Что не так?

ru_psiholog — 03.04.2011 Здравствуйте! Прошу прощения за пустой журнал, но я не пишу, только читаю.
Я никогда не обращалась за помощью к психологам, мне казалось, что со мной все в порядке, а все остальные, кто думает по-другому, просто недалекие люди. Но сейчас я в тупике, как будто я с другой планеты.
Мне 29 лет, родители в другом городе, никогда не было серьезных отношений с мужчинами , мне это вообще неинтересно, в принципе, с 18 лет, я живу одна, абсолютно одна.
Более того, я настолько ненавижу людей, что вряд ли когда-нибудь пущу кого-то в свою жизнь. Это звучит страшно, но это про меня, я вообще задумалась об этом только вчера (за 29 лет первый раз).Мой старший брат, он меня старше на 12 лет, позвонил мне и сказал,что ненавидит меня, потому что ему в жизни никогда не встречалось такого"одновременно эгоистичного, упрямого, тупого, беспомощного и неадекватного человека", что меня надо лечить в психбольнице. Мой брат обожал меня с рождения, помогал мне всегда во всем (с жильем, с учебой, с работой), но я никогда не отвечала ему взаимностью, более того, я его не уважала, будто он должен мне. Мои родители старики, мама родила меня в 42 года. Они для меня делали, что могли, но мне сейчас кажется, что они бесили меня с рождения.
Я никогда не хотела быть их дочерью, потому что они не понимали меня, не понимали моих стремлений к качественной жизни(еде, одежде, жилью). Они выросли в нищете,но даже потом, когда все уже было нормально, в нашей квартире были кучи хлама,непонятной мебели, вечно незаконченный ремонт, когда ко мне приходили друзья, я готова была сгореть от стыда.
В 18 лет я ушла жить в другую квартиру, которая использовалась как чулан для барахла, выгребла из одной комнаты все барахло, врезала замок на дверь и запретила им туда входить без моего разрешения. Моей главной целью всегда было выбраться из этого болота, отделиться, чтобы это не имело ко мне отношения.
У меня особо друзей не было,те кто был вокруг, никогда не были теми, кого я хотела видеть рядом, унылые и серые, на работе всегда были проблемы,я ненавидела начальников, вне зависимости от работы, постоянные выговоры, меня не ценили, обходили повышением, моя ненависть к людям укреплялась.
В 25 лет я собрала вещи и уехала в Москву, потому что жить в городе, где все говорит о том, что ты никто и ничто я не могла, в Москве жила подруга с мужем. Подруга эта единственный человек, который не учит меня жить.
В Москве после двух лет работы так себе и за пять копеек,я устроилась в очень крупную международную контору, с зарплатой, о которой мечтала. Я думала, наконец, жизнь наладится, появились деньги, брендовая одежда, поездки заграницу.
Работа в корпорации - это сплошное лицемерие, постоянно нужно улыбаться и молиться на корпоративные принципы, ходить строем, соглашаться с начальником, я делала все, как могла, но при этом меня постоянно критиковали, делали замечания о том, что я не следую корпоративным целям, не работаю в команде,но я реально старалась! Мой начальник был младше меня на три года, а вел себя как будто гуру IT индустриии при этом выглядел как Миккимаус, он зарабатывали раза в три больше меня,но говорил, что в компании все равны, я терпела, сжав зубы, закрывала глаза на многое, но моя привычка высказывать своем мнение всегда была вразрез с корпоративными стандартами.
Я понимала, что это мой единственный шанс достичь чего-то в жизни. Через год меня уволили по сокращению, выплатили огромный бонус за год и все что полагается при сокращении. Год уже я не работаю. Я не ищу работу, просто я больше не могу так.
Я не хочу жить этой мерзкой неинтересной жизнью, я не должна была вообще ей жить. Это не для меня!
Сначала я была рада, что этот ад закончился, да и еще с такой выгодой, я отдыхала,ездила заграницу, потом я просто была дома, одна. Мне это нравилось, меня никто не долбит, не требует ничего, я сижу в инете, смотрю сериалы, из дома выхожу редко, только за едой, меня бесят люди, особенно те, кто пытается мне "помочь", и научить жить правильно.
Это длится последние 7 месяцев, мне хорошо, думая про работу, я прихожу в бешенство, думая про семью, я вообще не понимаю зачем это нужно. Все думают, что со мной что-то не так, как только они это говорят вслух,я перестаю общаться с ними.
С родителями я не говорила 2 месяца, просто не брала трубку, брат потом меня уговорил, сказал, что у мамы сердечный приступ, правда, наврал, я с ним порвала отношения, он позвонил с незнакомого номера и сказал то, о чем я писала выше.

Я ничего не хочу в жизни (точнее того, чего я хочу, я никогда не получу, а другого мне не надо), умирать я тоже не хочу, строить отношения с людьми для меня невозможно, я никогда не смогу ни с кем жить, я просто ненавижу, когда в моей жизни кто-то есть, потому что это всегда не те люди с самого рождения, лучше одной.
Неужели я ненормальная совсем?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив