бунт сдавшихся

laragull — 28.08.2017 "Начинаю много раз. Но тяжело опять возвращаться ко всему. Хотя не перестаю думать об этом, - письмо в рубрику_ответов

Мне 46. Замужем с 19. Сын. Мама. Работа. Родственники. Все сложилось. Я - такая молодец! Справилась. Преодолела трудности. В прошлое безденежье, жизнь с родителями - ни ногой. Думала я. Завидовала сама себе. Три года назад.

Но иногда всплывало. Молодость. Я была беременная в 21 год, а муж попал в ДТП. С кем ты был? С другом. Но. Случайно в его разговоре с родственником услышала - "девка как увидела куда бы мы улетели на машине, аж на плече зарыдала". Я пыталась узнать правду все 23 года совместной жизни. Кто был друг-девка?

Три года назад муж произнес следующий диалог: "У меня тогда была любовница. Старше меня на пять лет. В ту ночь я был с ней. Я тебя не любил (2 раза). Ты веришь, что любовь приходит с годами. Я был несамостоятельный. Безответственный. Мы с тобой все время ругались. А там меня принимали таким, какой я есть. А потом ты стала меняться - такая вся успешная. И я под тебя лег".
Конец цитаты. Разговор наш был в парке. Я ударила его по лицу. Поехала домой. Дальше все как у всех. Ад в общем. А кто она? Где живет? Сколько лет были эти отношения?

Он меня отвез к ней. Это двух-метровая красавица 50-летняя.Показалось мне. А я...после летних солений-варений. "Мы расстались давно.зачем ты с ней приехал. это унижение двух женщин" - правильно в общем она сказала. "Вы всё умели и делали?" - к чему-то спросила я. "Но он мне говорил - вы никакая в сексе..." - этот ее ответ не добавил успокоения. Да. Когда-то в процессе секса он мне так и сказал - ну как бревно.

Потом я приезжала к ее пятиэтажке одна. Ну что там было такого чего не было у меня. Потом опять с ней диалог в присутствии мужа - акушерка при моих родах была ее подругой. И эта связь длилась 14 лет. Потом она написала на меня заявление в полицию - чтобы не лазила под ее окнами. Правильно, в общем сделала.

Моя версия моей жизни: Я влюбилась в него - спортсмен, красивый такой. Давай жениться? Нет. Ну давай, моя подружка уже замужем. Поженились. Позже он будет мне говорить - это ты меня женила.

Я студентка, он стал студентом - пошел работать. начало 90-х. Какие -то безумные деньги. Одну машину купил-другую. В 21 год. Все время занят. Горжусь мужем.
Давай родим? Нет. Ну давай... Потом он будет говорить это ты хотела - ногами меня зажимала, чтобы забеременеть. Договорился за роды по блату. Но еле родила. Акушерка сказала - это ты виновата - не слушала врачей.

Я потом аборт сделаю - боялась не справиться при родах. Больше не рожу. Никогда.

Работа и деньги мужа закончились. Насовсем. Какие-то подработки ремонта машин во дворе частного дома моих родителей. Но горжусь мужем. Все подружки им восхищаются. Что-то в нем есть! Никогда не ревновала.

Хватит ругаться с ним - родственники мне говорили. Но как же так, он что не видит -я люблю его и хочу жить лучше. Из золота-подарка (перстень, серьги, цепочка) родителей мне на 18 лет и обручального кольца сделала ему "печатку" у местного ювелира. Знайте - я люблю его. Но денег нет. И живем на пенсию моих родителей. И это чувство вины перед матерью. Тянет ведь нас всех. И отца-алкаша. А я буду при ней, на подхвате. Уборка. Навоз. Погреб. Огород.

Никаких трусиков-цветов и подарков. Зачем мне? Я не люблю. Да и не дарили. И не предлагали. Никогда. Ничего. В те годы постоянное жжение под левой грудью. И руки трясутся. От ожидания скандалов отца. Конечно, упреки мужу - надо работать, уходить. Но он такой развеселый. Всегда занят. Но денег так и не будет.

Я после декрета работала в школе. Потом аспирантура. Училась в Москве. Увидела жизнь устроившихся в Москве подружек, что было диссонансом моей жизни. Да твои подружки все - бл..-пояснял муж.

Я защитилась и стала преподавать. Много. Успешно. Моя работа меня поглотила. Зарубежные командировки. Я много узнала и переосмыслила. В то время перенесла онкозаболевание. Все обошлось вроде. Но как бодрит. В смысле анализа собственной жизни. Когда возвращалась домой, а там муж в мазуте - ничего - мы справляемся.
Хочешь - меняй работу - тренируй- ты же хотел. Я зарабатываю - справимся. Сейчас тренирует. С удовольствием.

У меня появились собственные деньги. Наконец-то могла купить машину мужу. Потом купили квартиру. Я покупала всё для нас. Сын-красавец-студент. А потом известие о любовнице. И моя картинка жизни рухнула.

Советы родственников - по очереди и скопом. В состоянии измененного сознания я делала какие-то поступки, которые, наверное, сейчас бы не сделала. А может это была самая искренняя и правильная реакция? Например, встречи с любовницей, откровения с сестрой -это еще одна линия моих отношений, прекращение отношений с подружками, которые все знали, покупка себе машины, квартиры.
Оформила развод. Но продолжаю жить с мужем (или типа того). Мужчины. Всякие-разные. Нет. Не в смысле. А просто в окружении. И не просто. Ты баба-огонь - какой-то сказал.

Жизнь стала другой. Сестра говорит - пора бы уже и простить, ха-ха. Муж же извинился и все такое. Плакал-рыдал. Да. Я хочу. Я с ним с 19 лет. И искренне сказал. Про свой взгляд нашей жизни. Чего обижаться? Гуляем. Разговариваем. Секс (я даже не предполагала- какой я могу быть!).
Но муж всё тот же. А я - другая. Хочется - предложение руки и сердца. И перед любовницей - ты - лучшая в сексе. Люблю тебя одну. И все такое. А в реальности - запароленный телефон, скрытые номера и смс. Не ревную и не проверяю. Но уж очень заметно.

Я уговариваю себя, читаю Вас, Лара, про прощение и другие полезные вещи. Хочется вернуться в прежнее спокойное состояние. Доверять. Не оглядываться. Не рыдать в машине. Но вот как? Я не знаю. Спасибо. Перечитывать не буду. Пусть как есть"

о т в е т

Мне кажется нет никаких алгоритмов выползания из-под обломков рухнувшей картины мира.
Дело же не в прощении совсем тут.
Дело в том, что вы сами думали что живете вот это, и полагали что другие видят вашу жизнь так же как вы, и это было гармонично: вид изнутри соответствовал виду снаружи.
а потом оказалось что другие видели другую картину, а не ту что транслировали вы.

И значит не было никакой вашей власти над реальностью - вот что обрушилось. И кто-то должен за это ответить. А кого назначить, как не исполнителя главной роли, который играл не ту, что вы ему назначили, а еще несколько своих.

Вот за этот крах своей мнимой власти над реальностью - который психика воспринимает как унижение - нет никому прощения. Потому что никто в нем не виноват.

Жестокую вещь вам скажу: в вас много силы, вы брали то что хотели, включая мужа. Вы определяли где вы будете жить и как - не он. Но мужчины всегда умеют устроиться так, чтобы независимость свою воплощать, хоть контрабандой, хоть явно, но они всегда скомпенсируют себе любой мужской убыток. И даже не будут мучиться совестью.
У вашего мужа была цена, вы ее заплатили, через несколько лет узнали что вас ободрали как липку, слупив куда больше денег, вы пошли разбираться, узнали что о вас говорили, отравились этим, впали в горе, плыли в его тяжелых соленых водах, наглотались чужой реальности, вас рвало ею. Вы сильная прекрасная женщина, но оказалось что несмотря на то, что вы делали то что считали нужным и прогибали под себя чужую волю, вы не управляли своей реальностью.
Кому такое прощать? И как? Где на такое процедура/ритуал?

Тут невозможно простить, потому что тут никто не виноват - вот в чем засада. Муж - красивый сильный мужик - влип в брак, где нужно жить по правилам жены, на территории ее семьи. Думаете хоть какой-нибудь мужчина этим удовольствуется и не заимеет себе кусок запасной земли где только он всё решает?

Мужчине жизненно важно управлять, и ваш муж всегда будет изворачиваться так, чтобы у него было чем.
Это только в одном слое реальности он под вас лёг (как он выразился) Но за это в другом слое реальности он отыгрывается, и там он кладет всех.
Я понимаю что вы не знали что у других людей тоже оказывается есть право на свою жизнь, даже если мы их впустили в свою - живи мол и радуйся, взяли тебя, вот я люби меня, что еще нужно.

То, что вы хотите от него - признания вашей исключительности - он вам не даст.
Во-первых потому что уже дал, оставаясь с вами все эти годы, и компенсируясь в других слоях.
во-вторых потому что вы хотите от него того, на что он органически неспособен - а именно чтобы он отрекся от себя, и присягнул вам во веки веков.
Нет он не будет. Он смирился с тем, что попал к вам в плен, что ему сил не хватит выбраться, а сами вы не отпустите, да и хребет его - и так слабый - совсем ослаб, а давать ему всегда было нечего, поэтому он и шел туда где его брали.
Пока вы его не выгоните - он будет при вас. Неверным, со своим "мужским уголком, с переписками и девушками" - будет при вас жить партизански свою мужскую жизнь - примерно так подросток дрочит настороже что могут застукать, но не делать этого не в силах.
Он конечно скажет любые слова, какие вы потребуете. Он даже вас любит уже - как любит всякий бездомный благо своего угла.
Но то чего вы так яростно от него хотите - у него просто нечем: ни бюджета, ни опции такой. Не выколотить из него ни гневом, ни лаской.
Очень может быть, что другой человек вам даст это.
А этот - точно нет. Да вы и разлюбите его скоро - он ведь ценен вам только количеством влитого в него. А то что он сам по себе собой являет для вас не представляет никакой ценности. А как рассеется последний дым, то больно не будет.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив