дар в помощь, а не в плен

laragull — 05.09.2017 "... Вертится внутри тревога и много глобальных вопросов, но разложить их по полочкам никак не выходит.
Если заглянуть в себя и как-то вербализовать все, что там сейчас происходит, то основная проблема в том, что я не могу найти себя в чем-то до конца, чтобы понять, что это моё, моя сила, моё предназначение, мой талант и моя причина быть здесь. Что я не зря. Что я стою чего-то, - письмо в рубрику_ответов

Не могу найти истинного смысла и причины своего бытия. Хотя сколько себя помню, ищу себя саму по себе и в чем-то или в ком-то.

Сначала, вероятно, это были мужчины. Было ощущение, что в этом моя сила. Быть любящей, заботливой, создавать и хранить очаг, быть таким пространством-состоянием, в котором мужчина набравшись сил и вдохновения пойдёт на свои подвиги. А мне за это... Не знаю, удовлетворение, близость и понимание, что в этом моя сила.

И, наверное, я такой была. Недостатка в мужчинах не было, при обычных внешних данных мужчины магнитились ко мне с 15 лет. Хотели создавать со мной что-то длительное и серьезное, а я, если были взаимные чувства, откликалась. Пока чувства не проходили или я не понимала, что хочу другого и не уходила.

Последние отношения были 4 года. Мужчина сам вызвался быть кормильцем семьи, всячески хотел и открыто заявлял, чтоб я уходила с работы, он сможет нас обеспечить, а я буду заниматься чем-то интересным и домом, но не работать в напряг, не тратить свой ресурс непонятно на что. Меня это устраивало. Я часто чувствую, что во мне мало энергии на действие, одновременно с тем чувствую, что большой потенциал её есть где-то внутри.

Я делала украшения, продавала их, хватало на себя и мелкие траты, занималась домом и мечтала о свадьбе и ребёнке. И он мечтал. Но на словах, на деле ему было удобно, что дома очаг и вдохновение, он там напитывался, уходил на подвиги, а домой возвращался побитый и без добычи. Раз раз разом, год за годом. Жили еле-еле концы с концами. И его это как-будто устраивало. Что можно поставить все на зеро, проиграться, а дома все равно тебе рады и не упрекнут.

Я всегда выкручивалась как-то и мне казалось, что не стоит на этом акцентировать внимание, унижать его его же не успехом, идти работать самой. Я верила, что он получает свой урок, что он умён и амбициозен и все у него получится. Пока он как-то не сказал, что ему стыдно перед людьми, что я просто домохозяйка и фенечки плету, а он бизнесмен.
У меня как пелена с глаз. Было сложно, больно обоим, но мы расстались.

Появилось чёткое ощущение, что как женщина рядом с мужчиной, как муза и вдохновение я не получаюсь. Хотя, повторюсь, до сих пор чувствую в себе на это потенциал, но как-будто достать его не могу. Или не знаю как.

После последнего мужчины был долгий период из каких-то странных заблудших кавалеров, травм, разбитых сердец и расставаний. И я поняла, что надо искать себя отдельно от мужчины и концепции семьи. Что, нужно вырастить себя, стать кем-то вне пары, только с собой и на себя опираться.

Неожиданно пришло понимание, что надо как-то направить своё внимание на детей. Хочу с ними работать. Я давно чувствовала, что у меня с малышами как-будто есть общее поле, они тянутся ко мне сами, улыбаются, дарят цветочки, угощают конфетами. Это происходит само собой, без моих усилий.

При этом в сердце было такое огромное желание любить малыша, быть мамой, проводником в мире маленькому человеку. Научиться правильно это делать. В общем пошла работать с детьми. Долго искала правильный подход: развивашки, логопедия, пришла к Монтессори-методу. В нем то, во что я верю. В каждом есть свой потенциал, своё предназначение, надо только вовремя поддержать, вдохновить и он раскроется.
С упоением взялась за эту работу, очень в неё верила. Начала работать с малышами от 1,5 лет, по 10 часов в день, 3 раза в неделю, 10-12 детей.
Всем нужна забота и любовь и я чувствовала, что смогу, что должна смочь, что это такое нужное и важное дело. Что я так раскрою своё сердце. У меня столько знаний (детский психолог, логопед, Монтессори-педагог) и столько запала. И я так верила, что в этом и есть моя причина быть здесь, моя компетенция, моя сила.

И быстро стало понятно, что я горю... Я выгораю от работы с самыми маленькими и трогательными. Я злюсь на них, я, человек, который будет терпеть, подавлять, но с войной не пойдёт, вдруг, обрушилась на самых беззащитных. Могла резко взять за руку, тряхнуть с силой, если кто из старших обижал совсем малюток, потом ругала себя за это, мучалась чувством вины.

Искала способ не злиться, научилась сублимировать всю злость в сжимание кулаков, к концу года левая рука еле сгибалась. Один палец не гнётся нормально до сих пор, хотя я уже полгода назад уволилась, не выдержав накала из любви к детям, злости и вины.

И теперь совсем не знаю, куда себя деть? Кем быть? Как найти своё место под солнцем, чтобы не быть просто домохозяйкой или ещё кем-то, кто зря расходует кислород?

Где-то в середине моего пути как Монтессори-педагога я встретила мужчину. Встреча была очень романтичной и волшебной, просто звезды сошлись. А вот любовь не сразу возникла.
Мы вместе уже три года, несколько месяц женаты, а он для меня до сих пор закрытая книга. Интроверт, любитель быть с собой и наедине, человек прежде всего учитывающий свои интересы влюбился отчего-то в меня. И влюбился так, что принял наше несовпадение в сексе, отказался от своего одиночества, хотя после 9 лет брака и одного маленького сына очень этого жаждал.
Выбрал между мной и успешной бизнес-леди с бешеной страстью в сексе. Выбрал меня какую-то всю вот такую вечно рефлексирующую, неустойчивую, не нашедшую себя. Выбрал не сразу, но все-таки выбрал. Заботится в силу своих представлений, мы много путешествуем, он часто водит меня на концерты, в кино. Все траты на нем. Так само как-то произошло, без манифестов и просьб с моей стороны. Нам хорошо вместе. Часто просто без повода обнимемся и лежим и я знаю, что все как надо, на своем месте.
Я умею с ним сладить, хотя порой это очень непросто, потому что в своей закрытости он резок и раздражителен, а закрытость эта всегда вдруг. И незнакомые и мало знающие его люди его явно побаиваются, сторонятся, держат дистанцию. Я же болтушка, экстраверт.

Я сразу в его жизнь как-то влетела, он ухаживал красиво, романтично, месяц даже за руку не брал. Потом пропал на три... Не писал, не звонил, тишина. Есть нюанс ещё, он как выпьет, душа на распашку... Так и выпытала, что пропал, потому что есть ух какая женщина и страсть. Я приняла это. А потом он снова появился, я не спрашивала особо, точнее старалась не спрашивать... Знала только, что выбрал меня.
Быстро начали жить вместе, я не ревновала, дружу с сыном, со всеми его друзьями отличный контакт, нравлюсь родственникам и по его словам любит он меня. А я его люблю.

Отчего-то это написать было сложнее всего. Не знаю почему так, но про любовь к собственному мужу другим мне сложно говорить. Но все-таки люблю через работу над собой, наверное. Раньше мне любилось как-то просто, а сейчас это часто работа принять другого, видеть его во всей "красе" и все равно ценить его, уважать. У него много паттернов кто что должен... И с одной стороны это хорошо, у него много мужских качеств за счёт этого. А с другой... Мне так страшно не оправдать его ожиданий. Я очень хочу ребёнка, но это запретная тема, у него есть сын, он знает КАК это тяжело и совсем не собирается спешить, хотя мне почти 30. И всякие страшилки тикают в мозгу.

Замуж я очень за него хотела, говорили об этом, он говорил, что любит и так... И штамп ничего не изменит. Я решила принять ситуацию как есть и просто быть с ним, а он спустя полгода позвал сам. Без моего нажима.

Свадьба была на берегу океана, но на платье дал ровно 20 тыс и не копейкой больше. Как я ни просила... В итоге половину суммы дала мама. Не знаю, как это должно его характеризовать. Может это характеризует скорее меня, могла бы сама заработать на платье мечты. Если я прошу денег, он всегда даст, но надо именно просить. И может дать ровно столько, сколько считает нужным, при том, что доход у него хороший и он не считает деньги.

Сейчас большой страх, что наша семья держится на хорошем и удобном, что я принимаю все как есть, всегда под боком, когда надо, не создаю проблем, не качаю права, не парю лишний раз

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив