День, когда я умерла.

maryposh — 25.09.2015 Обычно в начале каждого поста молодой рубрики "письма читателей" я пишу введение, цель которого - представить вам героя / героиню и в двух словах обрисовать ситуацию. Что сказать сегодня, я, честно, не знаю. История о "мести" и "насилии"? Глупо.



Поэтому я в очередной раз вставляю в "тему поста" заголовок письма, которое пришло мне на e-mail.

Доброе утро, Мария.

... Знаете, у каждого человека есть дата рождения. Есть по паспорту, а есть просто день, когда он отбросил стереотипы и начал жить, как хочет. Кто-то называет "своим рождением" этот день. У меня же есть дата смерти, не физической, а душевной.

17 октября 2008 года.

Это день, когда я умерла. Уже семь почти лет я живу как робот: утро, завтрак, работа, обед, ужин вне дома, звонок родителям по скайпу, вечер, дом, кот, одиночество. Мне 32, и уже семь лет у меня не было серьёзных отношений с мужчинами. Секса не было тоже, постоянного такого, качественного. При всём при том, что я недурна собой и хорошо обеспеченна.

Я помню день своей "смерти" практически поминутно.

Утром мой муж ушёл в душ, а я полезла в его телефон. Это стандартная процедура. Все три года, что мы были в браке, я боялась его измены. Мой супруг чертовски красив. Высокий статный блондин, хорошо прокаченный, с глубокими синими глазами. Я влюбилась в него по уши в институте, на первом курсе, он ответил мне взаимностью, но я никогда не понимала, что он во мне нашёл. Мы поженились почти сразу, но поверить в то, что он только мой, я не могла. В итоге, что хотела найти, нашла.

Почти одновременно с тем, как я взяла телефон, на него упала смс: "Доброе утро, котик. Твоя кошечка ждёт тебя в зале". Прислал её "Артурчик (шашлык, икра)". Я не истерила, нет. Я просто позвонила коллеге, который в меня влюблен, и назначала встречу. Бросить мужа должна была я, и причиной развода хотелось стать мне, измена должна быть моя, а не его. И в заявлении на расторжение брака должно было быть указано: "Супруга полюбила другого", а не "Муж изменил". Пусть это будет ложью, но я не хотела быть брошенной, рогатой и несчастной. Лучше быть стервой, чем брошенной. Так меня учила мама, которая к слову никогда и не разводилась с отцом, потому что всё ему прощала.

На автомате поцеловала мужа, накрасилась, надела самое красивое бельё, показательно игнорируя его желание "пристроиться" сзади, дорогие туфли, платье по колена и пальто. "Куда это ты такая красивая?" - ревностно спросил Слава. "На шоппинг".

Не врала, я правда поехала в торговый центр. Шла по нему как в тумане (перед глазами всё ещё была та смс), ловила на себе мужские взгляды и представляла, как мстить мужу буду. Всё начнётся в ресторане, я сделаю вид, что опьянела. Ваня отвезет меня домой, я случайно сфотографирую отражение в зеркале, где я в белье в его объятиях, потому это фото найдёт муж и я "признаюсь", что люблю другого. Измену физическую я тоже планировала, я считала, что Ваня - тот самый рыцарь, который любит меня и сделает всё так нежно и мягко, что мне захочется утонуть в его объятиях.

К сожалению, не всегда мы можем предугадать поступки других людей.

Никакой нежности не было. Ваня после коньяка был больше похож на ходячий гормон, его волновали только его желания, его прихоти, а наш секс был больше похож на бытовое изнасилование. Никаких эротичных фотографий у зеркала, никакого оргазма, только разорванные чулки, сдвинутое, простите, в сторону бельё и полное отсутствие желания секса так такового с моей стороны. Я хотела уйти ещё когда поняла, что он всё идёт не по плану.

Но, то ли желание отомстить мужу было так высоко, то ли просто мне показалось, что уйти "вот так", раззадорив мужика, когда он хочет, было бы некрасиво, я не знаю. Но я не ушла. Я отомстила, только после секса с Ваней я не могу смотреть на мужчин. Вообще. Нет желания, нет возбуждения.

После нашего "свидания" домой я не поехала, я сидела у Вани на кухне, курила и сбрасывала звонки мужа. В три ночи написала ему "Прости, люблю другого. Утром подам на развод" и прислала фото разбросанных по полу вещей как бы в доказательство. Больше Слава мне не звонил, а утром следующего дня я не нашла и его вещей в своей квартире.

Отомстила? Безусловно. Слава - самец, который не терпит измены, при этом он всегда подчеркивал, что тот факт, что он у меня первый и единственный, его радует безумно. Жаль только, что, желая "чистую и нетронутую" жену, он сам позволял себе ходить по чужим огородам.

Когда Ваня проснулся, я продолжала курить. Пачка за ночь плюс три сигареты, которые я всегда ношу в сумочке. Утром он вёл себя прилично, он вообще мужчина неплохой, только перебрал немного в ту ночь. Налил чай, пытался поцеловать, но меня словно током от него дёрнуло. Сказала, что не хочу, поправила макияж и уехала подавать заявление. Развели нас быстро: имущества совместного - ноль, жили у меня, детей - нет.

С Ваней мы больше не виделись, я ушла в затяжную депрессию и меня уволили, спустя месяца два отошла, перестала пить и курить как паровоз, записалась на фитнес и нашла более престижную работу, в которой постепенно росла в должности.

Спустя полгода узнала, что Слава живёт с тем самым "Артурчиком", который на деле оказался бухгалтером Галей, недалекой блондинкой, которая возвела моего супруга в цари и чуть ли не поклоняется его телу. Сейчас у них подростает дочка.

А я одна, и, что самое страшное, одной я быть привыкла. Иногда мне кажется, что мы и не разводились. Что он просто ушёл и скоро придёт. Что мне всё еще 25, а эта Галя с её приплодом - один страшный сон, который непременно кончится. Я ходила к психологу, она мне сказала, что нужно жить дальше. И что главная моя проблема - это неуверенность в себе, но я не знаю, как её решить. И видимо, я не хочу жить дальше. Ходила к тарологу, она мне сказала, что я "умерла" в тот день и мне нужно что-то из себя вычистить, я, конечно в эту чушь не поверила, но формулировка... Да, она права, в тот день я, наверное умерла.

Маша, скажите, пожалуйста, можно ли найти смысл жизни?
Или это бесполезно, нужно просто надеяться на чудо?


zzz

Дорогая zzz!

Так смысл жизни нужно в себе искать. Или Вы опять хотите сделать этим "смыслом" кого-то, а потом удивляться, что человек не оправдывает Ваших, собственноручно возложенных на его бедную голову, надежд? Составьте список качеств, за которые Вас можно любить. Научитесь ценить себя сами, ведь только потом Вас начнут ценить другие. Второе без первого, увы, невозможно.

Меня лично в Вашем письме "задели" две вещи.

Первое. Отрицание факта изнасилования, которое Вы "смягчили" словом "бытовое". Более того, Вы зачем-то в своих же собственных глазах начали оправдывать Ивана ("Утром он вёл себя прилично, он вообще мужчина неплохой, только перебрал немного в ту ночь"). 17 октября 2008 года - это день, который Вы культивировали, Вы помните его в деталях - всё, вплоть до количества сигарет! Вы им живёте. Возможно, именно потому, что боитесь сами себе признаться в том, что произошло страшное.

Второе. Ваша жизнь в параллельной реальности, где Вячеслав - всё ещё Ваш супруг. Вы живёте его жизнью ("Мой супруг чертовски красив", "Иногда мне кажется, что мы и не разводились. Что он просто ушёл и скоро придёт"), Вы собственноручно сделали себя "придатком" жизни Вашего бывшего супруга. Зачем?

Ещё. В Вашем случае идти нужно не в психологу, который, как я уже не раз говорила, является, по сути, "подругой за деньги", а к психиатру и / или психотерапевту. Возможно, у Вас затяжная депрессия, из которой сами себя Вы не вытянете при всём желании. Советы тут давать я считаю делом бессмысленным, нужно сначала с источником проблем поработать. Только явно не с экстрасенсами и не с тарологами.


PS. А вообще, ребята, эта история - иллюстрация того, как месть портит жизнь. Холодной она будет для того, кому вы мстите. Он её сожрёт, запьёт водичкой и закусит десертом. Вы же обожжёте руки, пока будете пытаться её подать под сладким соусом.


Если есть, что сказать по теме, - пожалуйста!


Подпишись на мой блог!

Промо, реклама и пиар.
За что я обычно баню.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив