуховые галлюцинации. Я боялась, что меня убьют, что заберут мои вещи, а там куча позорного, по моему мнению. Теперь преследует желание убить себя самой. Я хочу радоваться и добиваться успехов. Тем не менее, всё, что я ощущаю каждый день, это невыносимое желание поспать и поплакать, и поплакать и поспать. Я даже не знаю, откуда оно. Я редко думаю о прошлом, со временем учусь прощать и отпускать, пересматриваю тех, кого считаю врагами. Но, избавиться от желания уснуть я не могу. Не могу учиться. Потому, что сплю. Если раньше я боролась, то теперь встаю в двенадцать, потом сплю с четырёх до шести, и могу лечь в восемь. Такой график. Казалось бы, это от таблеток, но, сегодня я их не пью и результат таков же. Я правда очень хочу исправиться, хочу снова получать удовольствие от простых вещей, я не хочу умирать. Что мне поможет?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив