Браки

man_woman — 04.05.2010 Рано или поздно в отношениях с дамой сердца (или как вы привыкли ее называть?) наступает момент, когда откладывать встречу с родителями уже невозможно - в ближайшую субботу они вас ждут, чтобы посмотреть на того, кто имеет виды на их дочь. А потому, чтобы беспроблемно продолжать отношения со своей избранницей и после ближайшей субботы, набросайте план действий. По крайней мере, из пяти пунктов…

1. Прийти не с пустыми руками
Купите теще букет цветов. Все социологические опросы и научные исследования подтверждают, что молодой человек с цветами воспринимается намного лучше, чем тот же молодой человек без цветов. Гвоздики, розы, а тем более орхидеи придают мужчинам ума, благородства и шарма. Это вам любая женщина скажет. Конечно, еще более располагает к себе мужчина с бриллиантовым колье, флаконом духов и бутылочкой «Дом Периньон» урожая 1986 года, но, согласитесь, для первого раза это чересчур. Не исключено, что, познакомившись с будущей тещей поближе, вы поймете, что это чересчур и для второго раза. А вот букет – то, что надо. Хотя это может не понравиться будущему тестю, который дарил жене цветы лет двадцать пять назад, но о нем разговор чуть ниже.
Без пяти минут тестю очень понравится бутылочка коньяка. Или водки. Или вина, в конце концов. Так вы не только компенсируете букет, но и поднимете свое реноме в глазах будущего тестя до сияющих вершин. Вы будете ассоциироваться у него с чем-то праздничным. Но не теряйте бдительности, впереди самое серьезное испытание – легкая и непринужденная беседа с элементами допроса.

2. Говорить на интересующие их темы
Сериалы – вот ваш ключ к успеху в беседе с будущей тещей. Ничто человеческое ей, наверняка, не чуждо, даже если она цитирует Лермонтова с любого места или может насвистеть пятнадцать симфоний Шостаковича. Пусть не «мыло», где в конце все выходят замуж и беременеют, но «Доктора Хауса» или что-нибудь в этом духе она смотрит обязательно. Пожертвуйте неделей - посидите перед телевизором, запомните имена героев. Зато потом сможете блеснуть за столом знанием предмета.
Но не увлекайтесь обсуждением сериалов, иначе разрушите свой образ, столь удачно созданный с помощью коньяка, в сознании будущего тестя. Разузнайте о его увлечениях у своей девушки заранее. Она – ваш Штирлиц, ваш агент, давно внедренный в эту семью. Она расскажет о них все, что вам нужно знать. Используйте полученные сведения на полную катушку. Похвалите «Спартак», пройдитесь паровым катком по автоинспекторам, вздохните, что рыбалка уже не та... Вам лучше знать, чем тронуть загрубевшее сердце будущего тестя - ведь его дочь вручила вам все козыри. Выкладывайте их по одному - растяните удовольствие.

3. Быть естественным
Не каждому дано непринужденно болтать, шагая по канату, натянутому между небоскребами. А кто говорил, что будет легко! Только не надо никого из себя изображать, вы же не Аль Пачино. Не выдавайте себя за олигарха, мафиози или интеллигента. Не выдавайте себя, а то что-нибудь выдаст вас. Будьте собой - что уж выросло, то выросло. Расслабьтесь. Как-то пораскованней, посвободней… Но не слишком, чтобы мама вашей избранницы не сказала ей на следующий день: «Слушай, он вел себя так естественно… давай, он больше не будет к нам приходить».

4. Сказать, что дочь очень похожа на маму (на папу)
Делать это нужно осторожно, с глазу на глаз, дабы не обидеть второго родителя. Потому как каждый думает, что такая красивая дочка могла получиться только в него. Особенно упорствуют папаши, но делают это втайне. Потому что как-то принято считать, что если дочка хороша собой - то в маму. Улучите момент и как можно искренней поделитесь своим открытием с будущей тещей. Режьте правду-матку, пока будущий тесть куда-нибудь вышел. Потом со всей откровенностью сообщите ему то же самое. Способ термоядерный, сражает наповал, и в некоторых демократических странах считается запрещенным приемом, но только не у нас. Используйте его смело, но с оглядкой.

5. Держать улыбку
Если ничего не вышло, и вы всё перепутали – будущей теще из «Гринписа» сунули букет цветов, занесенных в Красную книгу, а будущему тестю вручили кислое шампанское, если позорно назвали Кармелиту Изаурой и глумились над «Спартаком», не сдавайтесь. Выход всегда есть – улыбайтесь! Радостный идиот все-таки приятнее унылого. А значит, маленький шанс все исправить в следующий раз у вас еще есть.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив