Давайте дуть друг другу в члены, давайте делать паузы в словах

lucky_chaky — 24.06.2016 Простите, вырвалось. Читала это, смеялась в голос: http://officiel-online.com/special-projects/nedelyanaslazhdeniy/pozhaluysta-ne-nado-16-hudshih-seks-sovetov-iz-interneta/
Впервые за неделю реально рыдала от смеха. Да, это тупо, зато я очень смеялась. Вспомнила, как весной смотрела очень тонкую, очень искрометную, очень французскую комедию в кинотеатре и вежливо смеялась в нужных местах, чтобы не обижать авторов фильма. Ну и чтобы соседи по креслам не подумали, что я просто не понимаю этих шуток. А потом я пришла домой и посмотрела отечественный фильм "Горько". И там все вот это вот - торт в морду, пьяный Светлаков, песни в караоке - на сцене с танцем под "одиночество - сволочь" я ржала так, что думала соседи снизу придут меня навестить. До сих пор смеяться начинаю, когда слышу где-то эту песню. Гениальный фильм.

*

Сегодня была у травматолога. Зафиксировали жалобы, описали повреждения, сделали заключение. Сходила для очистки совести - уже понятно, что заявлять в полицию я не буду. К сожалению, реальность такова, что с точки зрения УК РФ ничего уголовно-наказуемого не произошло. В возбуждении уголовного дела будет отказ. Я считаю, отказ - хуже, чем не написанное заявление - незачем показывать человеку, что с точки зрения УК он ничего такого не сделал. Можно попробовать подвести под административную ответственность, с кучей геморроя, в первую очередь - для меня. При удачном исходе дела будет штраф 5 000 рублей. Это я тоже считаю плохой идеей - показать человеку, что душить девушек можно за 5 000 рублей. Это не означает, что мы проехали. Никто ничего не проехал. Я надеюсь.


Выяснили, кто были эти люди, один из них - генеральный директор компании, арендующей офис, из которого они вышли. Нападавший - его друг, приехал в гости, в компании не работает, после эпизода сразу уехал. Господин гендиректор имел ряд неприятных разговоров с рядом неприятных ему, но приятных мне людей, по словам очевидцев был сильно напуган, однако упорно настаивал на своей версии сюжета - они попросили у девушки сигарету, а она в ответ покрыла их матом. Господину гендиректору объяснили, что даже если бы это было так, неприятные люди, мягко говоря, не понимают дальнейших действий его товарища, на что он заверил, что тоже, тоже не понимает, находится в шоке, глубоко сожалеет и готов принести девушке личные извинения в любой желаемой девушкой форме. Девушка пожелала извинения в письменной форме.

И вчера наш дорогой друг прислал письмо на фирменном бланке, в котором его компания приносит извинения за агрессивные действия, но тем не менее, хочет указать уважаемой имя-фамилия на важность корректного поведения в обществе и исключить в дальнейшем употребление нецензурных выражений при общении с окружающими.

Если бы у Раскольникова было высшее образование, он убил бы старушку одной силой своего презрения.

Я ушла в шок по третьему кругу, когда прочитала это письмо. Это не укладывается в голове. Это просто не укладывается в голове. Приятные мне люди объяснили, что ждать какого-то раскаяния от подонка не стоит, этот человек в принципе мыслит в другой системе координат. В нее и следует переходить, если хочется что-то человеку пояснить.

Мне все это глубоко омерзительно.

*

Что я чувствую. Меня спрашивают об этом разные люди, и я им вру. Говорю, что злюсь, но я не злюсь. Говорю, что в шоке, но это не шок. Говорю, что мне плохо, и это правда, но "плохо" - очень размытое понятие. Говорю, что не знаю, что я чувствую.

На самом деле, я знаю, что я чувствую. Я чувствую стыд.

Мне безумно стыдно, что это произошло со мной. Мне стыдно, что это случилось, стыдно, что у меня опять все не слава богу, стыдно, что я не могу нормально работать, стыдно, что я напрягаю других людей. Стыдно, что я пишу этот пост. Стыдно, что я пишу его плохо. Стыдно, что я чувствую стыд. Это разъедает меня.

Когда я поняла, насколько мне стыдно, я решила об этом написать. Я думаю важно говорить о подобных вещах. Наверняка об этом писали уже тысячу раз, но лично я этого не читала, для меня все стало одним сплошным сюрпризом. Я читала, что многие женщины испытывают стыд после изнасилования, и думала, что это просто такие женщины, знаете, другого типа мышления, "опорочили" и все такое. Я думала, что я бы на их месте чувствовала ярость, а не стыд. Я не на их месте. Но я не чувствую ярость, я чувствую стыд.

Много нового я узнала за последний год, честно говоря, предпочла бы не знать. Хочется выключиться из розетки.

Мне страшно от мысли, что в мире есть еще много такого, с чем я просто не сталкивалась. И что однажды я могу с этим столкнуться.

Еще в мире есть очень много хороших людей. И их становится видно именно во время таких историй. Для меня стала сюрпризом реакция моих коллег. Я знала, что они очень хорошие люди, но такой поддержки не ожидала.

При всем при этом я чувствую себя в изоляции. Я всю неделю разговариваю с разными людьми. Коллеги меня невероятно поддерживают и словами, и действиями. Друзья меня поддерживают. Сто человек в жж меня поддерживают, спасибо вам огромное, я не смогла ответить всем, но я все прочитала. Три таксиста меня поддерживают. Травматологу есть что сказать по поводу этой истории. Парикмахер нашла много эпитетов. Ни один человек не сказал, что я хоть в чем-то виновата. Даже в жж - я была уверена, что буду банить каждого второго, но здесь не нашлось ни одного придурка. А я чувствую, что в мире никому нет дела до того, что случилось со мной, никому. Что я одна, что мне плохо, и что никого это не интересует.

Про изоляцию мне понятно. Люди приходят, поддерживают и уходят, а я в этом живу. У людей не остановилась жизнь из-за этой истории, а у меня - да, я думаю о ней, много, и от этого не избавиться. Переключиться на другое можно в моменте. Но потом я снова думаю о произошедшем. Статью прочитала, посмеялась. Последнюю серию Игры Престолов посмотрела, крутая, кстати, серия, не смеялась. Вздрогнула на "никто никого не защитит". А потом я снова думала обо всем этом. Мне коллега сказал вчера, что помимо прочего, считает чудовищно несправедливым то, что я думаю об этой истории, а этот подонок - нет. Что я рефлексирую. Что я пытаюсь понять. Что произошедшее важно для меня, что это действует на меня. А подонку все не важно, он забыл о моем существовании. Для него это не было значимым событием. И что это несправедливо. Что должно было быть иначе. Ведь это подонок должен был запомнить эту историю, а не я.

Но все есть, как есть.

Хожу, в общем, и думаю мысли, которые предпочла бы не думать. И чувствую чувства, которые предпочла бы не чувствовать.
Пытаюсь найти какую-то спасительную мысль, сказать ее себе и успокоиться. Но не получается.

Мне как-то психолог сказала, что мыслей, которые нужно подумать, гораздо меньше, чем чувств, которые нужно прожить. Так что может быть и нет той спасительной мысли. Может быть поэтому не получается. Не знаю.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив