Блистательный Париж, или чем различаются животный и человеческий миры

lifemimo — 20.07.2010 Сразу хочу упредить, что повествование моё будет весьма путаным и сбивчивым, ибо я никогда не бывал в Париже и вряд ли побываю. В Париже был мой знакомый – скульптор-монументалист Залазаев и как всякий гениальный творец, естественно, имел на это гораздо большее право, чем я. Открывал он там выставку свою, но разговор не о ней, а именно о Париже, как я его воспринял на слух.

Итак, в отличие от иных многих европейских городов, Париж расхлябан. Мусор, валяющийся там и сям, отнюдь не портит настроения парижанам. Другое дело, иные парижские сортиры, с которых, как известно, начинается любой театр, квартира, естественно, ну и город, разумеется. Если вы не пожалели пары евро, отметя привычную российскую прихоть поссать, если не больше, в ближайшем закутке, то вы заходите в храм. Закрывающиеся за вами автоматические двери и, собственно, весь антураж толчка, напоминает вам кадры из фильма «Солярис». Вы можете, как угодно обгадить туалет, ибо это - ваше законное физиологическое право, тем паче, оплаченное. И этим действом, вы ничем не нарушите того очарования, которое было там до вашего посещения. После вашего ухода, пол кабины опустится (или наоборот поднимется, конкретики я не понял), и вся память о вас от пола до потолка, будет смыта душистыми струями. Всё, «Солярис» готов к приёму следующего посетителя и насрать на цивилизацию вам не удалось.

В Париже принято питаться, по большей части, в уличных кафе, которые в другое время суток, легко апгрейтятся (извините за мат) до статуса ресторана. В этом уличном кафе вы можете запросто оказаться с сидящей рядом за соседним столиком знаменитостью любого ранга. К примеру, наш скульптор, чуть не полетел с табуреток, когда за соседний столик опустился Ширак, при этом без всякой охраны и заказал себе чашечку кофе. Он потрепал по голове соседнего мальчика и перебросился парой слов с его матерью. Ну и как вам это? Чувствуете разницу с нашей, даже мельчайшей, чиновной блядью, с кучей автоматчиков за спиной? В Париже даже существует такой бизнес, как путеводитель по кафе, в которых вы можете запросто выпить кофе, сидя рядом с любой знаменитостью. Время, когда оная туда приходит, тоже не секрет. И знаменитость, по большей части, никогда не подведёт ваших ожиданий. Некоторые вещи там принято делать всегда в определённое время.

В Париже нет понятия ранжира по признакам разного качества одежды на людях. Простой работяга, в запачканных краской брюках, спокойно стоит рядом и разговаривает с чистеньким клерком, в белой рубашечке с галстуком. На заметку российским, надутым, как мыльный пузырь, трёхподбородочным уебанам, которые давно уже забыли, что они – всего лишь клерки, и не более того. Об их принадлежности к роду человеческому, я бы вообще поостерегся и говорить.

Вообще, Париж спланирован очень путано, и наш скульптор не единожды заблудился, даже, имея на руках карту. Иной раз, улица состоит всего из трёх домов. В один из дней, заблудившись в очередной раз, он растерянно глядел вокруг себя. Подошёл француз и начал объяснять по-хранцузски. Ну, нашему пермскому брату, по большей части, хоть хранцузский, хоть нет, адна хрень. "Великий и могучий" вполне достаточен, как нам кажется, хоть в Париже, хоть на луне. Умаявшийся француз, махнул рукой, глянул на часы и, взяв скульптора под локоток, довёл до искомого места, благо, недалеко.

А нукось, провинциалы, кого из вас доводили по москве под локоток, а ещё лучше с выкрученным локотком, куда-нибудь, кроме участка? Останавливались ли рядом с вами приветливые москвичи, даже если вы обращались непосредственно к ним? Столица, блять. Мы тут, жЫвотные домашние, на подушках спим, по лесам, как вы не бегаем. Идите на хуй, сволочь заезжая. Ну, чо, жЫвотное хоть на подушке, хоть по лесу, да всё жЫвотное. Чай не Париж вам.

Париж - туристический город, и это чувствуется по всему. Например, в Париже, в отличие от культурной столицы, тьфублять, Перми, сохранены уличные колонки. При этом, в них есть как холодная, так и горячая(!) вода, на тот случай, если после вчерашнего вы проснулись на лавке и всенепременно желаете немедленно побриться.

Вот такой он Париж, глазами гениального скульптора-монументалиста Залазаева, город, в котором я вряд ли когда-нибудь буду. И не потому, что это - так уж невозможно. По нашим временам, возможно всё и даже-таки больше, только денежку отлистывай. Дело в том, что просто очень тяжело возвращаться из мира людей в этот ёбаный зоосад с тесными и загаженными клетками, с ублюдочными вождями, всеми средствами защищающимися кордонами охраны от своего же, типа, народа. Да, что о говне-то говорить. Я ведь о Париже тут

Пы.Сы. Дуры-сотрудницы из гельмановских структур, которые готовили документацию к парижской выставке, перепутали имя Мастера и вместо имени Алексей, написали Александр. Над этим душка скульптор посмеялся, ибо всё это исправляется в конечном итоге, на имя Алекс и сойдёт, иди, разбирайся иностранный любитель искусства, но они ещё перепутали и даты работ, написав вместо 1990-го, - 2007 год. А вот это уже - непростительная ошибка, ибо сильно занижает стоимость произведения. За такие проколы, в мире людей они бы запарились расплачиваться, начиная с денежных знаков, и кончая собственными жопами. Но, так происходит в мире людей, а в мире животных – вполне прокатит, невелика важность. Я думаю, они даже не получат мало-мальского дисциплинарного взыскания. Эй, товарищ Гельман, это же - Пермь, тут и так сойдёт, верно ведь?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив