Бог любит меня? А кем выбрана именно эта поза?

citadell — 12.12.2010 Сегодняшний мой рассказ будет о Боге и о том, какой он все таки пакостник.
Видимо, когда Бог лепил меня и дарил мне такую, без сомнения, важную хуйню как чувство юмора, он решил, что за этот сукаподарок будет сам стебаться надо мной всю мою убогую и счастливую, как у страшилы, жизнь.
Мои первые серьезные отношения с мужчиной обернулись тем, что я такая свободолюбивая овца превратилась в жухлую домохозяйку-истеричку, зависящую от любого движения бровью своего мужчины. Были бонусы - он трахал меня вкусно и много. Но все закончилось.
Тут Бог решил утешить меня и кагбе уже посмертно вручил мне приз - любовь! О да! я научилась влюбляться. Не как раньше, во имя "письку повеселить", а именно от души так любить человека. И следующей моей любовью стал старый знакомый упырь, потерянный мной года три назад и случайно обретенный на автомойке. Он даже не узнал меня, ибо я похудела и вообще визуально окуклилась в лучшую сторону. Я, как сейчас, помню слова сказанные ему когда-то: "Ты меня трахнешь, только если когда-нибудь откопаешь". И что вы думаете? Трахнул, и не раз.
Бог - очень большой пакостник. Мало того, что трахнул, так я еще и влюбилась в него по уши. И так мне было с ним хорошо, что даже не верилось, что МНЕ с НИМ так хорошо! И не зря не верилось. Как оказалось, мой милый упырь женат. И там всё так запущено, что даже не буду пытаться объяснить, как оказалась в этом дерьме с этим дерьмом.

Но Богу скучно там на небе. Он не устал играть в симс. Не долго думая, он мне подкидывает друга детства. Он дрочил на меня с тех пор, когда первые волосы на лобке появились, и мечтал натянуть еще со времен святой инквизиции, но тогда я считала почву под его ногами не достаточно благодатной для моих царских запросов. Теперь же многократные пиздюлины судьбы слегка подкорректировали мои вкусы, и сей кадр явился мне во всей красе. Надежный такой мужчина, вполне даже охуенный, ржет над моими шутками, любит мои сиськи и все такое, а самое главное - нравится мне не меньше, чем жрать после шести.

Так вот, он предлагает мне руку и сердце, а хуй не предлагает. За все время нашего с ним амура, он ни разу меня не трахнул. А подходящих моментов было дохуя. Идем к нему кино смотреть, и блять, не поверите, реально кино смотрим. Я так кино уже лет сто не смотрела на одном диване с парнем. Человек полностью изменил для меня понятие "пойдем ко мне кино посмотрим". И все жесткие петтинги так и остались петтингами, не конвертируясь в секас. Он извиняется и придумывает самые изысканные объяснения. Я негодую. А Бог ржет.
Где энто видано, чтоб такое западло и всё мне. Где ж я так нагрешила? Буду ебать, но жить с тобой не могу. Буду жить с тобой, но ебать не буду. А где третий вариант? Кстати, о третьем.

Вчера с подругами решили посетить кабак, посидеть так по-взрослому, мужские письки обсудить, в общем, как всегда. Давно не виделись просто. А сегодня у меня такой тик на глазу, что могу ресницами гантель подбросить. Хорошо посидели.
Пока мы под вискарь пиздели задушевно, соседние столики уши обожгли, охуевая от наших высокофилософских бесед.

У Светохны проблема: муж так устает после работы, что не успевает трахнуть ее, засыпая в процессе.
Изольда вечно страдает оттого, что не ворочает миллионами, а о сексе изъясняется, как охуевший мужик: "Вот не стоит у него писька, почему я то должна нырять и работать ротешником? я уже возбудилась, я готова, а он нет. Он еще будет лежать, яйца в потолок, а я буду двойную работу делать, себя заводить и его? Вот уж хуй! Пусть сам ныряет мне в пилотку, а потом обнаружит себя со стоячим и в дело".
Тучка вообще переживает, что не может делать карьеру, пока сидит с ребенком.

У кого что. Заодно вспомнили еще одну подругу, муж которой трахает ее одетую исключительно в пиджак или плащ. Без вариантов. Сам покупает ей эти пиджаки и наряжает. Она рассказывает: "Захожу в спальню, он лежит на кровати, а рядом уже пиджак для меня приготовлен, значит, будут ебать". Ладно пиджак, но плащ! в нем же суканеудобно, и жарко!

Пока мы перетирали столь актуальные темы у стойки бара замаячило одно знакомое тело, аспирантишка из недавнего. Вот с ним тоже Бог постарался меня порадовать.
Когда я познакомилась с этим аспирантом, я даже удивилась, что такой мальчик и не пристроенный ошивается. Веб-дизайнер (тунеядец, значит), пишет диссертацию, не курит, не блядует. Симпатяга, сообразительный такой, с ним интересно. Только с юмором чуть туговато, сам не шутит, но над моей хуйней ржет.

Все шло по классическому сценарию. Первое свидание - прогулка, второе - кино, третье - кафе. Ищу подвох, что-то тут сука не так, чует моя жопа. После второго свидания провожает меня до дома, беседуем на крыльце, я такая расслабленная вся, думаю, кино такое говенное было, еще эти комментарии его тупые слушала весь фильм на ухо. Поливаю фильм помоями, и беседа завязывается оживленная, с темы на тему, и тут это чудо выдает: "Моя мама - мой лучший друг". Ну вот оно! Вот этот пц, которого я ждала. Я так обреченно ему сразу: "На будущее, никогда, слышишь, никогда не говори этого девушке!" Тут сразу море оправданий, отмазы и нытье. Я тяжело вздыхаю и ухожу.

Аспирантишка не сдается, обрывает телефон, пишет смски. Решаю дать еще шанс, ну мало ли он не всерьез ляпнул, может уже и развелся с мамой. Иду с ним в кафе. Он там на радостях выпивает бутыль вина, и его начинает на откровения пробивать, про маму... про то, что она его среди ночи ищет, волнуется, что он ей доверяет все на свете. Ну блять! Это чо такое? Взрослый мужик уже, считай что тридцатник, а мама его ночью ищет. Зеваю откровенно ему в лицо, понимая, что уже точно ничего не будет (инфа 100%). Выходим с кафе, а он про маму поговорил, ожил весь, возбудился, говорит, мол, куда дальше пойдем тусить? Я говорю, что не знаю, как он там с мамой, а я домой. А у парня, видать, сценарий в голове классический построен - прогулка, кино, вино, секс. И он меня давай к себе манить - поехали ко мне, поехали, а? Я уже на крыльце дома стою, а он все: "а чего вот ты ко мне не хочешь поехать?"
Я психанула кагбе и говорю: "1. мы не достаточно хорошо знакомы. 2. я тебя трахну и брошу".
От второго варианта его подвесило минуты на три. С одной стороны то, что я его трахну, вогнало его в эйфорию, а то, что брошу - означало, что эйфория больше не повторится. И пока его мозг метался между этими бонусами, я решила быстренько свалить домой. Но хуй угадала. Схватил меня за руки и стал цитировать Фрейда с Ницше и Тютчевым вместе взятыми. Пытался выяснить мотивы и серьезность моих намерений относительно трахнуть и бросить. И так его понесло, что мне его даже жалко стало, я лупанула его разок в десны, и пока он охуевший глотал мои слюни, резко свинтила домой.
Потом начались звонки и смс. Я не стала долго мучить и выебываться, написала, что в силу непреодолимых обстоятельств (типа он мой брат, завтра конец света, у меня нет гениталий) мы не можем больше общаться. Он тихо капитулировал. Думаю, мама его утешила.

И вот я встречаю его взглядом в кабаке, он смотрит на меня, и ко мне выползает его улыбка от уха до уха. Ну хуле, помахала ему клешней и продолжила истерить с подругами.

Наш девичник закончился очень феерично, когда нам принесли счет, в котором веселая барменша обсчитала нас на приличную сумму, а Тучка - математик со стажем, сразу спалила всю хитрожопую арифметику и ввалила писдячек барменам. Светохна тоже молодец, отсчитала рублей 150 мелочью (вплоть до 10коп монет, она же сраная домохозяйка) и ссыпала их в счет. Когда официантка пришла его забрать, ей пришлось двумя руками осторожно сгребать папку с железом и тащить ее на кассу, а Тучка подытожила: "Потому что не надо наябывать людей! Это наша маленькая месть."
Больше не пойду в это заведение, боюсь даже представить, что мне там намешают в еду после такого.

Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут. Поэтому, после сотворения человека Бог живет вечно...(с)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив