Брусничная Эм -

mumla_lennon — 21.03.2010

Моя мама отчаянно печальный человек. Сейчас она научилась жить. Она веселая, спокойная, она радуется мелочам, у нее все в порядке. Насколько все может быть в порядке у человека.

Но было время, мы садились с ней завтракать по выходным и она начинала плакать, минуты с пятой, как заводная. Я злилась, говорила длинные речи о том, как ей надо собраться, заинтересоваться чем-то, радоваться жизни, не зацикливаться.

Теперь я она. Теперь я не мыслю жизни без постоянной тоски. Откуда она взялась неизвестно, но в психологию я не верю, да и не разбираюсь в ней,  поэтому искать истоки не могу, не умею. Есть я, есть люди вокруг, есть красота жизни, есть слова, есть музыка и тоска. ТОСКА большими буквами, она здесь главная.

Практически никто не верит в нее, как не верила я. Это и смешно и грустно, ты в плену у себя, у собственных слов и повторений, ты можешь пытаться объяснить, но именно то, что ты в сотый раз объясняешь лишний раз убеждает всех в том, что ты просто не стараешься. Но это не так.
Человеку в таком состоянии не нужна жалость, не нужна поддержка, даже если он сам так думает. Ему ничего не нужно. Точнее что-то нужно, но понять что именно он не всегда способен. Проще всего охарактеризовать это: чтобы все изменилось. Но все меняется, обстановка, люди, ощущение, а тоска не проходит.

Мне говорили делать что-то и я делала. Недолго, быстро проходил энтузиазм, но я старалась. Какое-то время назад я поняла, что есть всего несколько человек, которым я хочу что-то объяснять, но теперь и они устали. И их можно понять. Помочь они не могут, и ничего не меняется. Если вдруг появляется кто-то новый, то...Впрочем нет, смысл говорить об этом? Итак, все ясно. Все идет по накатанной: сначала ты молчишь, потом аккуратно высказываешься и как только тебе кажется тебя понимают, нет-нет, не стоит давать себе воли, тебе не помогут, ты просто нагрузишь кого-то интересного тебе тем, что ему не нужно. Просто перестать это делать. Но это очень сложно. Очень сложно, потому что это твоя жизнь.

Мне и правда не нужен совет. У меня есть диплом, есть фотографии, есть физика с Женьком, у меня есть планы, у меня есть кофе, черт возьми. Я просто хочу, чтобы больше никто и никогда не говорил мне с видом знатока, что мне делать. Вы видели фильм Солист? Там шизофрения у главного героя и мораль в том, что нужно просто быть ему другом, нельзя указывать.

Так много людей вокруг, они все такие красивые, такие интересные. Мне так мерзко от себя, что я не могу.быть.спокойной. Не могу жить в гармонии. С людьми. Но мне так же тяжело, когда эти люди не понимают, что я всерьез. Не видят, что их анализ меня не может равняться моему собственному анализу себя, ведь я это делаю гораздо дольше. И если тебе в университете начинают объяснять алфавит тебе так обидно и горько и ты злишься и пытаешься объяснить, но не можешь. С тобой не считаются.

Честность не доводит до добра. Ей никого не привлечь, никого не удивить. Она играет против человека. Всегда, это правда.
Поэтому мои объяснения только во вред. И это все тоже.
Но сейчас я живу с мыслью, что всегда буду одна. Не в мыслях, очевидно, что все одиноки своими мыслями, а в действительности. Я не знаю, важно ли мне это. Важнее то, что мне плохо от этой мысли.

Запутала, да? Запутала, придумала столько всего. Что во мне не так? Я могу сесть и составить список. И мое невежество не позволяет мне выбраться из собственной же проблемы. Только оно. Только ли?

Вот бы знать, что кто-то рад тебе. Вот бы видеть это.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив